da scritch net works - 2 ¢ d'humour

CPU Ex0008 : Good morning to you, child of the preterit future

Da Scritch — 2015-11-06T07:37:00+01:00

Thank aboute it ! I have in ze bilouque.
2 ¢ d'humour

Ceci est une partie du script de la release Ex0008 du programme CPU, diffusé Jeudi 5 à 11h. Plus d'infos sur le site de l'émission.

Good morning to you, child of the preterit future.

Donc le sujet de l'émission de today est l'usage de l'English au travail. De son usage avec des gens qui parlent anglais couramment ; ou entre français de langue maternelle mais qui se donnent juste un genre, parce que après tout, nous travaillons dans la haute technologie, où les manuels sont in English et en Chinois, mais personne n'ose tenter de faire croire qu'il parle couramment Mandarin, sous peine d'être Cantonnais à la case rigolo qui se la pête de traviole.

Il n'est de secret pour personne que la mother tongue de l'informatique est l'English. Donc l'usage de l'English est obligatory dans notre job, pour être fashion, pour être serious, pour être professional.

Le problème, c'est que parfois à trop utiliser de l'English dans le French, on arrive à l'Engrish, c'est à dire un très mauvais mix des deux qui démontre surtout une très mauvaise compréhension de l'English, à peu près du niveau de nos Présidents de la République. C'est dire.

Je ne citerai que deux exemples, les plus softs et les plus fréquents : mail. Le mail, c'est le courrier papier, celui délivré par La Poste qui aux États-Unis n'a pas gagné en popularité malgré le film « The Postman » ou en France depuis la scène d'ouverture des « Visiteurs ». Pro-tip : Dites toujours e-mail, ou alors utilisez le québecois courriel plutôt que l'officiel et recommandé mél... où l'on risque plus de s’emmêler que d'envoyer un recommandé.

Pour ajouter l'insulte à l'injure. Oh pardon, je viens de faire une mauvaise traduction de l'intraduisible expression to add insult to injury... Et donc, comble de l'ironie, ill y a encore pire : la traduction de termes techniques de l'English vers un French sort of.
Really Approximativement. Ajoutez les métraductions en novlangue énarque que j'épingle tous les ans...

Car (et je ne parle pas de voiture) ces xyloglotteurs de la Commission générale de terminologie et de néologie ont encore trouvé un moyen de faire parler de notre glorieuse nation as usual en démotivant sa French-Tech.

Et le public est unanime, les internautes occasionnels sont autant consternés que les professionnels du secteur. Il faut dire que logicien architecte en arrière-guichet donne vraiment un ton pédant et has-been à mon job, pour resumee, je ne mettrais jamais ce titre dans mon CV.

Ainsi, les haut-fonctionnaires cruciverbistes proposent bogue pour un bug, comme si les erreurs étaient des châtaines et non pas d'horribles insectes de nuit qui te foutent le cafard. Spam est remplacé par arrosage, comme si le souci n'était pas le harcèlement de chacun, mais l'ampleur du nombre de gens touchés. Pop-up est confondu avec une fenêtre intruse, ce qui est idiot car quand je sauve ce texte, je choisi le répertoire dans une pop-up d'enregistrement qui n'a rien intruse.

Il faut dire que le problème remonte aux débuts de l'informatique : logiciel limite le terme software à son explication de 1953, alors que désormais, il englobe tout média comme les films, la musique ou même notre émission qui est un software, par opposition au hardware (le matériel) pour le créer, le diffuser et le lire. Effectivement, logiciel est une traduction un poil trop précise.

Franchement ; les termes imposés par le gouvernement montre la méconnaissance crasse et le pédantisme des ministères. Et je m'étonne qu'ils n'aient toujours pas osé traduire French Tech. D'ailleurs, on se demande bien pourquoi.

En fait, le problème est que rares sont les personnes ayant la virtuosité de Boris Vian quand il traduit « le Cycle du Ā » de Van Vogt ou de Jean-Patrick Manchette pour le comics « Watchmen » ; évitant les contresens mais adaptant aux coutumes de la locale fr-FR. Car oui, adapter c'est trahir. Même le terme computer devenu ordinateur en tort le sens vers un certain angle : Quand le philologue Jacques Perret est consulté par IBM France pour trouver une traduction, consigne lui a été donné d'éviter le terme calculatrice, trop connoté au milieu de la recherche, pour approcher plutôt le monde de la comptabilité d'entreprise. Car oui, des fois, on traduit avec un autre sens intentionnellement, pour une bête raison commerciale.

Dans des entreprises, le taureau a été pris par les cornes dans le sens inverse : il y existe une tradition qui, tout comme le casual friday qui consiste à se pointer le vendredi sans costume chemise, mais avec la cravate sur le t-shirt, le english friday où tous les salariés et patrons ont une obligation morale de s'écrire, se parler et s'ignorer exclusivement in english.
Sous l'effet d'émulation, et comme certains ont meilleur accent que d'autres, il y a une élévation du level, et en même temps, obligation de chercher le vocabulaire que l'on se manque sous risque de se faire moquer durablement lors du break tea-time.

Child of the preterit future, je vais être honnête : je vais voir les films en salle de cinéma qu'en VOST uniquement par snobisme. Les gens qui vont voir les films en Anglais ont au moins la politesse de ne pas discuter en Français durant la projection du long métrage, voire de ne pas discuter du tout. En tout cas, ça élève le niveau, et pas que celui de ma compréhension orale ou de mon vocabulaire.
Alors ne commettons pas le snobisme inverse : celui de croire que ce quarteron de ronds-de-cuirs ministériels arriveront à maintenir la France en tête de l'innovation technologique par la force d'un vocabulaire spécifique que personne, même dans l'Hexagone, n'arrive à piger.

Car n'oublions pas que les langues elles aussi passent de mode et s'ankylosent. Le latin n'est plus une langue scientifique depuis le milieu du XIX^ème siècle. Quant au Français, s'il n'est plus la langue préférée des diplomates depuis 1950, ce n'est pas uniquement à cause du déclin de l'empire (colonial) Français, mais aussi parce que l'Anglais a commencé à avoir autant, voire même parfois plus de nuances, qualité ô combien indispensable dans toute communication inter-étatique. Et c'est ce qui fait que l'Anglais est peut-être mieux armée dans le domaine informatique, c'est sa plasticité, la facilité de concevoir des mots valises qui veulent dire quelque chose, et surtout l'absence d'un aréopage immortel de l'Académie Française pour en dicter les termes.

Child of the preterit future, je pense qu'il faut prendre les mots pour ce qu'ils sont : des véhicules à idées. Mais il y a aussi la poésie, le contexte et le fait d'être compris par l'audience.
Non, franchement, je serais ridicule si, par exemple, à la place du mot jingle, je disais sonal, non ?

Et si ... internet décollait ?

