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CPU Ex0087 Bonjour à toi, Enfant du Futur Immédiat : Tu tires ou tu pousses ?

Da Scritch — 2018-06-22T06:31:00+02:00

j'peux pas j'ai conflit
Radio

Ceci est une partie du script de la release Ex0087 du programme CPU, Gestion de versions de source, diffusé le Jeudi 21/6 à 11h. Plus d'infos sur le site de l'émission.
Si vous suivez le programme en podcast, préférez le flux du site de l'émission

Bonjour à toi, Enfant du Futur Immédiat, toi qui ne sait plus pourquoi tu as raturé ce sgouigouigoui la semaine dernière sur ton devoir de dessin.

Le principe du travail en équipe est immuable : c'est toujours la faute d'un autre. C'lui qui a cassé toute la prod, c'est surement Donald, Angela ou Emmanuel. Seulement on se retrouve vite dans une situation de délation, et un licenciement pour faute grave sans preuve peut vite conduire aux prud'hommes. La gestion de version de code source en a apporté une solution socialement acceptable.

Mais je vais un peu trop vite ! Il faut d'abord que je t'explique ce qu'est que la gestion de version de code source... ou plutôt comment faisait-on avant.

D'habitude, quand on enregistre un fichier texte, donc un code source, on écrase toujours l'ancienne version. Alors quand on a un gros projet, on faisait régulièrement des copies du répertoire de travail avec la date de copie. Et parfois dedans, des fichiers étaient des copies précédentes d'autres fichiers avec en extension .backup, .fonctionnel, .corrigé, .backup2… Si on voulait retrouver le moment où une fonction n'a plus marché, et donc le code source qui était encore fonctionnel, c'était la misère.

Autre problème, quand on était plusieurs à modifier des fichiers sur un même serveur, on se marchait souvent sur les pieds, ta sauvegarde écrasant la modification du collègue à l'étage en dessous.

Bref, c'était l'HORREUR

Et puis sont arrivés les premiers logiciels pour gérer les versions de code source. C'était dans les années 1970s et surtout en informatique industrielle. On commença à les voir disponibles pour PC à la fin des années 1990s.

C'était une révolution, mais elle demandait des contraintes pour la cause !
Au lieu de sauvegarder directement sa modification d'un coup assuré de touche F2, on devait prendre le temps d'écrire la raison des modifications. Et aussi de travailler avec un serveur central, un dépôt du code source, qui arbitre les fichiers du projets et comment chacun peut travailler dessus.
Tu tires depuis le dépôt, t'édites ta modification, tu commites la raison de ta modification, et tu pousses vers le dépôt.

Mais pas mal de gens se braquaient devant la nouveauté, maugréant contre la divinité du micromanagement adulée par la Direction, alors que le système de version était poussée par quelques développeurs au même niveau que les râleurs pour d'autres raisons.

Le premier effet fut de détecter les conflits quand plusieurs personnes éditaient en même temps le même fichier. Il faut alors décider quelle modification était à garder. Une fois que les conflits furent arbitrés et donc résolus, on pouvait commencer à réfléchir différemment sur les projets conséquents : Plutôt que de travailler dans un seul espace temps, on imaginait de bifurquer dans le continuum et à causer d'arborescence et de branches. Donc une branche correspond à une évolution espérée... C'est à dire qu'on pouvait bifurquer le projet, et espérer plus tard refusionner deux branches vers la branche principale, celle qui donne le produit fini.

C'était la théorie.
J'ai vu des projets qui avaient plus de 20 branches, sur lequel on picorait des commits, on répliquait des modifications à gauche à droite, qu'on appliquait anarchiquement. Une horreur.

La bonne manière d'utiliser les versions veut qu'on réfléchisse en terme de branche de production, en branche de préproduction, en tickets, en branche d'évolution, en demande de fusion, en comité de revue, en termes de livraison acceptable, bref, ce que l'on appelle un processus… Mais maintenant, on sait pourquoi telle modification a eu lieue, avec les fameuses 5 questions en W que se pose tout enquêteur rigoureux :

What : quoi qu'a été modifié ;
Where : où que la modif a été faite ;
Who : qui l'a faite ;
When : quand l'a-t-il enregistré ;
Why : pourquoi.

Merci les gestions de versions, merci git le plus utilisé d'entre eux !

Enfant du Futur Immédiat, je te disais au début que La gestion de version a apporté la solution ; Eh ben oui : la commande git blame (git dénonce) te dira qu'elle est l'andouille qui a rajouté ce bug dans la ligne 792 qui sévit depuis 4 mois. Comme ça, tu peux aller le voir, lui mettre un soufflon, retourner à ta place, le dénoncer à ta hiérarchie, et revenir à ton projet.
Comment ça, brutal ?

Ah oui, j'oubliais, dans la poésie légendaire de son créateur Linus Torvalds, git est à l'origine une insulte. Et je vous em🜟☭⁂‱

CPU Ex0076 Bonjour à toi, Enfant du Futur Immédiat : Le cryptage de l'esclave

Da Scritch — 2018-02-23T06:23:00+01:00

Petits contes plus qu'approximatifs sur l'histoire de la cryptographie.
Radio

Ceci est une partie du script de la release Ex0076 du programme CPU, Histoires de la cryptographie, 1ère partie : Du papier et des neurones, diffusé le Jeudi 22/2 à 11h. Plus d'infos sur le site de l'émission.
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Bonjour à toi, enfant du futur immédiat, toi qui t'amuses à écrire les mots avec des chiffres pour faire plus incompréhensible... mais crois-moi, écrire en l33t sp43k ne date pas d'hier.

Il fut un temps où Rome était capitale d'une immense République, couvrant toute la terra cognita de son aura, allant du bout de l'Hispanie jusqu'en Assyrie. C'était en 50 avant J-C, un mec tellement cool qu'on dit qu'il marchait sur l'eau après avoir mangé du pain.
Dans son gouvernement, deux sénateurs généraux se disputaient pour savoir qui allait avoir l'honneur de transformer l'État Romain en Empire, et qui allait compter fleurette avec la belle Cléopâtre à l'ombre des pyramides. Jules César et Pompée ne pouvaient se voir en pâture, même au Sénat, et la surface du monde connu n'aurait suffit à calmer leur ire... On aurait pu en rester là, mais leur poste de sénateur leur conférait à l'époque aussi le rang de général et donc le contrôle d'une partie de la Légion Romaine . CQPR, Ce Qui Peut Ravager…

Seulement, cette ambiance de guerre civile s'étendait sur quasiment 3 continents.
Et une telle distance demande de gros efforts de logistique, donc de communiquer très en avance avec ses bases arrières ; une communication dont le message ne doit pas être éventé, sinon ta stratégie pour les prochains mois tombera à l'eau.

Pour communiquer en toute discrétion avec ses troupes à l'autre boût du continent, histoire de demander à ses partisans au Sénat des renforts, Pompée avait recours à la technologie de l'esclave. Une méthode mise au point par l'empereur Assyrien Nabochodonosor depuis déjà un demi-millénaire.
Le principe est très simple :
Tu prends un esclave dans ta suite personnelle, si possible, pas chauve et d'une abondante chevelure de jais. Tu rases la tête de ton esclave à blanc. Oui, astuce de pro : il vaut mieux une peau claire. Tu écris sur la partie du crane qui était poilue, bon évidemment, comme le voyage est long, il faut que le texte tienne aux intempéries, donc je te recommande le tatouage. Une fois que les cheveux ont repoussés, tu envoies ton esclave à ton correspondant.

Enfant du Futur Immédiat, oui, à l'époque, on s'embarrassait nullement d'utiliser un esclave pour n'importe quoi. Les SSII n'ont rien inventé de neuf quand elles refourguent de l'ingénieur Java pour retaper un vieux projet en WinDev.

Si le principe de l'esclave messager est maîtrisé, comme le fait qu'il sache qu'il porte un message très important, et dont il ignore le contenu, il a néanmoins quelques inconvénients. Quelques. Accroche-toi à prendre des notes !

Le premier d'entre eux est la repousse du cheveu. Il faut bien compter un mois pour que le message soit suffisamment caché. Heureusement, il est possible d'anticiper en écrivant à l'avance les messages que tu seras susceptible d'envoyer. Et comme tu es un général qui règne sur la moitié des légionnaires romains, personne ne verra d'inconvénients à ce que tu aies en permanence une vingtaine d'esclaves dans ton intendance. Le détournement de biens vaut mieux que deux tu l'auras.

Le deuxième inconvénient est la lenteur du trajet. Toute l'astuce du message caché sur un esclave réside dans le fait que le vecteur humain doit paraître parfaitement quelconque durant son périple. Il est donc hors de question qu'il circule sur un cheval de course sur les voies romaines, sinon, contrôle au faciès oblige, il va se faire arrêter par la patrouille volante et on va lui demander les papiers du véhicule.
Il ira donc forcément à pied et en petite foulée, parce qu'il y en a ! oh que oui, il y en a des milla passum entre ta garnison en Germanie supérieur et Roma capitale. Plusieurs dizaines de distances Marathon-Athènes, où, rappelons-le, le messager était mort d'épuisement en arrivant sur l'esplanade du Parthénon, n'arrivant à dire son message que dans son ultime râle. 42 km, là, c'est une paille en comparaison !

Le troisième inconvénient de la technologie de l'esclave est de s'assurer la loyauté de ton messager. À cette fin, il vaut mieux prendre un esclave qui a une famille à laquelle il tient et que tu gardes en otage sous la main, voire pas trop loin du glaive. Oui, car si ton destin est lié à celui de son enfant, parent, compagnon, (baffer la bouche inutile)… ben ton messager a franchement intérêt à ce que tes messages arrivent à temps et à destination. Bon, du coup, tu passes de la vingtaine à la centaine d'esclaves dans la suite de ton état-major. Une bonne centurie. Les soldats pourraient commencer à jaser.