Da Scritch — 2015-10-28T06:21:00+01:00

Chronique gag en hommage à l'arrivée de Marty en 2015 soit dans le futur du présent de maintenant, mais présentement dans un futur alternatif. Vous suivez ?
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Chronique gag issue de l'émission CPU Ex0006 Formicapunk ! enregistré le 21 Octobre 2015

Imaginez.. Imaginez que notre glorieux minitel soit délaissé, qu'il soit abandonné, malgré ses dizaines de milliers de services dont le 3615 code FMR, 0,34FF la connexion, 0,98FF la minute....
Imaginez que le modèle des réseaux de BBS à l'américaine, aussi appelé Internet, décolle. De ce que nous promet Internet, nous avons de quoi rêver, mais avant ça, il y a de nombreux freins avant son adoption mondiale par tous.

Le premier frein et nettement le plus dur pour le grand public : vous n'aurez plus de terminaux gratuit, gracieusement offert par France Télécom. Il vous faudra obligatoirement acheter un ordinateur avec une puissance conséquente, probablement un PC. Ben oui, oubliez les Amstrad CPC, Thomson MO9 ou Commodore 256.
Un changement de culture à peu près identique et difficilement concevable au fait de devoir acheter un téléphone pour pouvoir profiter de son abonnement téléphonique.

À côté de cet ordinateur, il vous faudra acheter un modem pour qu'il puisse communiquer avec votre serveur relais BBS local. Et enfin, peut-être le plus compliqué, il vous faudra installer les logiciels utiles pour piloter le modem, et pour accéder aux différents services dudit internet.
Bref, tout est en kit, ce qui plaît peut-être à des bidouilleurs comme nous, mais attendez-vous à des week-ends très fastidieux pour construire et entretenir les ordinateurs des parents, des frères et sœurs, des cousins, et de celui de la concierge qui est toujours aussi aimable...

Une fois équipé, il va falloir prendre un abonnement à un BBS proposant le service internet. Car oui, il existe des BBS gratuits, donc vous payez que le numéro de téléphone local, mais pour avoir un service internet décent, il vous faut vous abonner à un service BBS professionnel, comme AOL, CompuServe, et des dizaines d'autres...

De là, on utilise surtout la ligne de commande, sauf pour les services Prodigy et AOL qui utilisent une application spécifique graphique qui peut se piloter à la souris. Bon, du coup, il faut aussi prévoir d'acheter une souris si vous n'êtes pas un richissime possesseur de MacIntosh.
Et l'application est spécifique à votre fournisseur d'accès. Ce qui veut dire que par exemple, si vous voulez consulter les services de La Cinq, il vous faudra vous abonner à Berlusconi Telecom parce que c'est du contenu exclusif.

Alors évidemment, il manque à internet sa killer feature. Si l'e-mail marche bien, il manque encore le liant entre les textes, les images, le son et pourquoi pas la vidéo. On est encore loin de l'hypertexte tel qu'imaginé en 1968 par Douglas Engelbart. On a des services de transfert de fichier comme ftp, d'autres de forums de discussions comme news et des systèmes de recherche comme gopher. Il faut vraiment s'y retrouver entre des services aussi différents qui fonctionnent surtout avec des commandes en ligne. Bref, en général, sorti de la plaisante interface graphique de votre opérateur BBS, point de salut pour la plupart des gens.

Autre souci, le paiement au forfait, tel qu'il est pratiqué actuellement aux États-Unis. Il est d'un tarif ridicule, environ 15$ ... mais pas pour 15mn, pour un mois ! Sauf que si l'idée est extrêmement séduisante, comment peut-on rémunérer les créateurs de contenus ? Parce qu'écrire des articles n'a rien de gratuit

La plupart des sites semblent se reposer sur la publicité. Alors pourquoi pas, mais il faudra une très forte masse critique de visiteurs pour que cela soit rentable. Prenez par exemple la chaîne de télé La 5, ils passent 20 minutes de pubs par heure, tout en continuant à rediffuser les mêmes séries « K2000 », « Tonnerre Mécanique », « Supercopter »... Alors peut-être que la rentabilité sera dans l'exploitation de contenus vus et revus.

Les publicitaires s'en frottent les mains aux États-Unis, puisque tout le monde reste en général dans le logiciel de son fournisseur d'accès, ce qui veut dire que celui-ci connait très exactement l'état de votre compte en banque; ainsi que les véhicules que vous possédez. Donc en plus d'être inondé par la publicité, celle-ci est directement ciblée en fonction de votre situation et de vos envies. Et que donc vos données personnelles sont finement analysées par des régies publicitaires spécialisées.

Heureusement que nous avons une conception de la vie privée bien plus conservatrice en France, et que la revente de données personnelles ou leur exploitation commerciale à des fins publicitaires est très violemment puni par la CNIL.
Nos données personnelles sont très bien respectées en France, et ce n'est pas près de changer !

Bref, tout ça pour dire que le Minitel a encore de très beaux jours devant lui. Restent les problèmes d'évolutivité par rapport à la solution PC + internet, puisque pour remplacer notre minitel pour un plus récent, il faut en louer un dans une gamme supérieure, comme le Minitel Photo à 150 FF/mois ou le Minitel Photo Couleurs à 400 FF/mois. Mais au moins, n'avoir que 6 modèles différents à gérer est nettement plus facile, et comme les services minitels créés il y a 30 ans marchent toujours sans aucun souci dessus, il y a donc très peu de frais pour les concepteurs de services pour les garder en état de marche. Ce qui ne semble pas être le cas pour les services BBS qui, parait-ils, doivent s'adapter en fonction des centaines de versions différentes de CD-rom d'AOL, Prodigy, Compuserve ...
Vous imaginez le bazar ? chacun avec son code, ses conventions, ses aspects, ses limitations... et qui évidemment varient en fonction de l'ordinateur de chaque utilisateur.

Parait d'ailleurs que certains services ne sont accessibles qu'avec un MacIntosh, d'autres qu'avec des logiciels Compuserve de moins de 5 ans, mais plus de 2 ans. Je vous laisse imaginer la crise de nerfs.
On estime qu'à raison d'un remplacement d'ordinateur tous les deux ans, il vous faudra débourser dans les 5000FF par an pour vous tenir à jour. Un smic mensuel par an ! Un vrai loisir de riches !

Autre question, elle, plus légale : Pour accéder à un service minitel, je décroche mon téléphone, je compose le 3615 et à la connexion, j'entre le code du service, par exemple FMR. Le numéro de téléphone est géré par France Télécom, et ce sont eux aussi qui attribuent ou non un code de service. Il y a donc une réelle responsabilité de France Télécom dessus, et ils peuvent à n'importe quel moment couper un service supposé litigieux. Sur les serveurs BBS, rien de tel, et cela pose déjà des questions quant à l'usage de l'e-mail. En effet, certaines publicités envoyées par e-mail seraient en fait des tentatives d'escroqueries, et il est très difficile de couper le service en question, ou même d'obtenir de tous les fournisseurs d'accès BBS qu'ils coupent tous l'accès à ce service.
Alors d'accord, les États-Unis sont une terre de liberté, mais ce n'est pas pour rien que les westerns qui en racontent l'histoire racontent surtout des histoires de hors-la-loi...

Bref, Internet est censé être universel et s'adapter à chaque machine, cela m'a plutôt l'air d'une jungle, très loin d'un outil civilisé et unique comme le Minitel. Il manque donc un service réellement commun qui donne pratiquement le même accès à tous aux services, adapté aux limites ou à la puissance de l'ordinateur de chacun.

Bon, il est vrai que le Minitel est Français, tout comme les Allemands, les Anglais et les Japonais ont chacun leur équivalent...

Alors pourquoi les Etats Unis n'en veulent toujours pas ?

CPU Ex0006 : Formicapunk

Da Scritch — 2015-10-22T13:24:00+02:00

Doc et Marty sont arrivés aujourd'hui dans le futur, c'est à dire maintenant. Voyons ce qu'il serait arrivé si une suite d'événements passés...
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Ceci est une partie du script de la release Ex0006 du programme CPU, diffusé Jeudi 22 à 11h. Plus d'infos sur le site de l'émission.

Bonjour à toi, enfant d'un futur improbable, toi qui nous écoutera sur ta radio FM ou via ton téléphone en appelant le 36 68 89 1 89 1, 3,65FF la connexion, 0,98FF la minute.

Comme tu le sais, si tout comme nous, tu es fan de films de science-fiction, il y a 30 ans, un jeune garçon pris place avec son éprise même pas par méprise dans une voiture volante qui a filé tout droit vers le 21 Octobre 2015 à 16h29 heure du Pacifique.
Comment dire... c'était il y a 30 ans, et la plupart des membres de l'équipe de notre émission étaient dans une salle obscure à y croire. Sans se rendre compte qu'un jour nous y serions.

Quelle surprise d'y être !
En ce 21 Octobre 2015, nous voici dans le futur avec notre hoverboard Mattel ! Bon... en fait, celui qu'on a chippé à notre petite cousine parce que l'acheter au rayon jouet du Mammouth, c'était un peu la te-hon. Alors s'il est vrai que maintenant, nous utilisons des fax couleurs et que la météo est nettement plus précise, il est difficile de croire que les voitures volantes soient monnaie courante, et d'ailleurs, même si nous avons toujours de la petite monnaie en poche et des billets, les chèques ont néanmoins cédé une petite place à la carte bleue.

Nous profitions donc que cette émission C.P.U. tombe à peu près dans une date du futur pour voir ce qu'il en est finalement. Je veux dire, ce qu'il aurait pu en être...

Souvenez-vous ce qui se passe dans le deuxième film : Marty est parti pour changer le passé d'une erreur en sa faveur, touchez 20.000FF sans passer par la case départ, en ayant malencontreusement caché sous son blouson un almanach de l'ensemble des résultats sportifs à venir. Mais que suite à une entourloupe, c'est Biff qui l'emportera en 1955, changeant le monde en un 1985 bien moins jouasse que le premier 1985 de Marty.

Alors ce soir, imaginons un autre 2015, un monde où le minitel aurait dépérit, un monde où nous n'avons pas notre bibop Matra, un monde où nous n'avons pas d'ordinateur Thomson à la maison avec l'intégrale de l'Encyclopedæ Universalis qu'on met à jour par télétexte Antiope.
Oui, cela pourrait sembler difficile de croire que le confort moderne puisse être remplacé, je ne sais pas... disons par le teletext anglais, les BBS américains les consoles japonaises ou pire.... si les chars soviétiques de Moscou seraient ici, je ne sais pas encore avec quoi nous occuperions nos samedis. Je veux dire, autrement que par les journées aux Jeunesses Communistes, puisque le cinéma Nouveautés sera fermé pour pro-américanisme... ce qui ne laisserait à voir en ville que 2 films soviétiques par semaine à la gloire du KGB et de l'Armée Rouge, et un autre avec les petit-fils de Georges Marchais.

Et si donc 2015 n'était pas celui qu'on a connu par une suite de hasards, d'incidents, de modifications temporelles ?

Voilà pourquoi exceptionnellement, l'équipe qui enregistre dans les conditions du direct depuis la MJC privée Le Grand Builder vous propose aujourd'hui un CPU un peu bizarre, sur le thème de la prospective débridée, où nous faisons appel à nos connaissances et à votre intelligence pour imaginer ce qu'il serait arrivé si le monde tel que nous le connaissons avait divergé depuis 30 ans. Si en 1989 Berlin Ouest n'avait pas explicitement demandé son rattachement à Berlin Est ; si le Japon ne s'était pas totalement effondré par l'explosion de la bulle immobilière de 1990 ; si la Chine n'avait pas mis dehors toutes les entreprises étrangères en 1993 pour mieux harmoniser ses étudiants ; si l'Afrique Du Sud n'avait pas durci sa politique d'Apartheid en 1995 ; si Israël n'avait pas monté un état fédéral avec la Palestine en 1997 ; si Saddam Hussein n'avait pas réussi à contenir l'invasion iranienne de l'Irak et du Koweit ; et si ... et si ... et si ... et si...

Sauf que nous allons en parler par l'angle exclusif de la technologie, sans se préoccuper ni de politique, ni de culture. Ou de si peu : Que Jean-Michel Jarre tienne le haut du classement en electro-dub, ou que le maitre du reggae Doc Gyneco se soit ouvert les veines en 2001, tout le monde s'en fout.

Par contre, savoir comment on aurait pu consulter, voire payer ses impôts, savoir si on continue de draguer avec un écran avec 40 colonnes, ou comment partager ses photos Polaroid™ entre amis, ben ça, on s'est dit que c'était nettement plus drôle à imaginer !

Enfant d'un futur improbable, pardonne-nous, il faudrat que tu écoutes cette heure avec une oreille tolérante, pour prendre nos élucubrations pour ce qu'elles sont réellement : issues de l'imagination débridée de quelques geeks et journalistes, d'un ouvroir vers un monde potentiel.

CPU Ex0005 : Se rappeler

Da Scritch — 2015-10-16T12:44:00+02:00

Intro avant une interview absolument fabuleuse de Simon Thorpe. Petite confession personnelle : j'écris un blog, non pas pour exposer ma vie, mais pour m'en servir aussi comme bloc-note personnel, au cas où j'oublie.
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Ceci est une partie du script de la release Ex0005 du programme CPU, diffusé Jeudi 15 à 11h. Plus d'infos sur le site de l'émission.

Bonjour à toi enfant du futur immédiat, toi qui nous écouteras plus tard parce.... parce que... parce que je ne sais plus. Un cerveau humain pourrait théoriquement contenir plus de 2,5 pétaoctets de données, mais des fois, la mémoire nous prend en défaut.

La mémoire humaine a ce quelque chose d'étonnant : elle apprend par association. Si je dis « il y a eu il y a 500 ans une bataille mémorable », dans le cerveau de Solarus, un étrange phénomène va se produire : le temps qu'il se souvienne de l'opération de soustraction, il va se rappeler aussi de ses cours d'école primaire, des covocs chez le surgé, des chocolatines à la récré, de la purée saucisse de la cantine et des difficiles jeudi matin où il avait cours d'histoire. De la couleur de la blouse de son professeur et de l'odeur de la craie, il arrivera au même nom propre que Gael Cerez, qui lui a en automatisme tous les faits d'armes de l'armée Française et pourra même compléter que Marignan fut la première victoire de François Ier tout juste couronné.