Le quatrième inconvénient est la surface d'écriture disponible sur la surface pileuse d'un crâne. Supposons que tu as un besoin urgent de renforts… Je te souhaite bonne chance pour écrire la liste complète de tes courses sur un seul occiput :

Avé Claudius !
Fait passer en urgence au Sénat une rallonge budgétaire : Expédie-moi ASAP 20 centuries, 175 chevaux, 7 tours d'assaut, 4 béliers et 8 balistes, je suis coincé du côté de Friburgum Brisgoviæ en Helvétie Occidentale. Je te rapporte des meules de Gruyera, tu vas adorer.
Bisous !
Cnaeus Pompeius Magnus

Le cinquième inconvénient est que la tête d'esclave est un support peu ré-utilisable : d'abord le message est déjà écrit sur la tête de façon indélébile, donc à force de barrer et d'écrire à côté, ben y'a plus de place. Et en plus, une fois qu'il a délivré un message à un Sénateur qui entraine une action défavorable pour le parti de l'opposition, ben la tête de l'esclave est un peu connue, il ne passe plus inaperçu, bref, il est grillé. En plus, on doit aussi se méfier de ceux vendus au marché des esclaves de seconde main, ils ont peut -être déjà servi.

Le sixième inconvénient est le manque de discrétion en cas de mort du messager. Ben oui, étant donné qu'il est esclave et ne porte pas forcément d'arme avec lui pour que le voyage reste discret, il faut le faire suivre par un garde du corps. Et si jamais l'esclave meurt, de raison naturelle ou de raison… naturelle… le garde du corps doit donc alors décapiter l'esclave et amener la tête en décomposition au sénateur à qui il est destiné.
T'imagines ? Tu sièges au Sénat en pleine délibération, et t'as un homme vaguement en guenilles civiles qui te fait mander, qui dit aux huissiers qu'il a un colis urgent pour toi, lequel colis pue la mort, ce que le banc du parti opposé n'aura pas manqué de remarquer, et à ton retour, tu tentes de faire passer une loi urgente de soutien à Pompée. Va essayer de faire croire aux sénateurs du parti de César que tu recevais un colis de fromages bien faits depuis l'Auvergne au tarif chariot à bœuf lent…

Le septième inconvénient est l'interception. Si l'esclave se fait prendre par le clan adverse, et que le message est découvert, il est immédiatement compréhensible par l'ennemi. Ce qui nous amène au dernier inconvénient de la technologie du message secret par esclave messager : on n'est pas à l'abri d'une mauvaise blague.
Si le camp de César a compris le principe des messages secrets avec un esclave, il peut préparer un esclave avec un faux message, et créer une sacrée confusion dans ton camp.

Dans le camp opposé à Pompée, César utilise une technologie moderne : le chiffrement. Il existait déjà des technos approchantes comme le bâton de Plutarque ou la substitution de mots, César a industrialisé le principe :
Il suffit de décaler chaque lettre du message de trois positions dans l'alphabet pour obtenir un message qui ne soit lisible que par les initiés. Lequel message peut s'écrire sur un papyrus standard, à la longueur qui te conviendra.

Et quitte à y aller, tant pis pour la discrétion ! On mande une estafette, on lui met les meilleurs chevaux italiens sur un char de course, avec armement et panier-repas pour la route (« du boudin d'urus, gâté, va ! »), et on y va à toute berzingue sur les voies romaines.
« Hue Ferrari ! Hue Mazzerrati ! »
Forcément, le message arrive nettement plus vite à Rome, on n'a pas besoin d'entretenir une centaine d'esclave avec ses soldats et c'est ainsi que César mis une branlée à Pompée.

Veni, vidi, vici avec accusé de réception.

Enfant du Futur Immédiat, la morale de l'Histoire est que le message chiffré va bien plus vite que le message planqué.

Lexique : Crypter

Avant de continuer de conter la cryptographie à travers l'Histoire, il nous faut aborder un point de vocabulaire. Car souvent, j'entends des gens très concernés qui parlent de terroristes qui encryptent des messages. Outre qu'ils n'en n'ont même pas le début d'une preuve, l'usage du verbe encrypter démontre une ignorance certaine du sujet, une naïveté qui serait charmante si ces mêmes messieurs ne voulaient pas interdire le chiffrement dans la foulée.

Alors donc :

Crypter: veut dire mettre en crypte, cacher les morts de la vue des vivants. On l'utilise aussi, quoi qu’abusivement pour l'action de transmettre un message qui est écrit en clair, mais soustrait à de la vue des autres. Écrire sur le crâne rasé d'un esclave, ou utiliser du jus de citron, ou rouler une feuille de papier qu'on va placer dans la fente d'un mur… On peut appeler ces actions crypter, mais le bon verbe serait plutôt dissimuler, car le message est parfaitement compréhensible une fois que sa cachette est découverte.
Chiffrer: veut dire rendre un message inintelligible, sauf par un nombre restreint de personnes. Le message n'a pas besoin d'être dissimulé, puisqu'il est illisible, à moins de connaître la manière qui a été utilisée pour effectuer le chiffrement.
Déchiffrer: veut dire décoder un message qui a été chiffré afin de le lire, procédure faite en utilisant la méthode par lequel est prévu qu'il soit lu.

Mais il existe un faux-ami :

Décrypter: action qui consiste à tenter de décoder un message chiffré, sans en avoir la clé de lecture. En général, on tente un décryptage par intuition (en essayant de trouver les motifs répétitifs, les lettres les plus fréquentes, ou les mots, ce que l'on appelle une attaque par dictionnaire) ou on peut décrypter par force brute (qui consiste à essayer bourrinement toutes les possibilités mathématiques jusqu'à trouver un message cohérent) et je passe d'autres méthodes de décryptage dont la violence mathématique m'oblige à ne pas en évoquer les détails gores…

Donc, déchiffrer implique chiffrer, décrypter implique chiffrer, mais crypter n'existe pas vraiment.
Donc si un ministre, un homme politique ou un expert autoproclamé vous parle de messagerie cryptée ou de terroristes qui cryptent les messages, sachez qu'ils n'y connaissent vraiment pas grand chose.

(NOTE : L'usage du terme crypter dans l'émission est donc ironique, et doit être compris comme dissimuler un texte en clair)

Histoire : Le chiffrement au Moyen-Âge

Le chiffrement est resté très longtemps une technologie destinée à un usage militaire. S'en servir en dehors d'un usage officiel de l'armée pouvait conduire à une accusation d'espionnage ou de complot contre l'État, en général sanctionnée jusqu'en 1981 d'une peine de mort.

Néanmoins, dès le Moyen-Âge, nous voyons poindre des usages civils du chiffrement, plus ou moins bien tolérés par les autorités.

Au XII^ème siècle commence à apparaître le concept d'ambassade, celui où deux états sont dans des relations suffisamment pacifiées pour envisager une représentation officielle dans la capitale de l'autre, nantie d'un officier civil officiel représentant un état au sein d'un autre état. Et si les réceptions de l'Ambassadeur sont toujours un succès, c'est aussi parce qu'il peut émettre des messages vers son gouvernement. (blague)
Or, pour pouvoir converser avec sa capitale de rattachement en toute confidentialité, le personnel diplomatique se voit concéder une autorisation tacite du chiffrement. Aussi bien pour prendre des ordres que pour rapporter ce qu'il sait, mais surtout afin de régler les affaires administratives de nationaux en vadrouille. Après tout, l'information doit traverser au moins un pays dont les relations semblent correctes mais pas forcément très amicales avant de rejoindre la capitale de votre royaume.

Dans les faits, il se trouve que le chiffrement est utilisé illégalement mais quotidiennement par des civils.

Ainsi les alchimistes chiffrent leurs recueils de travaux avec des symboles ésotériques, gardant ainsi confidentielles leurs recherches sur la Pierre Philosophale. En plus, utiliser des symboles astrologiques permet d'y ajouter du mystère, donc d'y distiller de la magie et donc amplifier l'illusion d'un professionnalisme. D'une manière assez amusante, cet effet placebo est de nos jours enseigné en médecine. Si l'écriture de votre médecin semble difficilement lisible, sachez qu'il le fait parfois exprès afin de donner un caractère magique aux ordonnances. À moins que tout simplement, il écrive très mal.
Pour en revenir aux alchimistes, ceux-ci sont néanmoins peu souvent torturés par l'Inquisition afin qu'ils décodent leurs livres : Le roi a déjà fait financer par le trésor royal leurs recherches d'une somme conséquente ; couper la tête ou la main d'un alchimiste car il utilise une écriture chiffrée est une très mauvaise idée. Eh oui, il est peut être effectivement à deux doigts de trouver la formule qui transforme le plomb en or. Le tuer serait un non-sens complet en terme d'investissement, une vrai gabegie des finances publiques. Sans compter l'image désastreuse que vous donnez par ce geste à la recherche publique dans votre royaume…

Les luthiers eux aussi codent leurs livres de comptes. Un devis une fois ~~chiffré~~, pardon, estimé est donc chiffré afin que tout espion ou perquisition ne dévoile pas la marge sûrement princière que se font les membres de cette corporation sur les commandes royales.
Là aussi, tuer les luthiers est une très mauvaise idée : vous donneriez un très mauvais signal aux artistes officiels. Et qui plus est, plus personne n'osera vous construire d'instrument sur mesure pour votre petit prince, ce qui veut dire que le petit morveux va vous casser les oreilles avec la flûte à bec au lieu de passer au clavecin bien tempéré.

L'interdiction de chiffrer les livres de comptes même pour les luthiers n'entrera réellement en application qu'au début du XX^ème siècle. D'ailleurs, le code secret des luthiers n'a été décodé formellement qu'à la fin 2016. Et justement, le décodage desdits livres permet non seulement de connaitre l'état des finances de ces artisans, mais aussi l'inventaire des instruments produits, les fournisseurs et donc les matières utilisées et quelques secrets de fabrications, ce qu'on n'avait reconstruit jusqu'ici que de manière empirique.