[GAEL] Un fait d’armes qui a fait 20 000 morts en 2 jours… Mais ça, on ne veut pas s’en rappeler.

('spèce de geek)

En informatique, une information, une donnée, se retrouve par indexation, en général aidé de métadonnées sous une forme usuelle de chaine de caractères arbitraire, et heureusement nullement en fonction des souvenirs d'enfance quand fut monté le circuit imprimé chez Foxconn. Par exemple, ces informations se retrouveraient avec un classement par années où dans la clé 1515 on trouvera un ensemble de deux clés/valeurs : la clé bataille qui a pour valeur Marignan et la clé couronnement qui a pour valeur François I^er.

En fait, le problème n'est pas informatique, mais il est humain : chacun est libre de classer sa mémoire comme il l'entend, et puis point barre. Quand il a fallut trier les espèces vivantes dans la classification de Linné (celle avec les noms latin, pour ceux qui dormaient en biolo), ou les livres dans les bibliothèques publiques, ou les suspects de comportement antisocial dans les fiches de J.Edgar Hoover, il a fallut se passer des rémanences de souvenir pour passer à l'indexation.

Bon, faut quand même avouer que le fondateur du FBI s'est emmêlé dans ses fiches bistrol car il confondait « agents communistes » et « acteurs d'Hollywood », alors que la fiche « Mafia » a été malencontreusement perdue.

Revenons à notre époque moderne, où les moteurs de recherche sont devenus des assistants mémoriels comme Google, Siri, Bing et autres... ben, on a oublié les métadonnées et on lie avec eux de l'émotionnel en croyant qu'ils marchent de cette manière. Et cette affection irrationnelle est soutenue par la programmation de leur interface. Apple a ainsi doté Siri d'un certain sens de la conversation, voire de l'humour, ce qui confère une simulation de personnalité, créant une empathie avec les utilisateurs. Cette interface émouvante fait oublier que par exemple Google ferait tourner 2 millions de serveurs pour son moteur de recherche.

D'où les personnalités qu'on leur donne, comme dans le film de Spike Jones « Her ». Car le smartphone dont il est question dans le titre de film n'a pas une intelligence par son interface, mais surtout par son moteur de recherche.

On peut aussi parler d'un confident déceptif, puisque toutes les données personnelles de l'utilisateur sont remontées dans un datacenter, et de là, accessible à un certain nombre d'intervenants.

Bref, cette voix imaginaire matérialisée par un gizmo est désormais doutée d'une mémoire infaillible. Du moins, en théorie.

Car plusieurs problèmes se retrouvent dans les mémoires informatiques :

La limite de place. Et c'est pour ça qu'on achète des disques durs de plus en plus gros, des smartphones avec de plus en plus de place mémoire dédiée dans le cloud
La lenteur de recherche dans l'index. Ce qui se résout en ayant de plus en plus de mémoire vive. Oui, si la RAM est si importante pour accélérer votre ordinateur, c'est pour ça
Une indexation lacunaire ou erronée. Ce qui se résout par des algorithmes de plus en plus complexes, ainsi que par le croisement avec d'autres données personnelles, ce qui est abusivement appelé par certains le big data
le droit à l'oubli, qui est un concept purement Français et inédit depuis la Libération, qui consiste à faire désindexer des données réelles sur soi parce qu'elles ne vous plaisent pas. En clair, parce qu'on n'assume pas sa jeunesse sur Pirate Bay ou son expérience de braqueur de banque de mémoire, on censure des articles de journaux.

Au final, la mémoire informatique se rapproche de plus en plus de la mémoire humaine : elle ne peut tout stocker, elle se souvient mal, elle a des souvenirs corrompus, voir sa mémoire lui ment complètement.
Bref, elle a des souvenirs, de la nostalgie et même des regrets.

Enfant du futur immédiat, si tu penses que l'informatique amène à une meilleure connaissance, il faut malheureusement reconnaître que les hommes en ont fait appliquer leurs propres inconvénients.
Paradoxal... pour des aides mémorielles.

CPU Ex0003 : La loi et l'internet

Da Scritch — 2015-10-01T13:25:00+02:00

« Bon alors expliquez-moi internet. C'est un peu comme le minitel, c'est ça ? ». Introduction à l'émission ayant pour thème "Les élus politiques et internet", avec en invité Eric Walter.
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Ceci est une partie du script de la release Ex0003 du programme CPU, diffusé Jeudi 1^er à 11h. Plus d'infos sur le site de l'émission.

Bonjour à toi, enfant du futur immédiat, toi qui est un netizen sans le savoir.

L'Homme Politique et Internet, ça fait deux. Aussi peu miscibles que ces deux-là, il doit y avoir l'huile et le vinaigre. Tu peux arriver à quelque chose en secouant très fort, mais tôt ou tard, faudra passer à la mayonnaise pour que le mélange entre les deux liquides tienne.

Oui, parce que, étonnement, les milieux militants, qu'ils soient les moins démocratiques (l'extrême droite est présent sur internet depuis le milieu des années 1990) ou des petits partis les moins représentés parmis nos élus (comme le Parti Pirate ou Les Abstentionnistes) ont une excellente maîtrise des outils offerts par internet. Au contraire des hommes et des femmes élus par la majorité de leurs concitoyens et qui sont parfois en place depuis avant la disparition du minitel.

Chaque fois qu'un élu politique parle d'internet, c'est pour lui faire porter les pires maux de l'Humanité allant du terrorisme breton salafiste aux destructions d'emplois chez les producteurs d'artistes musicaux, en passant par le réchauffement climatique causé par la prolifération de datacenters et les malformations de fœtus dues aux ondes électromagnétiques.

Il faut dire qu'une invention qui vient des États-Unis et qui, tels le rock'n'roll, le Coca-Cola et les westerns, pollue le mode de vie traditionnel du bon français moyen, ben de Gauche à Droite, ça rue dans l'Hémicycle ! « Quoi ?? On veut ridiculiser l'électeur moyen et la ménagère de moins de... de plus de 50 ans qui va acheter sa baguette un béret sur le bec à Gauloises ? il faut immédiatement stigmatiser ça ! » Comme en 1949 contre les comics à Mickeys avec la Loi sur les publications jeunesse et dans les années 1990s contre les Jeux De Rôles en réglementant le lancer de boule de feu dans les couloirs étroits des donjons de dragons.
C'est vrai, ces amerloques sont tellement des sauvages que leurs sites webs se font avec le logiciel Apache !

Cet état d'esprit est à tel point ancré chez nos élus qu'un Président de la République haut-perché sur ses talonnettes parla un jour de civiliser ce nouveau continent.
Face à sa vision raciste et colonialiste de la Terra Incognita qu'est Internet, les animateurs de cette émission ont exceptionnellement un regard biaisé et présente présentement cette édition du programme avec un os dans le nez.

Heureusement, vous n'avez pas la vidéo.
Comme l'a dit son successeur et actuel Président de la République : « le numérique est d'abord un risque mais peut aussi être une chance » (Conférence de presse du 7/9/2015).

Oui, il est vrai qu'à chaque fois qu'un élu politique prend la parole à propos d'internet, on peut être sûrs qu'il va promulguer une nouvelle loi.
Sus aux pédophiles ! Sus aux vendeurs de livres ! Sus aux loueurs d'apparts ! Sus la prostitution !

Heureusement, dans les chambres Législatives, les Ministères et à l'Europe, on n'y concocte pas que les lois d'interdiction, d'encadrement ou de pyrolyse de sorcières. Depuis le perchoir de l'Assemblée Nationale, on y pond aussi des lois qui tentent d'inciter à l'innovation, d'autres à attirer les startups, d'autres encore à aider nos Glorieuses Nationales SSII à l'export, et enfin d'autres qui tente de réduire les zones d'ombres où internet ne passe pas, ou alors avec un vieux modem 56k US Robotics.

Blague à part, on est dans le dilemme éternel de la fabrique des lois : une législation doit-elle anticiper sur l'innovation au risque de la brider, ou se retrouver dépassée par l'intrépide technologie fonceuse et devoir en contenir les débordements ? Comme l'a dit l'économiste réputé et premier ministre Raymond Barre « il faut mettre d'urgence un frein à l'immobilisme »

À partir du moment où la majorité des citoyens utilisent régulièrement Internet, ou que des entreprises jouent via leurs bases de données avec les droits élémentaires des netizens, oui, il n'est plus possible de séparer internet des choses de la ville.
choses de la ville, c'est la traduction littérale de politique, bande de pécores !

Sauf que le principal problème est une erreur de traitement : pourquoi faire une loi qui s'attaque spécifiquement au symptôme de la haine raciale dans les forums sur internet, alors qu'il existe déjà tout un arsenal de lois pour réprimer pénalement le racisme.

Enfant du futur immédiat, je pense que tu es d'accord avec moi et l'Académie de Médecine si je t'affirme que ce n'est pas la laideur de la lèpre qui tue, mais la lèpre elle-même. Donc ce n'est pas en leur mettant du fond de teint qu'on soigne les lépreux !
Et pourtant... nous n'arrêtons pas d'entendre parler de lois spécifiques contre la diffamation sur internet, la remise en cause d'élus dans les médias numériques, ou encore la vente d'armes de guerre sur le Bon Coin.
À en croire nos élus qui siègent à l'Assemblée Nationale, il serait donc moins dangereux de refourguer des AK-47 dans une brocante de quartier sensible contre du liquide, plutôt que via Silkroad, où l'on ne peut y accéder que via trois proxys dans Tor et les paiements ne se font qu'en bitcoins, inutile de dire que c'est largement plus hasardeux. Surtout la livraison par la Poste.

Le problème devient pire par ses effets de bord. Par exemple, pour lutter contre le terrorisme, et pour mettre à l'écoute l'ensemble des Français, le procureur Molins est parti en guerre contre le chiffrement des données. Qu'il soit dans votre smartphone pour protéger vos mots de passe ou... pour tout paiement bancaire qui transite par internet. Bref, en voulant lutter contre une menace terroriste qui n'est pas négligeable mais bien moins meurtrière que l'industrie du tabac ou les violences conjugales, des excités de l'Esprit des Lois veulent tout simplement interdire le commerce en ligne ! On aurait voulu faire passer la France dans une économie du Tiers-Monde qu'on ne ferait pas mieux. À mon humble avis, c'est tout à fait le genre de privation de liberté qui font plaisir aux terroristes, tout en ne résolvant pas le problème du nombre de morts par cancer ou par tabassage du concubin.

Il suffit de faire une analogie, que je pique à Benjamin Bayart : le code législatif est comme un programme informatique, dont le code source est écrit en Français, et qui décrit un ensemble de règles élémentaires. La meilleure preuve étant que le Code Civil est disponible sur GitHub.
Aux États-Unis, Larry Lessig, un ~~ex-patron de la Mozilla Foundation~~ juriste du mouvement open-source et John McAfee, le tycoon de l'antivirus se sont lancés dans la course à la Maison Blanche. Après tout, si un acteur de westerns a réussi à être président dans les années 1980s, pourquoi pas les développeur logiciels dans les années 2020s....

Enfant du futur immédiat, il ne faut pas prendre à la légère les lois et leur débugage : Si ce programme est bien écrit, il fonctionne sans heurts, sinon il plante de partout et peut mettre la société en échec.

Les joyeuses suggestions de LinkedIn

Da Scritch — 2014-09-19T07:25:00+02:00

Faut arrêter de mettre des suggestions n'importe où, ça devient n'importe quoi. Et en plus, cela révèle que votre service est parfois mal conçu.
2 ¢ d'humour

Depuis quelques mois, quand vous écrivez vos pensées que vous souhaitez faire partager les sites comme Twitter et LinkedIn se mettent à vous suggérer automatiquement des utilisateurs si vous tapez le début de leur nom. Avant, ils avaient au moins la politesse de ne le faire que si vous tapiez un caractère spécial du type @ ou + avant d'ouvrir cette interface de suggestion qui se montre souvent archi-pénible.

Alors que j'allais décrire à mes contacts professionnels toute la joie qui m'habite quand j'ai appris que par le travail indispensable de la Commission générale de terminologie et de néologie, mon activité pythonesque non-monty se requalifiait en ingénieur logiciel architecte en arrière-guichet, voilà ce qui m'a sauté à la <figure> :

Cette aide trop pro-active se retrouve être à double tranchant : pour les grosses boîtes qui n'ont pas un vrai CM et pour ces services qui ont des fonctions trop bien planquées ou qui manquent sérieusement d'études UX.

Donc, ne soyez pas triste, même si nous les avions perdus de vu depuis un bail, Le Trombone et Patachon de Microsoft Office ont retrouvé un emploi tout aussi qualifié. Et pénible.

Accessoirement, si vous voulez vraiment les remettre d'actualité, vous avez une bibliothèque javascript et la banque d'image :

J'ai toujours adoré le chat, mais impossible de le caresser.

Remaniement

Da Scritch — 2014-08-27T08:26:00+02:00

… ou ratatouille, c'est selon
2 ¢ d'humour

Alors, M'sieu François ! Vous allez les remanier comment, les grosses légumes ?

Avec 4 gouvernements différents en 2 ans, il vaut mieux rester sur les primeurs, si vous voulez mon avis…

Chamedi Non

Da Scritch — 2014-08-23T17:07:00+02:00

Ben non
2 ¢ d'humour

Poussière, avec la participation du Gorafi Magazine.