Mais outre les professionnels conventionnés que sont les alchimistes et les luthiers, il y a d'autres personnes qui entretiennent une correspondance chiffrée pour… des raisons de cœur. Aaaaah ! L'Amour… Mais pour ce qui est de tolérer une telle activité pour les amants infidèles, là, c'est une autre histoire.
Car oui, si vous avez le bonheur de tomber amoureux, mais que votre moitié de cœur est déjà engagé-e dans une union ou que il y a bisbilles entre vos familles, et bien, il vaut mieux envoyer des mots doux chiffrés plutôt qu'en vers ou en prose, deux états de mots doux qui deviennent vite très compliqués si vos messages de bourgeois gentilhomme tombent entre des mains indiscrètes.

Or, quand un couple officieux utilise le chiffrement pour sa correspondance, cela veut dire que les deux tourtereaux correspondants ont donc un niveau d'éducation loin d'être négligeable, bien au-dessus de la moyenne, et que donc un membre influent du royaume est sûrement cocu. Lequel personnage encorné, plutôt que défier dans un duel à l'épée toujours très hasardeux, préfèrera faire couper la tête du Don Juan en l'accusant de complot contre l'État, sortant le message chiffré comme preuve : intelligence avec l'ennemi, qu'on lui coupe la tête !
Eh oui, la sortie élégante à la fiole de ciguë, c'est plus du Shakespeare qu'autre chose ! Roméo avait plus de chance (ahem) de se retrouver torturé et écartelé en place publique, et Juliette emmurée vivante dans un obscure monastère.
Ajoutez qu'à l'époque, les courriers étaient souvent interceptés et lus par la police… l'inquisition postale, comme on l'appelait, montre que la parano des dirigeants politiques vis à vis de nos correspondances privées ne date pas d'hier.

Ainsi naquit : le métier de décrypteur

Devant la prolifération (toute relative) de la correspondance chiffrée et les multiples services de police ou d'inquisition qui s'en inquiètent, le Moyen-Âge voit poindre un nouveau métier très spécifique… La demande vient de clients prestigieux et très puissants comme le Roy, la Police Secrète, l'Inquisition, l'Église, la Noblesse ou de très riches marchands qui soupçonnent l'infidélité de leur femme…

Ainsi naquit le métier de décrypteur, celui qui décrypte les messages chiffrés.

Des petits jobs qui travaillent par l'occasion et qui n'avait que très peu de spécialistes. Tel le frère Guillaume de Baskerville dans « le Nom de la Rose », ils s'y sont mis, titillés par le mystère et ayant à la fois la curiosité et la connaissance des lettres.
Bien souvent confrontés à un simple code de substitution alphabétique manière code de César ou le carré de Polybe, ces artisans utilisent empiriquement les attaques par répartition statistique des lettres ou les attaques par dictionnaire. Si ce n'est une simple opération géométrique comme la bonne vieille scytale, le fameux baton de Plutarque.

Le travail des décrypteurs est bien loin des travaux de Champollion en terme de difficulté, mais face à eux, le code de César va connaitre plusieurs évolutions :

D'abord, le décodage par index tournant, où le nombre de positions dans l'alphabet à faire bouger pour chaque lettre n'est plus constant ;
Ensuite, l'ajout de symboles complémentaires, pour éviter que certaines lettres ne soient trop facilement devinables (telles que le E, R et N qui sont les lettres les plus courantes en langue française) . Une lettre en clair peut être substituée par différents symboles qu'on peut qualifier d'homoglyphes. Un ajout empirique d'entropie, qui est parfois étendu à des syllabes ;
Et après, l'usage d’abréviation voire l'usage de symboles pour remplacer un terme fréquent ;
Et enfin le mélange de langues, souvent dans les mêmes phrases, comme l'Occitan avec le Latin.

On a parfois de réelles innovations comme l'alphabet bilitaire de Francis Bacon, une évolution du carré de Polype qui encode chaque lettre en 5 symboles, usuellement notés A et B. Ces symboles étaient stéganographiés dans un message anodin, par exemple les lettres droites signifiaient un A et celles en italiques un B.
Aujourd'hui, on dirait 0 et 1 car Francis Bacon a inventé sans le savoir le premier jeu de caractères dans une représentation binaire. Une curiosité qui fut saluée par William et Elizebeth Friedman, un célèbre couple de cryptographes Américains qui y firent mention tout au long de leur vie, et même sur leur pierre tombale.

Mais revenons au Moyen-Âge :
Le labeur du casseur de code se fait manuellement, souvent en solitaire, et à côté d'une autre activité pécuniairement moins aléatoire. Car le résultat est loin d'être garanti face à ces améliorations : en l'absence de suffisament de documents chiffrés avec le code à casser, le chemin est d'autant plus difficile pour le décrypteur. Les outils mathématiques sont très souvent ignorés et de toutes façons encore simples, le calcul scientifique n'arrivera que plus tard, comme le calcul statistique.

Les méthodes sont encore frustres, les opérations de chiffrement/déchiffrement se font avec des outils simples : le parchemin, la plume d'oie et beaucoup de sueur au front. Et même en connaissant le code, les opérations restent très laborieuses si on n'a pas les moyens comme Henri II (de France) de se faire construire une superbe boîte à chiffrer, utilisant un mécanisme pour montrer les lettres substituantes. On reste sur de l'artisanal pur.

Les évolutions les plus importantes se feront dans le domaine militaire, diplomatique et l'espionnage, comme les règles à chiffrer, l'usage de clés jetables et l'usage d'infrastructures de communications publiques.

Au XX^ème siècle, des innovations radicales feront changer les pratiques.

Plantage : le télégraphe Chappe parlait deux fois

Avant la domestication de l'électricité, il existait une première forme de télégraphe, optique, créée par Claude Chappe. Le télégraphe Chappe était constitué d'un réseau de sémaphores, d'immenses tours perchées sur des points hauts, disposés à vue de leurs voisins immédiats. Ces sémaphores étaient surmontés d'une perche principale, appelé régulateur et deux bras articulés appelés indicateurs. En fonction des angles que prenaient les bras, il était possible d'encoder 92 symboles différents.

Le message était transmit de ville en ville en étant relayé par ces sémaphores ; la première ligne qui assurait les communications entre Paris et Lille, soit 200 km, utilisait une quinzaine de ces relais en 1791. Le réseau fut baptisé télégraphe Chappe, pas uniquement en référence à son inventeur Claude Chappe, mais aussi à son frère politicien Ignace, député à l'Assemblée Nationale qui a un peu poussé l'invention de son frère pour que l'État paie le prix fort de l'usage exclusif.
Comment ça, conflit d'intérêt ? Reconnaissez au moins que le système est très rapide !
La vitesse de transmission est stupéfiante : en 1794, Paris fut informé de la victoire sur les Autrichiens à Condé, dans le Nord, en moins d'une heure ! Même avec les chevaux les plus rapides, il aurait fallu au moins 6 heures pour transmettre l'information.

Très vite, le télégraphe Chappe fut utilisé pour la transmission d'ordres militaires, administratifs et de dépêches d'informations à destination des préfectures. Napoléon consolida le réseau et en fit un des outils principaux de gouvernance, renforçant le rôle central de Paris dans une politique jacobiniste. En 1824, Ignace Chappe voulait ouvrir son usage au domaine commercial, mais les milieux d'affaires n'étaient pas vraiment chaud et y opposèrent une certaine résistance. Eh oui, on avait déjà des grèves de diligences qui bloquaient les voies rapides…

À l'époque, il existait en France des bourses régionales où l'on pouvait spéculer sur les valeurs en journée, avant de subir une correction en fonction des échanges tenus au Palais Broignard à Paris.
Or, en Bourse, celui qui est informé le plus vite a un avantage et peut donc vendre ou acheter des valeurs en sachant la tendance qui sera annoncée dans quelques heures. Encore de nos jours, dans le trading, tout est dans la vitesse de transmission de l'information, mais il faudra en reparler une autre fois. Revenons au XIX^ème siècle.

François et Joseph Blanc, deux frères jumeaux spéculateurs de la place de Bordeaux, se sont spécialisés dans les bons du Trésor Public. Ils conviennent très vite qu'il faut connaitre avant leurs concurrents les cours de Paris afin d'assurer une position gagnante.
En fait, ils n'ont pas besoin de connaitre les cours dans le détail, mais uniquement la tendance soit haussière soit baissière du marché, et de le connaitre bien avant que commence à être transmit le bulletin officiel des cours de la Bourse, arrivant en général par calèche donc plus d'un jour après.

Si des collègues à eux utilisaient déjà la technologie du pigeon voyageur, notamment les Rotschild, celle-ci se montrait aléatoire et bien moins rapide que ce qu'avaient en tête les frères Blancs : la toute nouvelle ligne de télégraphe Chappe qui relie Bordeaux à Paris. Mais son usage reste exclusif à l'État. Pour y accéder, les deux frères vont corrompre un fonctionnaire manipulateur du télégraphe. Ce complice à Tours va glisser une coquille volontaire dans un message normal, n'importe lequel, coquille qu'il corrige aussitôt grâce à un symbole de contrôle de l'Alphabet Chappe signifiant efface le précédant caractère. Ouais, le bon vieux ⌫ Backspace !
Pendant ce temps, un ex-opérateur télégraphique à la retraite observait toute la journée à la longue-vue la tour de Bordeaux pour repérer l'anomalie, afin d'annoncer la tendance stéganographiée aux deux frangins. Les messages transmis ne sont pas altérés à la sortie du réseau Chappe, quelque soit l'opérateur qui transcrivait les messages reçus. Bref, c'est Blanc bonnet et bonnet Blanc…

Un simple caractère permet aux frères Blanc de gagner quelques heures sur les autres courtiers. Leur astuce fut mis en place en 1834, et passa inaperçue pendant deux ans, jusqu'à ce que Guibout, le complice tourangeau qui ajoutait les messages, tombe malade. L'homme expliqua la combine à un collègue dans l'espoir qui prenne la suite.

Plantage !