POURKOI KON RI

Da Scritch — 2014-04-01T08:59:00+02:00

Où est disséqué dans un pensum l'humour si particulier des professionnels du web, et ses usages inconscients par les artisans du code et les graphistes patentés susnommés.
2 ¢ d'humour

Ce sujet a été rejeté par l'équipe de Sud Web, qui croyait sincèrement que la conférence serait un moment d'humour et pas une analyse ~~pompeuse~~ sérieuse ~~pseudo-~~psychologique, format qui aurait été susceptible de plomber l'atmosphère la plus attendue des conférences professionnelles du Sud de la France.
Adapté au format radiophonique dans l'émission CPU

Comme la plupart des corps de métier, nous avons un humour assez particulier. Et nous aimons le faire partager aux collègues, confrères, con-du-d'sus, concurrents.

Nous exerçons un métier technique à compétences très fortes mais périssables. Notre activité fait que nous sommes continuellement sur internet, puisque c'est notre matière première de travail et que nous devons continuellement nous documenter puisque technologiquement, le secteur évolue radicalement tous les deux ans. Donc il y a des fois où l'on se déride sur des sites à l'humour très référencé qui feraient passer /b pour une blague Carambar™.
Après tout, même les spécialistes des laboratoires militaires ont le droit d'avoir leur humour car que le dit le Sage, la connerie, c'est la décontraction de l'intelligence.

Après une très longue étude, j'en ai établi un classement en 3 groupes principaux selon l'usage attendu de la blague. Les différents types d'humour sectoriel sont :

1 : À usage anti-dépressif

Cette catégorie d'humour met généralement en scène des erreurs commises dans son entreprise, entre collègues ou par des prestataires qui sont supposés avoir le savoir-faire de la profession. Bien souvent, la publication de tels faits (on restera dans le doute que tous les cas rapportés soient bien réels) est à destinations d'autres spécialistes de son domaine. D'où parfois l'usage d'un jargon archi-technique, et dont la blague ne s'embarrasse pas d'expliquer dans les détails.

Le meilleur exemple en est le compte twitter @WebAgencyFail

[wtf]
— Ai-je besoin d’installer Drupal sur mon Android pour visiter le site de chez moi ?
— Mmh, qu’appelez-vous “mon Android” ?
— Mon Mac.
— webAgencyFAIL (@webAgencyFAIL) January 30, 2014

Son écriture permet de faire le dos rond devant des erreurs, des demandes incohérentes ou une gestion de projet qui n'est pas au top. Il peut parfois aussi être une autocritique de ses propres errements comme on peut le noter sur le tumblr Les Joies Du Code.

Quand je simule lorsque le patron fait visiter les locaux au client.

Accessoirement, la consultation de ce genre de blague rappelle que la situation n'est pas forcément meilleure chez les concurrents. Bref, il permet de relativiser sa propre situation.

2 : À usage éducatif

Tout professeur, tout animateur de cours, tout éducateur et tout publicitaire vous le confirmera : il faut savoir captiver l'audience afin de lui faire retenir un message. Les méthodes les plus efficaces sont le jeu (gamification) et l'humour (zygomatisation). Pour une raison que je ne m'explique pas, très peu de gens sont chauds pour une partie de jeu pendant les réunions aux deadlines serrées, reste donc le bon mot.

Cet humour sert l'évidence même, du moins ce qui semble totalement évident pour un professionnel et qui fait partie du sens commun, donc normalement devrait aussi être compris par son interlocuteur.

Or, si nous sommes dans des métiers très techniques, il existe un nombre incommensurables de personnes qui feront comme si votre expertise était insignifiante :

Soit ils tenteront de vous rabaisser, de vous dire que la technique, c'est bien mignon, mais suffit juste d'appuyer un bouton et que le vrai savoir, c'est le commercial qui l'a quand il vend du vent aux clients ;
Soit ils improviseront à un poste sans en avoir la moindre connaissance technique, en vous imposant des choix technologiques totalement inappropriés ou croyant qu'il suffit d'ouvrir Photoshop pour devenir webmaster.

Des clients difficiles, des commerciaux impossibles aux patrons qui croient savoir, les occasions de devoir rappeler les fondamentaux ne manquent pas. Le tumblr Mon Maçon joue ce rôle en expliquant la relation graphiste/client par une analogie avec un maçon, en matérialisant le travail du graphiste, les matériaux et les outils. Et surtout en rappelant au client qu'un maçon est en général bourru, bien plus musclé que lui, et que votre client ne tenterait même pas de lui parler de la même manière qu'à vous :

L'explication est moins aride, et en général, le ridicule de la discussion saute immédiatement aux yeux. Le fait que cela soit une blague permet de la retenir plus facilement, et de la ressortir aisément lors d'une réunion, quitte à envoyer un rappel par e-mail. Cela marche en général mieux que le très didactique mais aride Les Pourquoi Du Design.

Ce genre de site arrive même à cultiver un humour amenant à un réflexe : Est-ce qu'on met en production aujourd'hui ? informera le décideur sur l'opportunité de modifier un site en production à l'instant T.

Un mardi ? Mais avec plaisir.

Les réponses du vendredi sont invariablement négatives, et à forte raison en cas d'échec majeur.

Le génie de ce site, c'est qu'il peut parfaitement être compris par des clients et des commerciaux, et donc faire comprendre l'idée d'une fenêtre favorable de déploiement. Il responsabilise votre interlocuteur.

3 : À usage carnassier

L'espèce humaine dont nous faisons partie, a un régime omnivore. Mais nous avons aussi un côté carnassier qui influe notre mode de pensée. Nous nous régalons de ceux qui trébuchent. Parce que nous avons identifié en eux des proies, des proies faciles. La vue de leur sang qui jaillit nous donne hâte de planter des crocs pour se délecter de leur chair. L'échec des autres nous motive à la chasse.

Oui, nous sommes des hyènes, même quand nous suivons un régime végétarien.

C'est pour ça que nous nous esclaffons d'un rire sinistre et mauvais à lire le compte twitter @comenkoncode. Simulant les sorties triomphantes d'un bleu qui veut se la jouer, qui a tout appris sur W3schools déformé par un translator, le moindre de ses messages, rédigé dans un style illettré par un indécrottable ignare nous fait ricaner rien qu'à imaginer le gadin prévisible qui va suivre. Parce que ce jeune faon revient à la charge, indéfiniment, heureux comme un stagiaire dans une e-web-@gency qui lui propose des clients d'exceptions à un salaire ridicule. Ce qui fera tout le sel de notre facture quand il faudra reprendre le travail.

Et surtout que ce con, il est magnifique : il s'obstine.

VOU AURIEZ UN MEILLEUR SYSTAIME DE PARTAGE K'MSN MESSANGER? PARKE SES UN PEU LENT EN TRANSFER LA !!!
— comenkoncode (@comenkoncode) March 12, 2014

Seulement ce con, il est en chacun de nous. À tout moment, nous sommes susceptibles de faire une grossière erreur de débutant.

Il y a une arrière-pensée un peu coupable : on s'auto-éduque à ne plus refaire cette bourde. Cet humour grinçant, quasi noir, témoigne néanmoins d'un manque flagrant de charité envers les débutants puisque personne ne propose de l'aide au malheureux persona fictif. Oui, nous avons envie qu'il se plante encore et encore, alors qu'il proclame joyeusement There ! I fixed it !

(oui, je triche un peu, mais si je mets du snippet de code qui foire, une grande partie de mon lectorat va se sentir totalement largué. À deux paragraphes de la conclusion, ça serait con…)

Or, nous avons tous eu nos grand moments de honte au début de nos carrières respectives, et heureusement nous avons eu des personnes qui étaient venus généreusement nous aider. Parce que nous voulions progresser.

Rire fait du bien

L'humour fait aussi parti de l'amélioration permanente de nos conditions de travail, il est notre antidépresseur dans un travail où la dépression se paie cher en créativité graphique et qualité de code. Et la prochaine fois qu'un commercial vous demande de pondre un site en pixel perfect, vous saurez lui montrer comment vous le faites avec Photoshop ouvert et la touche Print Screen, sans s'embarrasser des trucs à la mode comme le référencement naturel, l'accessibilité, le RWD ou l'i18n.

Et oui, on m'a fait récemment cette sortie, j'ai vraiment répondu comme ça, et le message est passé positivement.

Cela s'appelle la thérapie par le rire.

Quand les fils de pub font mieux que ceux de Méliès

Da Scritch — 2014-03-31T12:13:00+02:00

Faute de bons scénarios dans le cinéma français, Gad Elmaleh et Thierry Lhermitte se sont retrouvés obligés de se tourner vers la publicité afin d'exercer honorablement leur métier d'acteur. Analyse.
2 ¢ d'humour

Gad Elmaleh, Thierry Lhermitte, pourquoi sont ils si tordants dans les publicités mais surtout, pourquoi personne ne va les voir au cinéma ? Il y aurait-il un souci dans ce qui est notre si choyée Exception Culturelle ? Je me suis longuement posée cette question sur le rapport entre les humoristes et la publicité, s'il y a une distortion de traitement et de production entre les différents formats où ils apparaissent, ce qui expliquerait cette incongruité.
Et puis j'ai retrouvé cet extrait de documentaire qui explique tout :

Source du documentaire

Pour mieux comprendre, il faut prendre du recul dans la chronologie. La plupart des campagnes pubs se décident comme ça :

Source

Rendez-vous demain pour savoir POURKOI KON RI.

Chamedi manga

Da Scritch — 2013-11-30T00:18:00+01:00

En l'honneur du Toulouse Game Show
2 ¢ d'humour

Comment rendre encore plus expressif votre chat :

Via @EmergencyKittens sur twitter. Apparemment l'auteur originel est russophone.

Chamedi Schrödinger (ou pas)

Da Scritch — 2013-11-01T00:00:00+01:00

Pour cette spéciale post-halloween , un chat vivant ou mort, mais on ne peut le savoir qu'en modifiant l'expérience.
2 ¢ d'humour

Vu dans une salle d'astrophysiciens à Milan :

Rapporté par Nicolas Deverge

Évidemment, il faudrait leur acheter ce simulateur bien moins coûteux.

Chamedi marseillais

Da Scritch — 2013-09-14T21:33:00+02:00

La délinquance frappe toutes les couches sociales
2 ¢ d'humour

Renversant

Da Scritch — 2013-04-01T08:53:00+02:00

n'est-i1 pas ?
2 ¢ d'humour

Bon, pour ce Premier Avril, il semblerait que tout le monde s'amuse avec un poil de css. J'ai décidé de jouer sur une propriété de base. J'ai découvert qu'un de mes confrères voulait s'amuser à tout incliner, avoir le site complètement de guingois. J'ai cherché à la fois plus simple et plus dérangeant.

J'adore l'idée de renverser verticalement les images : c'est hyper déroutant. J'ai fait un 180° sur les images, un retournement en miroir vertical sur les titres et piégé les champs textes. Cet effet a en plus l'avantage de laisser les dimensions des blocs impactés exactement identiques, ce qui donne cette impression bizarre que des choses ont bougées, sans savoir exactement quoi. La police actuelle de mes titres, très très blocky, à savoir Orbitron, n'aide pas vraiment à découvrir au premier coup d'œil périphérique la supercherie. En soit, c'est parfait pour piéger tout visiteur non-informé jusqu'à la lecture de ce billet.
Dire qu'il y a 3 ans, cette blague aurait été très difficile à faire…

Voici donc le petit style qui a permis de faire cet effet sur l'ensemble du site. Il restera disponible uniquement sur ce billet pour archive.

<style id="mouahaha"> </style>

La mort de la blague Carambar

Da Scritch — 2013-03-22T07:12:00+01:00

C'est l'histoire d'une sucrerie qui te collait la mâchoire, qu'il fallait une blague pour te la faire rouvrir…
2 ¢ d'humour

Apparue dans les années 1960s, les blagues Carambar™ nous quittent, définitivement (?) en Avril. Triste poisson. C'est notre Identité Nationale qui fout le camp, comme le dit un Ténor du Barreau de Paris, notre Jeunesse qui disparaît et se fane dans les poubelles de l'Histoire-Géo.

Oui, Blague Carambar, tu étais notre compagnon de friponnerie d'École Primaire, celui qui nous donnait envie d'apprendre à lire plus vite, encore plus vite, pour avoir la meilleure avant Agnan, du premier rang. Tu avais le format idéal, celui des petits messages qui circulaient incognito dans la classe. Celui qui collait au fond des poches en attendant la récré. Malheureusement, si tu as résisté aux humoristes de la télé comme le Bébête Show ou les Guignols, tu n'as pas survécu au petit jeunot qu'est Twitter, 7 ans d'âge. Battu par un CE1, la honte.

Aaaah, tes blagues racistes contre les belges, les juifs, les arabes et les français

Celles que Touche Pas Mon Pote n'osait attaquer, mais c'était avant… Avant que le CRIF mette un avocat derrière chaque writer, et n'accepte plus que le juif soit sur le pied d'égalité avec l'arabe dans la blague, celui du con.
Tandis que le Vlaams Belong, le parti nationaliste flamand, a insisté pour que tu précises que tes blagues sur les belges concernent exclusivement les wallons, ce qui t'a définitivement fermé le marché d'outre-Quiévrain.

C'était avant que les humoristes sur scène qui passent à la télé sortent tous d'école de commerce. Sauf la femme de service qui aura fait l'ENA. Mais mettre un haut-fonctionnaire dans une blague d'école, ça marche pas forcément pareil. Ce changement de mentalité par rapport à la France de De Gaulle, cela t'as obligé à sérieusement épurer ton catalogues de vannes. Car toi, contrairement à Collaro, tu as dû très très vite te mettre à la page.

Et Toto… Qu'est-ce que tu lui en a mis à Toto !

Hélas, Toto a grandi. Tu t'es fait traîné en justice par tous les M./Mme Toto de l'Annuaire, et pendant ce temps, les éditions Delcourt t'ont doublé, on transformé en franchise ce personnage public : Une série de bande-dessinée, transformé en série de dessin-animés pour la télévision, bientôt les 3 films suivi du cross-over avec l'univers « Camping ».
T'as pas réagi à temps. T'as pas fait valoir tes droits sur tes créations intellectuelles.