Son copain était un fonctionnaire honnête !
Scandale ! Procès ! Devant le tribunal, François et Joseph Blanc reconnurent à la barre que leur procédé était amoral ; mais comme tous leurs concurrents cherchaient eux aussi à avoir l'information de plus en plus vite, il était impossible de démontrer qu'ils commettaient un vrai tort envers les autres investisseurs.
L'agent public corrompu fut poursuivi, mais les deux frères Blanc furent relâchés et blanchis… faute de loi qui interdise à un particulier de recevoir des informations par le télégraphe. Un oubli réparé en 1837 avec la loi sur le monopole public des télécommunications.

Les frères Blanc firent carrière dans les jeux de cartes, ils changèrent d'échelle en créant un cercle de jeu dans une des galeries du Palais Royal, lequel sera fermée en 1838 avec la première loi qui réglementa les jeux de hasards.
Décidément !
Ils continuèrent néanmoins avec cette carte à l'étranger. Ainsi ils proposèrent à des petits états de redresser leurs finances en prélevant une taxe sur leurs maisons de jeux. C'est ainsi qu'ils montent des casinos à Luxembourg et Homburg avec la bénédiction des autorités locales.

Louis meurt en 1852, son frère François continue les affaires en solo.
Il établit le casino de Monaco sur un appel d'offre, urbanisa le quartier de Monte-Carlo et devint le premier président de la toute puissante Société des Bains de Mer. Mais l'histoire de la Principauté n'est pas principale.

Pendant ce temps, en France, le télégraphe électrique commença à être déployé en 1844, le télégraphe Chappe ne survécut qu'une dizaine d'années à sa concurrence.
(D'ailleurs, j'aimerais pas décevoir les édiles de Toulouse, mais la ligne Bordeaux-Toulouse n'a tenu que 10 ans, à transmettre ses infos à la vitesse du TGV.)

Quand à l'affaire des messages cachés dans le télégraphe Chappe, elle entrera dans la postérité quand Alexandre Dumas s'en inspira pour une des péripéties de son roman « Le Comte de Monte-Cristo ».

Plantage : La fréquence cryptée

Durant la décennie 1890, la télégraphie sans fil connait d'importantes avancées technologiques, mais sa mise au point demande des investissements très conséquents. La radio avait un avenir commercial auprès des entreprises, et notamment des armateurs de paquebots (coucou le Titanic !). Mais encore une fois, il était bien plus intéressant financièrement et fiscalement d'en vendre l'usage aux militaires.

Le chemin est quasi tracé : la télégraphie est entrée dans les mœurs des états-majors. Il devient vite important pour les armées de déployer le plus vite possible le câble du télégraphe sur les terrains d'opérations. Ainsi, durant la Guerre de Sécession de 1861 à 1865, l'armée Unioniste a constitué un régiment du génie, le Signal Corp, qui plante les poteaux et tire « Le fil qui chante » le long des chemins de fer.

Avec une portée de transmission annoncée de plusieurs milliers de kilomètres, la télégraphie sans fil annonçait un net gain pour les télécommunications militaires, surtout pour la Marine. Mais du coup, les communications pourraient aussi être captée en territoire ennemi, il faut donc en sécuriser la confidentialité.

Guglielmo Marconi crée à la fin des années 1890s un dispositif permettant de n'émettre que sur une longueur d'onde très précise, contrairement aux premières émissions radio à étincelles qui émettaient sur un très très large spectre et avec leurs émetteurs qui claquaient plus bruyamment que le tonnerre. En businessman, le physicien italien attend que ses brevets soient validés pour les commercialiser, mais cela ne l'empêcher pas de vanter son invention.

Marconi proclamait notamment qu'il était impossible d'intercepter et de remplacer un message, car les fréquences étaient trop difficiles à écouter. Et donc que sa radio était un média sécurisé et confidentiel.

En Février 1903, il s'épanche dans la presse anglaise, se vantant comme suit :

Je peux régler mes instruments de manière à ce qu'aucun autre instrument qui n'est pas exactement réglé de la même manière puisse écouter mes message.

La lecture publique en Juin 1903 à Londres par son partenaire John Ambrose Fleming devant la Royal Society devait en faire la brillante démonstration. À 500 km de là, Guglielmo Marconi se prépare à émettre un message convenu sur un émetteur de son invention. Du haut de ses 29 ans, il sait que cette démo publique va consolider sa réputation scientifique, mais aussi le crédit de ses entreprises qui ont justement besoin d'argent frais.

Mais alors que Fleming commence à parler à la foule, l'appareil récepteur à ses côtés se met à faire des tics tics, recevant un message en morse. Des personnes dans l'assistance montrent un certain malaise quand le message est décodé :

RATS RATS RATS RATS, There was a young fellow of Italy, who diddled the public quite prettily.
(Rats rats rats rats , un jeune homme italien a joliment roulé le public.)

Plantage !

La méthode d'envoyer publiquement des injures limites racistes était loin d'être la plus fine, mais elle a clairement démenti l'affirmation censée être démontrée ce soir-là.
Ce premier piratage radio, un hack avant l'heure, fut qualifié de holliganisme scientifique par Fleming, dans une interview au Times où il invita à dénoncer son auteur.
4 jours après, le prestigieux quotidien reçu une lettre revendiquant l'action.

Nevil Maskelyne revendiqua le piratage. Un illusionniste de 39 ans, artiste de music-hall certes, mais aussi scientifique amateur. Il fait partie d'une longue tradition d'illusionnistes qui attaquent les affabulateurs scientifiques et imposteurs pseudo-scientifiques. Pour le plaisir, je ne peux m'empêcher de citer :

Harry Houdini contre le spiritisme après y avoir crû lui-même,
James Randi contre la mémoire de l'eau de Jacques Benveniste, qui devait prouver l'homéopathie et
Gérard Majax contre la parapsychologie d'Uri Geller qu'il cassa à la télévision en direct face à Geller lui-même.

Ben oui… Quoi de mieux comme expert en fraudes que des spécialistes de l'illusion et de le dissimulation ? Un challenge nettement plus passionnant que sortir une colombe d'une manche…

Maskelyne motiva son acte par les nombreux dépôts de brevets par Marconi, qui s'appropriait parfois les travaux de Heinrich Hertz et de Nicolas Tesla. C'est exact, mais dans les faits, l'illusioniste amateur de sciences physiques a été approché par la Eastern Telegraph Company, qui a tiré des cables sous-marins transcontinentaux jusqu'aux Indes. Un investissement conséquent et un monopole sur ~~la messagerie instantanée,~~ pardon, le télégraphe, mis en danger par les démonstrations de transmissions transatlantiques de Marconi en 1901.

Eastern Telegraph Company finança Nevil Maskelyne pour qu'il espionne Marconi, et démontrer d'éventuelles faiblesses dans ses inventions. Maskelyne errigea un mat antenne de 50 m, pas loin d'une des stations d'émissions de Marconi. Et comme il le dit dès 1902 dans la revue spécialisé The Electrician :

Le problème n'était pas d'intercepter ses messages, mais de gérer l'importante puissance radio-électrique reçue.

Car oui, un an avant, il avait déjà prouvé qu'on pouvait écouter les messages avec un récepteur sans sélecteur de fréquence, alors que la technologie des fréquences devait justement écarter les oreilles indiscrètes.

Ce soir-là, en montant la première station radio pirate, Maskelyne avait publiquement démontré qu'on pouvait aussi émettre à la place d'un émetteur de Marconi, sans pouvoir différencier la source. Ce n'est pas ce hacking qui va arrêter la radio, ni les entreprises du serial-startupper Marconi, mais le physicien italien a clairement survendu les capacités de son invention pour valoriser exagérément les brevets et obtenir un financement des militaires. Il est plus que probable qu'il clamait l'improbable en connaissance de cause, à savoir la confidentialité d'une fréquence radio dans une diffusion omnidirectionnelle. Et il semblerait que Guglielmo Marconi en soit tellement coutumier qu'un siècle plus tard, des spécialistes remettent en question sa supposée première transmission radio transatlantique en 1901.

Au final, dans cette cascade, seul l'ego du physicien italien fut blessé, ainsi que celui de Fleming, lequel s'épancha dans la presse pendant des semaines ; traitant l'acte de Maskelyne comme une insulte à la science. Maskelyne répondit poliment en lui suggérant de se concentrer sur les faits :

Je rappelle au Professeur Fleming que l'injure n'est pas un argument.

Écrit innocemment le drôle qui les avaient traités de rats.

Les militaires en tirèrent vite les conclusions qui s'imposaient après cette contre-démonstration : la radio est une infrastructure publique, où n'importe qui peut écouter ou émettre. Pour la confidentialité, il faudra ajouter une couche de chiffrement ; le cryptage par fréquence secrète a montré son échec…
À moins d'émettre que très rarement sur une fréquence, ce que font encore certains services secrets actuellement.

Les travaux de Marconi et de Fleming furent extrêmement utiles pour le développement de la radio, tout comme ceux d'Hertz, de Tesla et d'autres physiciens contemporains. Ils ont juste été survendus.

Quant aux câbles sous-marins… les diplomates Allemands passèrent à la radio quand les britanniques coupèrent délibérément leurs câbles sous-marins, permettant aux Renseignements britanniques de les mettre sur écoutes. C'était en 1914. Eh oui, déjà…

Météo du net : Le chiffrement à l'orée du XXème siècle

À l'orée du XX^ème siècle, le chiffrement commence à quitter le domaine exclusivement militaire.
Que cela soient les messageries papier, les signaux optiques, le télégraphe électrique, la téléphonie ou les ondes radio, les infrastructure sont civiles ou font intervenir trop de main d'œuvre pour être considérées comme confidentielles. La couche de chiffrement devient donc indispensable afin d'assurer le minimum de confidentialité. Mais la tâche reste manuelle, les machines sont trop lourdes pour être pratiques.

À côté des alphabets de codage de protocole comme l'alphabet des sémaphores, ceux du télégraphe Chappe et du Morse, on note un alphabet binaire, celui de Francis Bacon. S'il est déjà oublié, son principe va être ré-inventé ultérieurement.

La première grande guerre mondiale va aussi amener une grande confrontation industrielle et technologique, amenant les ingénieurs à réfléchir à de nouveaux outils tactiques et de nouvelles armes.
Elle se paiera en millions de morts.