Tu es d'un autre temps, Carambar.
Comme ton concurrent Malabar, qui a dû remiser ses biscotos et arborer sur la moitié de l'emballage un imposant rectangle légal avec écrit en Helvetica grasses : « L'abus de sucreries est dangereux pour la santé ».

Mais tu n'es pas seul : On m'a offert un excellent recueil d'histoires d'Anton Tchekhov. Lui aussi est très drôle, mais lui aussi est enterré.

Homélie aux mélasses

Pour me souvenir de mes 5 années de gagmen en blagues téléphonéees, et surtout, suite à une tarte dont tu étais l'ingrédient principal, j'ai mis dans un pot des emballages de Carambar™, avec marqué dessus : « Confiture, laisser moisir ».

Aujourd'hui, je l'ouvre, et j'en prends un au hasard.

(véridique)

« Les pires de Carambar

Deux hauts-parleurs se rencontrent :
“ Comment vas-tu ? ”
“ Bien ma femme est enceinte ” »

Au revoir, Carambar, les dentistes te remercient pour nos caries.

Chamedi lactation

Da Scritch — 2012-07-21T08:53:00+02:00

Et le lait de poule… ?
2 ¢ d'humour

Photo de @Dixie, donc je suppose dans un supermarché du Yorkshire.

« Note : le lait pour chats n'est pas issu de chats. »

Si un chef de rayon a pris la peine d'éditer et de mettre ce papier, c'est qu'il a dû en entendre des bonnes.

Et au cas où d'autres clients ne s'étaient même pas ouvertement posé la question, c'est une certitude qui tombe.

Esbrouffe

Da Scritch — 2012-05-15T22:20:00+02:00

Cette journée qui en couronne 5 années...
2 ¢ d'humour

Dehors, le temps est à la pluie, celle-ci tambourine contre les carreaux anciens dont l'imperfection en donne tout le charme. Dans le cœur de l'ancien occupant, il y règne un curieux mélange de regrets et de soulagement, tandis que son interlocuteur nouvel arrivant ressent une ombre tenace qui précède ses pas.

« En entrant, vous avez vu le local poubelle à gauche au fond de la cour ?
— Oui, tout à fait.
— La deuxième porte est l'entrée du bunker. »

Cette partie-là de la discussion n'est pas censée durer plus de dix minutes, mais c'est le moment le plus symbolique, donc le président sortant ne ménage pas son effet.

« Et voici l'Engin. »

La curiosité et le profond respect se lit dans le visage du Nouvel Élu, si une déception y pointait, elle ne se verrait pas.

« Elle ne vous quittera pas. Normalement votre intendance fera toujours en sorte que vous ayez une prise de 220v triphasé à proximité. Au cas où.
— Ainsi c'est elle.
— Oui
— Et comment marche-t-elle ?
— On l'allume ici. Vous composez le numéro de téléphone du fax de la conciergerie, et quand ça décroche, vous appuyez sur Connexion Fin
— Je n'aurais jamais crû que la fameuse Mallette Nucléaire était un minitel. Et pour envoyer les missiles ?
— La touche Envoi »

Cet instant est sacré. Il n'appartient qu'à eux deux, dans le Saint des Saints de la République. Il semble durer une éternité pour les télévisions qui commentent en direct la passation de pouvoir. Leurs caméras n'ont que des Gardes Républicains au garde à vous pour s'occuper.

Source image : Le Télégramme de Brest

« Et là, il est pointé vers qui ?
— Il est pointé nulle part : il est en panne. Et Matra ne semble pas en avoir un de rechange. »

Plateau d'Albion, est. 1967

La France entretient pour les besoins de son égo un nombre certain de lanceurs balistiques équipés de têtes nucléaires. Certains disent que le nom de cette base a été choisi au cas où l'ennemi redevint la Perfide Angleterre. Mais la réalité, à mon huble avis, est plus triste que ça : Depuis plus de 20 ans, celles-ci n'ont aucune utilité.

Leur principe d'utilisation éventuelle est la destruction mutualisée. À savoir qu'aucune autre nation équipée d'un tel arsenal n'osera s'en servir contre La France, car celle-ci rispoterait immédiatement en détruisant aussi l'hostile nation belliqueuse. La possession historique de la bombe nucléaire assure un siège permanent au Conseil de Sécurité de l'ONU, et le droit de déclarer la guerre à quiconque qui oserait s'en fabriquer une en loucedé. Ben voyons. C'est bien le Coq, notre emblème national.

Évidemment, le site a été décommissionné, et le déploiement rendu plus mobile avec 4 (QUATRE) sous-marins nucléaires et des porteurs routiers.

Relire cet épisode de la Psychanalyse des claviers pour la source de cette illustration

Mais la question reste toujours la même : en l'absence d'ennemi ouvertement déclaré et équipé de lanceurs balistiques armés de charges nucléaires, quel intérêt à dépenser annuellement plus de 2,5 milliards d'euros ?

De toutes façons, la mallette nucléaire n'a jamais vraiment existé, tout passe par une échelle de commandement hiérarchisée. Encore heureux : on est jamais à l'abri d'un faux contact.

Finalement, cette histoire aurait pu être en conclusion de mon anthologie « Ré-Élysez-moi ASAP ! ».

Clap de fin

Da Scritch — 2012-05-07T22:13:00+02:00

Un générique à lire jusqu'au bout. Et un script en bonus.
2 ¢ d'humour

(je ne suis pas l'auteur de cette vidéo, mais elle résume bien ces 5 années)

Il est temps, chers amis, comme bien d'autres LOLeurs, de solder cette dérive de la présidence que fut le Sarkozysme. Une dérive si bien annoncée par M^eRichard Malka puis confirmée dès le premier mois.

J'avais tenté de reprendre des habitudes d'écriture, dans la satire. Le pari fut multiple car il proposait de libérer les textes produits et que tout un chacun puisse le mettre en image à sa fantaisie.
Mais faute de temps, et très dégoûté que mon imagination se soit faite dépassée par la réalité, cette expérience a tourné court.
Je ne commenterai pas les chiffres d'hier, mais je me souviendrai toujours de cette honteuse et dangereuse dérive vers l'extrême. En tant que sympathisant d'une droite républicaine, j'ai été scandalisé d'une telle complaisance. Les leçons de l'Histoire sont bien mal apprises par certains, mais je me souviendrai toujours de cette infamie qu'aucun Président précédant n'aurait accepté.

J'ai fermé le blog Ré-Élysez Moi Asap, néanmoins, vous pouvez récupérer les textes, remis en forme pour qu'ils soient plus lisibles. Vous pouvez télécharger les 47 pages, les dupliquer, les dessiner, les animer.

No spoil

Da Scritch — 2012-05-06T13:53:00+02:00

Et cassez pas le suspens !
2 ¢ d'humour

Rester à l'heure, c'est quand même facile, non ?

Image de Thomas, prise pendant l'émission d'hier où on s'est sacrément mis à la bourre.

Chamedi interprétations

Da Scritch — 2012-04-28T20:54:00+02:00

Bon, va falloir reprendre certaines explications.
2 ¢ d'humour

Source : Memebase