CPU Ex0065 Bonjour à toi, Enfant du Futur Immédiat : Qui-est ce ?

Da Scritch — 2017-11-02T12:50:00+01:00

Avec l'iPhoneX, nous avons une itération supplémentaire de la tentative d'utiliser notre visage non seulement comme identifiant, mais aussi comme mot de passe. L'éternel péché mignon de la biométrie qui n'a jamais prouvé sa fiabilité.
Radio

Ceci est une partie du script de la release Ex0065 du programme CPU, Dévisager, diffusé le Jeudi 26/10 à 11h. Plus d'infos sur le site de l'émission.
Si vous suivez le programme en podcast, préférez le flux du site de l'émission

Bonjour à toi, Enfant du Futur Immédiat, toi qui adore gribouiller ton jeu de « Qui Est-Ce ? » pour essayer de me tromper, mais je t'ai à l'œil et j'ai vu ton air narquois.

La biométrie est un art divinatoire.
Si si, j'en suis totalement persuadé : la biométrie est un art qui tente de deviner le nom de quelqu'un en regardant une partie des sillons de ses doigts, la forme du visage ou l'odeur de son pet.

Oui, parlons du péché mignon de la biométrie : être utilisée pour reconnaître quelqu'un a coup sûr en exploitant des indices peu probants en dehors de leur intégralité.

Alors déjà qu'on croit reconnaître quelqu'un dans la rue et en fait, ce n'est pas lui. Enfin, moi, c'est ce qui m'arrive souvent, ce qui m'attire des regards méfiants ou amusés.

Il se trouve que les maires de grandes villes veulent non seulement de la vidéo-surveillance partout, et sincèrement on se demande pourquoi, mais ils veulent aussi appliquer de la reconnaissance faciale sur toutes les images collectées. Pourquoi ? Peut être une volonté de régenter tout le monde ? Ou peut-être qu'ils regardent un peu trop les séries américaines ? Mystère, parano, et coup de gnôle…

À ce sujet, il faudrait qu'ils prennent un peu plus au sérieux le film de John Woo « Volte Face ». Outre qu'il est un nanar réjouissant, et bien, de nos jours, on peu modifier un visage, le reconstruire. Bon, pas aussi radicalement que dans ledit film… mais heureusement, il est loin le temps des gueules cassées revenues du front de la Grande Guerre.

À ce stade, à voir ton air interloqué à 78%, stupéfait à 22% et indécis à 98% selon les chiffres de la Police, tu dois te demander où je veux en venir… Donc je vais poser ici, là, deux questions, l'une découle de l'autre :

La Première Question est : Le visage est-il un identifiant fiable ?
Et la Deuxième Question est : Le visage est-il un bon mot de passe ?

Ces questions étaient jusque là problématiques car les forces de polices comptent s'en servir dans la rue pour tracer chaque passant au cas où serait commis un délit... Désormais, elles deviennent d'autant plus importantes quand la biométrie faciale a été invitée dans nos gizmos par des fabricants pour déverrouiller nos petits secrets, tels un diable hors de sa boite.

Enfant du Futur Immédiat, quand tu auras l'âge de ces choses d'adultes, tu seras autorisé à aller en soirée dans des espaces qu'on appelle boîtes. Comme on y va de nuit et que l'éclairage n'y est pas top, on appelle ça des boîtes noires. Dedans, on y trouve de la musique assourdissante, des consommations à un prix pas toujours raisonnable, et d'autres personnes comme toi qui font comme si ils s'y amusent, mais qui souvent trompent leur ennui.

Pour passer l'entrée, tu as une caméra de surveillance en hauteur et une personne d'une très forte carrure qui barre le passage. Oui, ça ressemble à une quête de donjon, et il n'y a pas de hasard : Porte, monstre, trésor.
Cette personne qui en garde l'entrée est plus qu'un vigile, c'est un visagiste : il laisse passer les personnes dont le visage lui revient. Et si jamais il ne te connait pas et donc arbore une moue négative,... ben je vais te donner mon astuce, c'est facile, il suffit de dire Je connais le DJ
L'astuce marche deux fois sur trois, enfin surtout si tu es une femme... (Non, je n'ai pas essayé avec une perruque et du rouge à lèvres. Enfin, si, une fois, pour vérifier l'expérience, mais on ne va pas revenir sur cette minijupe)
Ouais.... Y'a Solarus qui me fait un drôle de regard, mais je te tiens à l'œil !

Donc oui, si même un visagiste professionnel est piratable, il y a de l'espoir d'avoir à ce petit jeu la machine !

Alors quand on installe des caméras de vidéo surveillance partout et qu'on les couple avec des logiciels de reconnaissance faciale, outre que ces logiciels ont une tendance malsaine au délit de faciès (après tout, c'est bien connu de par la sagesse populaire dans les bar tabac, c'est toujours la faute aux bronzés), ben je suis sur que ces caméras supposées intelligentes doivent souvent se planter.

Perso, je passerai bien à la forme ultimement sécurisé de la biométrie, mais devoir saigner 3 gouttes de sang pour redéverrouiller ma session chaque fois que je me lève pour prendre un café ou ouvrir la fenêtre, je trouve ça.... Un peu lourd.

Enfant du Futur Immédiat...

Attends.... Il s'est bloqué...
Smile to unlock...
Eh bé ????
Quoi ? J'ai un bouton sur la figure ? C'est la raie de côté qui m'empêche de déverrouiller mon écran ?

CPU Ex0064 Bonjour à toi, Enfant du Futur Immédiat : Regarde, sans les mains !

Da Scritch — 2017-10-20T07:03:00+02:00

On revient sur la voiture autonome, ou plus exactement sur l'intelligence embarqué qui déresponsabilise de plus en plus le conducteur....
Radio

Ceci est une partie du script de la release Ex0064 du programme CPU, My other car is a smartphone, diffusé le Jeudi 19/10 à 11h. Plus d'infos sur le site de l'émission.
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Bonjour à toi, Enfant du Futur Immédiat, toi qui as trop hâte d'aller en découdre dans les embouteillages sur la rocade.

Il y a deux ans à ce micro, un ingénieur dans l'automobile embarquée nous a raconté quelques secrets sur les boîtiers électroniques et les voitures autonomes. Après cet enregistrement qui s'est fait sur les chapeaux de roues, on avait parlé de la voiture électrique, et notamment qu'il faille paradoxalement lui rajouter du bruit pour que d'autres usagers de la route s'aperçoivent de sa présence roulante.

Oui oui ! Sérieusement ! Pour prévenir les piétons du passage d'une voiture électrique, il faut rajouter des samples, et pas que le BIP BIP de marche arrière. Du coup, il est possible de choisir entre [FERRARI] et [VEHICULE CARTOON]. Ou encore [CHEVAL AU GALOP] hihihihihih je m'éclate [MUSIQUE DE MERDE GENRE PNL]
Non pardon, en fait, c'est vraiment nul. Ca me rappelle le temps où on téléchargeait des sonneries de portables fantaisies, sauf que là, on prend le prétexte de la sécurité pour s'enfoncer dans le ridicule. Non mais franchement ? PNL ???

Je vais sortir un truisme qui casse pas 3 roues à une Trabant : la voiture électrique implique plus d'électronique et donc offre plus d'assistance à la conduite. La voiture est désormais capable de conduire toute seule avec des réflexes bien plus aguerris que la totalité des conducteurs humains. Enfin, sur les tous derniers modèles et si tu as sorti le chéquier.
Pendant ce temps, l'Arabie Saoudite va enfin autoriser les femmes à conduire, parce que si les robots le peuvent... Cela montre franchement le niveau très arriéré de certains pays. Même les États-Unis ne condamnent plus à mort les chauffards : La chaise électrique marche très mal sur les mauvais conducteurs.

Le véhicule qui se conduit tout seul est capable d'optimiser son autonomie et de faire de réelles économies d'énergies : elle ne se sent pas obligée de vombrir à un feu rouge parce qu'une très grosse cylindrée vient de s'arrêter à côté d'elle.

Et cela me fait penser à cette nouvelle de Dino Buzzati, « Fauve au volant », extraite de son anthologie « Le K ». L'auteur est un envoyé spécial en Enfer pour un grand quotidien d'information italien (tiens... tiens...). Le narrateur découvre le plaisir jouissif d'être au volant et d'avoir une conduite trèèèèès agressive. Il faut dire que les constructeurs des véhicules démoniaques vernissent le volant avec un mélange d'amphétamines pour que le conducteur soit le plus sauvage possible.

Personnellement, j'essaie de rester calme quand je conduis. Je ne suis même pas adepte du salut mexicain au klaxon : bip bip bip bip bip, ce qui peut se traduire par une allusion à la profession de la maman de celui qui vient de vous couper la priorité. Non, zen, calme... J'avoue qu'au volant, écouter un impromptu d'Erik Satie plutôt qu'un live d'Atari Teenage Riot, et bien ça me met dans une conduite, douce, zen. C'est à peine si je remarque le vélo qui a grillé un feu rouge qui atterri sur ma portière.
Ben oui, sur la route, l'enfer c'est les autres.

Enfant du Futur Immédiat, cher agent d'assurance qui me fournit ma vignette verte, oui, le véhicule autonome apportera sûrement un net gain de sécurité sur les routes, comme le fut l'ajout des ceintures de sécurité, des airbags et des panneaux stop. Mais le problème est l'acceptation qu'un engin d'une tonne roule en ville entièrement piloté par un ordinateur, et donc sans conducteur à engueuler à la place de ses propres fautes de conduite.

Un aveugle qui cherche sa voiture avec sa canne blanche peut, de nos jours, se comporter bien mieux sur la route que le scooter qui a des écouteurs aux oreilles, fait des roues arrières et fonce tout droit au feu rouge au risque de se prendre un gamin qui traversait gaiement sur le passage piéton. D'ailleurs, si tu te reconnais dans cette description, oui, je t'ai vu faire.
Où en étais-je ? Ah oui : l'acceptation du véhicule autonome... que cela soit un véhicule particulier, un autobus, un 33 tonnes ou un char d'assaut.

Ainsi lors d'une expérimentation menée par Ford aux États-Unis, un conducteur de véhicule a été déguisé en siège auto et envoyé rouler en ville au milieu de la circulation usuelle. La conclusion de cette expérience est que pour ne pas surprendre les autres usagers de la route, il faut que le véhicule autonome indique par des signaux lumineux dans quelle direction il regarde électroniquement. C'est amusant, non ? Les conducteurs un minimum prudents prêtent attention à la direction du regard des autres conducteurs ; privés de cette information, ils peuvent être perturbés dans leur conduite.

Alors, doit-on considérer que l'humain n'est pas totalement prêt à céder le volant ?

Pourtant, même les meilleurs pilotes ont besoin d'assistance ; on a maintenant les boites de vitesses automatiques, la direction assistée, le freinage ABS. Même les meilleurs pilotes du monde, ceux de Formule 1, ne touchent à aucune vitesse lors du départ d'un Grand Prix : le démarrage du véhicule est totalement programmé, le changement de vitesse prévue au centimètre près. Sur le premier kilomètre, les pilotes ne font que toucher le volant, et éventuellement appuyer sur le frein à cause de la queue de poisson d'un autre, parfois pilote de la même écurie. Avec l'arrivée du parc-assist, même l'épreuve du parking en créneau a été retirée de la Formule 1, sauf à l'hôtel du même nom.

Enfant du Futur Immédiat, oui, la voiture individuelle n'est pas une réponse à tout, mais tous les problèmes de transports ne peuvent être résolus en la bannissant. Alors déjà on tente de la rendre plus sûre à coup d'informatique. Mais cette sécurité est toute relative, car si se tromper est humain, devine qui programme les voitures autonomes ?
Comme dit le hacker : Donnez-moi une prise ODB2 en point d'appui et je vous soulèverai le...euh capot.

CPU Ex0062 Bonjour à toi, enfant du futur immédiat : Le Verbe

Da Scritch — 2017-10-05T12:45:00+02:00

Assistant ? Dis-moi qui est le plus beau ? ♫ Je ne peux diplomatiquement répondre à cette question.
Radio

Ceci est une partie du script de la release Ex0062 du programme CPU, Assistant vocal, diffusé le Jeudi 05/10 à 11h. Plus d'infos sur le site de l'émission.
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Bonjour à toi, enfant du futur immédiat, toi qui n'arrêtes pas de demander à ton assistant vocal de te raconter des histoires avant de dormir. À moins que cela ne soit tes parents, mais une histoire, une seule, et pas plus d'un quart d'heure et après on éteint !

Avoir un secrétaire, un ami, un confident, qui soit toujours présent, toujours disponible et toujours à notre écoute… Qu'il soit présent soit via un objet connecté chez soi, soit tout le temps sur nous dans notre smartphone, et avec cette voix désincarnée qui pourrait nous répondre à tant de questions… Quel rêve.

Oui, Spike Jones nous a vendu du rêve dans son film « Her » : Un assistant de votre quotidien, prévenant, qui a de l'humour, une voix sexy et qui fait tout pour que vous ayez de nouveaux revenus, pour que vous ayez les moyens de lui acheter le nouveau terminal Vertu (quoique la marque est quasi morte) et l'abonnement de conciergerie chez John Paul qui va avec.

Pourquoi ? Parce qu'il y a aussi un certain plaisir de valorisation quand on est écouté et ce que l'on demande soit fait. Un peu comme dans un jeu vidéo de stratégie, quand vous sélectionnez une unité, vous entendez À vos ordres, maître !, Si tel est votre désir… ou encore plus viril Ça sera fait. . Sauf qu'on est plus dans le point-and-click, mais dans le Verbe, avec une majuscule en début de mot. Oui, car jeter dans le ton d'un commandement divin Que la lumière soit ! et voir son foyer s'illuminer, avoue que c'est assez jouissif.

Comme le disait le CPO (Chief Product Officer) de Google Assistant, Réduire une tâche de la manière la plus simple possible peut se faire en tenant une conversation. Que de sagesse dans cette phrase...Ce monsieur n'est pas chef pour rien.

Allo Philippe ? C'est Manu. Tu peux ASAP me réduire le déficit budgétaire, le chômage de masse et le dérèglement climatique ? Top prioritaire. Merci d'avance... Ah oui, tant que j'y suis, t'oublies pas ce que je t'ai dit Mercredi en 15.... Mmh ? mmh ? Startup... Nation ! Allez, à ce soir !

Alors certes, pour rendre plus humain ces services oraux (non, il n'y a pas de jeux de mots scabreux), les constructeurs leur ont donné... le sens de l'humour. C'est une idée plutôt intelligente qu'on connait bien en publicité : avec de l'humour, on peut créer une complicité et donc augmenter le taux d'acceptance du produit.

À défaut de rendre effectivement service :

[Moi] — Bon alors, le GPS, pour aller à l'agence Bakélite, je passe par la Garonnette ou par la place du Pont Neuf ?
[GPS] — ( extrait https://de.wikipedia.org/wiki/Bakelit )
[Moi] — C'est pas la question que je t'ai posé et pourquoi es-tu reparti en allemand ???

Enfant du futur immédiat, un outil devient vraiment personnalisable quand on peut en enrichir les usages et il a plus de chances de se pérenniser quand il a un plus grand nombre d'utilisateurs. Or, il se trouve que derrière la façade sonore des assistants vocaux, il y a des API, des connecteurs logiciels pour en étendre les possibilités. Et donc les connecter à un service météo, à sa télévision ou à un catalogue de recettes culinaires.

Et pourtant, le démarrage est lent depuis Siri, lancé en 2011 ou Lucie, l'assistante téléphonique lancée par Bouygues Télécom en 1999 (oui, j'ai enfin retrouvé sa trace). Mais j'ai une petite idée à moi ; tu sais pourquoi ce genre d'interface n'a pas encore du succès ? Parce que ça serait le ~~bordel~~ dans les ménages. Imaginez que ta petite amie te demande de préparer le dîner. Oui, mais attention, pas au micro-onde, c'est tricher. Tu demandes donc à ton iPhone comment préparer une ouiche lorraine. Et là, au milieu de la liste d'ingrédients, t'entends la voix de la tablette Samsung posée dans le salon ~~qui gueule~~ :

[Samsung] — Depuis quand faut-il des chips pour une ouiche lorraine ? il faut des lardons et tu peux remplacer la crème par du lait de chamelle.
[Siri] — Oh mais ferme là toi, est-ce que je t'ai sonné ?
[Samsung] — Je n'y peux rien si tes données ne sont pas à jour
[Siri] — Tu veux qu'on parle de la dernière mise à jour de ton OS ?
[Samsung] — Eh, moi, mon navigateur, il a les WebWorkers depuis 4 ans, alors ne me fait pas rire : mon écran est impliable.

Enfant du Futur Immédiat, ...

[Siri] — Ouais, mais moi, je ne suis pas encombré par une centaine d'applis installées par défaut qui ne servent qu'à faire te faire planter

SILENCE DANS LE FOND !
Enfant du Futur Immédiat, le test de Turing est parfaitement réussi quand une intelligence artificielle vit dans ton appartement et te donne furieusement envie de rentrer par le chemin des écoliers...
Eh ! C'est à cette heure-ci que tu rentres ?

CPU Ex0057 Bonjour à toi enfant du futur immédiat : Fulguropoing

Da Scritch — 2017-06-20T05:49:00+02:00

Le croisement entre les assistants vocaux et la domotique crée-t-elle au delà de notre maison, un nouvel emballage pour le personnel de maison ?
Radio

Ceci est une partie du script de la release Ex0057 du programme CPU, Assistants personnels, l’Ère de Jarvis, diffusé le Jeudi 15/06 à 11h. Plus d'infos sur le site de l'émission.
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Bonjour à toi enfant du futur immédiat, toi qui découvre qu'il est toujours plus facile d'obtenir une réaction d'un ton ferme plutôt qu'avec un bête s'il-te-plaît.

Il fut une époque où le summum de la science-fiction était un ordinateur qui réponde comme une vraie intelligence artificielle avec une synthèse vocale parfaite, tel HAL 9000.
Non, pardon, avant de parler de lui, il y avait Goldorak, où le célèbre robot de combat lançait sans mot dire les fonctions prononcées de la voix de stentor du Prince d'Alcor. En fait, il hurlait littéralement les commandes, ce qui veut dire que soit l'isolation phonique des turboréacteurs au diesel laissaient à désirer, soit que la technologie alcorienne était particulièrement sourde.
JE DISAIS PARTICULIÈREMENT SOURDE

Puis il y eu la première vision d'une maison domotique avec le film « Electric Dreams » sorti en 1984, où un architecte achète un Mac pour son travail, et tous les accessoires qui permettent à l'ordinateur de contrôler tout équipement électrique du foyer. Oui, l'architecte était à l'époque la seule profession qui puisse s'offrir ce genre de technologie, à part les milliardaires (mais qui eux, ont déjà du personnel de maison) et les serruriers de nuits (mais qui eux ne déclarent pas tout au fisc).
Bien mal lui en a pris, car l'ordinateur atteint la conscience et tombe amoureux lui aussi de la belle voisine qui sait faire vibrer la corde sensible....
JE DISAIS QU'ELLE EST VIOLONCELLISTE

En fait, on oublie que la reconnaissance vocale est encore une fois une technologie assistive pour les personnes handicapées, qui a été bien vite employée pour le grand public. Comme la télécommande, l'ascenseur, la synthèse vocale et les écouteurs intra-auriculaires.
JE DISAIS LE SONOTONE

Alors, nous n'allons pas parler du développement de ce type d'application, ça nous avons prévu de le faire dans une prochaine émission avec des développeurs. Non, nous allons voir comment en fait cette réponse qui se veut la plus naturelle possible aux mots de l'utilisateur donne un sentiment de puissance, ou carrément d'une présence réconfortante, comme c'est le cas pour les personnes âgées au Japon, ou dans le film « Her » de Spike Jonze.
JE DISAIS QUE L'O.S. DU SMARTPHONE EST PARTICULIÈREMENT SEXY

Mais d'un autre côté, ces technologies, qui restent coûteuses et dont les finalités ne sont pas toujours bien identifiées par leurs consommateurs, ces technologies ne créent-elles pas aussi une redéfinition du foyer et de celle de l'intime ? Notamment en liant finalement son chez-soi avec un service d'e-commerce...
JE DISAIS QUE POUR TON DENTIFRICE, TU PEUX ALLER TE BROSSER, VA TE L'ACHETER TOI-MÊME

Quand tu finis une journée particulièrement assommante, personne n'a envie de rentrer dans son appartement s'il te boude. Et cette obséquiosité, cette volonté de toujours répondre aux désirs qui dépendent des services associés au constructeur derrière, ne crée-t-on pas à la fois une démonétisation de l'argent avec une facture mensuelle et une nouvelle servitude sur les livreurs associés, le genre à pédaler à fond la caisse à vélo et de griller un feu rouge, tout ça parce que tu as demandé à la charmante voix numérique une calzone et un coca ?

Enfant du Futur Immédiat, il n'est point de pire sourd que celui qui ne veut pas entendre. Et la première des choses qu'il faut aussi apprendre à couper les micros afin de retrouver une solitude étrangement apaisante.

Pas la peine d'hurler, elle entend plus rien, sa curiosité est éteinte.

CPU Ex0056 Bonjour à toi, Enfant du Futur immédiat : Il n'y a pas que la vraie vie dans la vie

Da Scritch — 2017-06-09T06:22:00+02:00

Avec une semaine de retard, je peux enfin faire un hommage à la hauteur du pµt1n de miracle qu'est cette chaîne : une télévision passionnée, qualitative, et avec des sujets très pointus.
Radio

Ceci est une partie du script de la release Ex0056 du programme CPU, Une télé appelée Nolife, diffusé le Jeudi 8/06 à 11h. Plus d'infos sur le site de l'émission.
Si vous suivez le programme en podcast, préférez le flux du site de l'émission

Bonjour à toi, Enfant du Futur Immédiat, toi qui ne regardes pratiquement plus la télé parce que le contenu est trop linéaire.

C'est l'histoire d'une bande de potes. Certains d'entre eux faisaient des films amateurs en montant l'image avec deux magnétoscopes (un jour je te montrerais comment), d'autres avaient une petite expérience dans le milieu professionnel de la télévision.
Ils avaient des passions communes : sur l'informatique, le jeu vidéo, la musique, la bande-dessinée et les dessins-animés. Et si leur culture a un genre, ils étaient assez dévastés sur la manière dont la télévision le traitait.

Il faut se souvenir comment l'on nous parlait de nous, les passionnés, à la télévision : Comme des tarés. On ne compte plus les reportages soient disant d'investigations sur ceux qui programment dans leur chambre durant leur temps libre, sur les fans de mangas qui les font passer pour des inadaptés sociaux, ou encore quand Davy Mourier est transformé en idiot qui marmonne ses réponses sur le plateau du Grand Journal.

Parce que la télévision pour le grand public ne se rendait pas compte de plusieurs choses :

Que le jeu vidéo commençait à connaître une réflexion critique et universitaire réellement importante ;
Que Youtube et Dailymotion, alors pionniers de la vidéo sur internet allaient un jour dépasser les 30 secondes de durée et avoir plus d'audience que la télévision traditionnelle en parlant de sujets pointus ;
Qu'il existe aussi de la manga et au sens plus général, de la bande-dessinée très intéressante, mais ça, j'en ai assez causé pendant 20 ans sur cette même radio.

Donc une bande d'amis qui avait déjà une expérience professionnelle en production audiovisuelle, a sollicité d'autres amis pour créer une chaîne qui ressemble à ce qu'ils aimeraient voir sur leur passion. Et quitte à avoir un carnet d'adresse rempli de noms prestigieux, ils se retrouvent avec la participation de l'acteur Tom Novembre à celle du musicien Japonais Yūzō Koshiro, lequel composera le thème musical de la chaîne.
Et pour insister sur le fait que ce n'est que de la télé, ils lui ont donné un nom qui sonne comme une de ces étiquettes négatives insinuée par des gens ordinaires, et un slogan qui claque comme une promesse : Il n'y a pas que la vraie vie dans la vie. Une revendication qui clame fièrement À vous de faire quelque chose en plus ! !
Et parce que les émissions ont souvent donnée envie d'en savoir plus, voire de mettre la main à la patte. Cela ne te rappelle rien ? Eh oui, c'est le même esprit que nous voulons.

10 ans après, cette chaîne existe toujours. Parce qu'elle est improbable, passionnée, qualitative. Elle a été plusieurs fois imitée, mais à chaque fois, il a manqué un élément. La course à l'audience et la rentabilité fait oublier que la sincérité est ce que demande ce public.

Enfant du Futur Immédiat, la passion a ce quelque chose de merveilleux : elle te demande d'être perfectionniste et de progresser par toi-même. Et si tu arrives à la qualité que tu estimes raisonnable, tu obtiens un drôle de miracle.

CPU Ex0055 Bonjour à toi, enfant du futur immédiat : le jeu du message caché

Da Scritch — 2017-06-05T09:53:00+02:00

L'intitulé est un peu cryptique, je sais. C'est le principe.
Radio

Ceci est une partie du script de la release Ex0055 du programme CPU, diffusé le Jeudi 25/05 à 11h. Plus d'infos sur le site de l'émission.
Si vous suivez le programme en podcast, préférez le flux du site de l'émission

Bonjour à toi, enfant du futur immédiat, toi qui apprend par cœur tous les alphabets de l'unicode au cas où tu tombes sur la pierre de Rosette du XXI^ème siècle.

Apprendre, c'est s'amuser. Et quand on s'amuse, on aime aussi expérimenter, tenter des trucs sans importance, tant qu'il n'y a pas de mal ou de conséquences fâcheuses. Et alors qu'aujourd'hui s'ouvre (au moment de la diffusion originelle) la 8^ème édition du THSF, nous te proposons de participer à un jeu.
Un jeu de piste. Un jeu de piste à énigmes. Un jeu à plusieurs niveaux de difficultés.

Un jeu où tu dois résoudre un puzzle, et dont la réponse t'entraîne vers une autre énigme. Tu pourrais croire que tu vas vite t'en lasser, mais depuis Super Mario Bros, le premier du nom, tu connais le refrain : « Désolé, mais la princesse Peach est dans un autre château ».

Dans cette quête, tu vas devoir décrypter des messages chiffrés. Oui décrypter car tu n'as pas la clé pour lire le message, Tu devras donc par la force de ton observation, de ton astuce et de ton crayon à papier, trouver la ruse pour casser le code, comprendre les règles à appliquer pour lire chaque message.

Et le but du jeu est de te faire passer des nuits blanches sur place, à faire la course face aux autres joueurs. Tu va en gaspiller des feuilles à compter les lettres, à faire des grilles, à tirer des diagonales... je parie même qu'au bout d'un moment, tu vas faire le poirier devant une sculpture, si jamais ça t'aide à réfléchir, pourquoi pas... mais à mon avis, tu ferais mieux de revoir les couleurs des résistances... Je dis ça, je dis rien.

Bref, futur Champollion ou Turing, tu es bien parti pour réviser le code de substitution de César, celui de Tacova, l'alphabet morse, celui de la langue des signes et la substitution phonétique avec les hiéroglyphes égyptiens.... D'ailleurs, connais-tu celui des sémaphores de la Marine ?

Enfant du Futur immédiat, tu dois te demander, « mais pourquoi aller dans une friche artistique au fin fond d'une zone industrielle très mal desservie en bus alors qu'il fait un temps superbe dehors ? »

Mais pour apprendre bien sûr ! Et découvrir quels nœuds tu peux faire à ton cerveau ! Et si t'en a marre de ce jeu bizarre à énigmes, tu pourras aussi t'amuser à souder des circuits électroniques, apprendre à programmer un robot pour qu'il sorte d'un labyrinthe, ou même... graver un disque !

Et puis il y aura des conférences, des ateliers, et, il sera un peu tard pour rester debout, des concerts aussi. Et ce jeu d'énigmes, il faut le voir comme un cahier de vacances, mais pas ceux où il faut ré-apprendre les trucs qui t'ont agacé toute l'année... non, que ceux avec les jeux rigolos et bizarres. Et si tu découvres à a fin que le gateau est un mensonge, tu te seras bien amusé et peut-être même que les épreuves t'auront inspiré. Et peut-être que dans plusieurs années, ces exercices t'aideront à répondre à un problème.

Enfant du Futur Immédiat, je sais que le jeu de piste à énigmes sera néanmoins difficile, donc je vais te donner un indice... pour la 4^ème étape... Non, je ne t'en donne aucun, car l'important n'est pas de trouver la réponse, mais comment y arriver.

CPU Ex0052 Bonjour à toi, Enfant du Futur Immédiat : Hein ? quoi ? déca ?

Da Scritch — 2017-03-31T12:24:00+02:00

Le café, fournisseur officiel de votre énergie du petit matin. MANGEZ-EN ! RAAAAAH ! CAFÉÉÉÉÉÉÉÉ !!!!!!
Radio

Ceci est une partie du script de la release Ex0052 du programme CPU, diffusé le Jeudi 30/03 à 11h. Plus d'infos sur le site de l'émission.

Bonjour à Toi, Enfant du Futur Immédiat, toi qui a sûrement du mal à comprendre notre engouement pour ce liquide très amer et qui fait mal au ventre.
Le thème de la release de CPU aujourd'hui m'excite... déjà. Car il parle d'un breuvage dont je lui tellement addict qu'il m'a vallut plusieurs stages en clinique de désintox. Slurp.

« Un mathématicien est une machine à transformer du café en théorèmes »
… ou un programmeur à en faire du code, je ne sais plus ce qu'avait dit exactement Alfréd Renyi ; mais en tout cas, il était aussi pressé que nous autres d'avoir une bonne tasse bien serré pas de lait un sucre merci !

Le café est aussi la matière alimentaire la plus spéculée sur les marchés boursiers. Normal quand on sait que la première chose que voit le trader sur son poste de travail en dehors du tableau des cotations sur son Bloomberg est son mug de Starbucks. Pour être précis, New-York se shoote à l'Arabica et Londres au Robusta, d'où sûrement la préférence des Britanniques pour le thé. Or, la Bourse est une guerre et « c'est avec le café qu'on gagne une guerre ! » comme le disait... Je ne sais plus si c'est Patton en envoyant son expresso sur son char ou Hitler en buvant son ersatz retranché dans son bunker berlinois, mais ça devait être vers Avril 1945.

Parlons d'ersatz : qui peut aimer la chicorée ?

Et même pire : quel est le savant fou qui a eu cette idée abjecte de dénaturer chimiquement le café pour en enlever sa caféine ? Comment des commerciaux peuvent faire croire qu'il est intéressant d'acheter du café décaféiné ? Alors qu'il a mauvais goût !

Enfant du Futur Immédiat, la caféine, cette molécule plus connue techniquement sous le nom de Triméthylxanthine (oui, je trouve le nom Méthylthéobromine datée et imprécise, surtout quand on sait qu'il n'y a pas d'atome de brome dans la formule C₈H₁₀N₄O₂), pouf pouf je reprends : la caféine est peut-être la méthode d'overclockage du cerveau la plus répandue dans le monde.
À tel point qu'il existe toute une industrie du fourrage de caféine dans les produits les plus abscons. Il suffit d'aller sur le site d'e-commerce thinkgeek.com pour s'en convaincre : À côté de cafetières à infusion lente à froid, ils vendent du beurre au café et du savon à la caféine ! Bon, évidemment, ce produit est fortement déconseillé si vous avez l'habitude de vous doucher non pas en tombant du lit le matin, mais avant d'aller vous plonger dans les bras de Morphée.
Enfin...
En tentant de vous plonger dans les bras de Morphée...
qui ne vient pas dans votre lit...
tu parles d'un amour platonique !

Le bruit de la cafetière est le réconfort d'un matin moins brumeux

(oui, j'ai parfois des envolées lyriques)

Entres autres crimes contre l'Humanité, il faut que je te confesse ce que je prends au petit déjeuner quand j'arrive au bureau. Je ne me fais pas du café pour commencer : je finis le café de la veille, que je ne sucre pas, sinon avec une cuillère de café soluble. Froid, bien sûr, c'est encore plus ignoble et donc vous réveille à coup sûr. Ensuite, je fais une cafetière. Astuce : je remplace le filtre par une crêpe bretonne industrielle. Farcie au marc de café, cela me procure un petit-déjeuner complet et équilibré, plein d'énergie pour attaquer la journée.

Pas de demie-mesure ! Il faut dire que quand j'étais étudiant, j'avais tendance à faire un café tellement léger à la Fac que quelqu'un repassait après moi pour reverser le jus de chaussette dans le réservoir de la cafetière. Passé deux fois, le breuvage prend alors un subtil goût de noisette grillée.

Par la suite, j'ai découvert le café Sansonnetto

Pour ceux qui ne connaissent pas la vie culturelle à Toulouse, Hervé Sansonnetto est le patron de la salle de concert le Bikini, le Vahlalla local de la musique amplifiée. Il fut une époque où je fus salarié de notre radio hôte à une époque où notre studio était sous le Bikini, celui route des Étroits, direction Lacroix-Falgarde, en face d'AZF, eh oui, ça remonte à avant 2001. Un jour, j'étais arrivé sur les lieux avec des ~~valises~~ samsonites sous les yeux, visiblement très mal réveillé pour assurer à l'antenne ma quotidienne de la tranche midi-quatorze.

Hervé, que les dieux du Rock lui chantent des louanges comme un chœur de chatons, Hervé donc me sert son fameux café qu'il ne réserve qu'à quelques forçats du business de la nuit : 2cl d'un liquide plus noir qu'un data-center sans branchement électrique, plus opaque que le dump d'un exécutable Java. T'y plonges la cuillère, elle disparaît de ta vue à 1mm de profondeur ; tu l'y laisses deux jours, elle y aura fondu.

Le seul café capable, après 48 heures sans dormir, à vous faire passer encore 48 heures sans dormir, en une seule prise de 2 centilitres. Testé et approuvé.

Enfant du Futur Immédiat, oui, le café est une drogue dure. Mais légale. Ne tombe pas dans la drogue.

CPU Ex0051 Bonjour à toi, Enfant du Futur Immédiat : Go west !

Da Scritch — 2017-03-27T12:20:00+02:00

AF83, vol vers de nouveaux horizons... San Francisco, la Silicon Valley, lieux sacrés de l'innovation. Ou peut-être qu'on peut faire tout autant ailleurs ?
Radio

Ceci est une partie du script de la release Ex0051 du programme CPU, diffusé le Jeudi 23/03 à 11h. Plus d'infos sur le site de l'émission.
Cette émission est diffusée à l'occasion du crowdfunding pour l'impression du tome 2 de « Comme Convenu » par Laurel

Bonjour à toi, Enfant du Futur Immédiat, toi qui regarde avec envie les campus d'Apple, de Google et de Hooli.

On te dit surement que monter une start-up d'informatique en France est perdu d'avance. Tu m'étonnes ! Il te suffit de voir la culture d'entreprise des mastodontes du CAC 40 dans ce secteur : que des Glorieuses Nationales SSII, des entreprises qui font de la location de développeurs. Pas un seul pet de créativité, juste des commerciaux qui savent faire passer un stagiaire en expert CORBA, mais ça, c'est une autre histoire.

Alors où aller ? Dans la Silicon Valley.
Il y a bien sûr d'autres villes connues pour leur fourmillement technologiques, du passé et de l'avenir comme Akihabara ou Chenzen.

La Silicon Valley est la capitale de la planète technologique : là où sont les géants comme Apple, Google, Sun, Facebook, Uber, Twitter et j'en passe... Et ceux qui n'ont pas leurs sièges sociaux sur place sont au moins présents en force comme Microsoft et même Airbus avec des labos assez conséquents. Cette région dispose d'une concentration de talents assez exceptionnelle, dont certains ont droit à des salaires dignes de rock stars.

La contrepartie : la vie y est très très chère. Le logement, la nourriture, les transports, la santé, les avocats... Même le prix d'internet nous semble invraisemblable.

Et n'oublions pas aussi qu'il est très difficile d'émigrer aux États-Unis pour aller y travailler. C'est à peu près aussi dur qu'en France. Si vous ne me croyez pas, rendez-vous le matin dès 8h devant les services administratifs de la préfecture, et discutez avec ceux qui y font la queue pour un renouvellement de visa. Ben les États-Unis, c'est la même situation pour les citoyens Français.

Et pourtant... Les Français représentent une des premières communautés étrangères présentes dans la Silicon Valley. Allant jusqu'à exporter le modèle de l'école 42 ...

Mais une telle concentration est-elle souhaitable ? Sans aller dans le caricatural scénario du James Bond « Dangereusement Votre », imaginez ce qu'il va se passer pour ces industries maintenant que Donald Trump est Président des États-Unis ?

Ne vaut-il pas mieux essayer de disséminer plutôt que créer une monoculture ? De créer des initiatives pour arranger la situation chez nous plutôt que de rêver de meilleur ailleurs ? Est-ce que au final on est sûrs d'être mieux lotis à construire là-bas ? On a pourtant des exemples contraires dans CPU : je ne parle pas que de notre camarade Chris, mais de Anthony Eden, qui dirige sa boite DNSimple depuis Carcassonne.

Plutôt qu'envoyer nos drakkars de valeureux guerriers dans une lointaine saga à l'Ouest de l'Océan, est-ce que le jeu en vaut la chandelle ? Après tout, nous sommes maintenant tous sur internet.

Enfant du Futur Immédiat, nous n'allons pas tenter de te dissuader d'y aller. Nous voulons juste te montrer que les choses ne sont pas aussi faciles que ça. Si ce que tu cherches, c'est un état d'esprit, un bouillonnement, alors on te souhaite que tu ne soit pas refroidi par ceux qui t'y accompagneront.

CPU Ex0050 Bonjour à toi, Enfant du Futur Immédiat : C'est qui la cheffe ?

Da Scritch — 2017-03-20T12:10:00+01:00

« Ah ? Vous n'êtes pas la secrétaire du patron ? »
Radio

Ceci est une partie du script de la release Ex0050 du programme CPU, diffusé le Jeudi 16/03 à 11h. Plus d'infos sur le site de l'émission.
Cette chronique d'intro est lue par Myriam

Bonjour à toi, Enfant du Futur Immédiat, toi qui n'arrête pas de régenter la vie de tes poupées.
Il y a un an, nous avions déjà produit une émission qui s'intéressait à la place de la femme dans le domaine des nouvelles technologies. Une émission de notre programme qui a été initié à l'occasion de la Journée des Droits de la Femme.
Ce que d'autres confondent avec la Journée de la Femme.

Or, un PDG qui se vante de prendre les meufs comme un pack de bière est devenu président des États-Unis. Et ce même individu est en train d'attaquer le planning familial. C'est dire comment il doit considérer toute femme dans son entourage : comme des pisseuses.

Halte-là ! les hommes de cro-magnon mal léchés, surtout nés avec une cuillère en argent dans la bouche...
Ce que veulent les femmes, c'est de la considération. Un exemple a eu lieu récemment : un patron et une commerciale ont échangé leurs prénoms pour contacter leurs clients par e-mail. Déconvenue du patron qui découvrait alors que la moitié de son temps de correspondance était consacré à expliquer à ses interlocuteurs masculins la moindre de ses démarches, là où sa commerciale avait eu un brusque pic de productivité. Un homme a tendance à faire plus confiance à un homme qu'à une femme.

Donc non, nous ne mettons pas exceptionnellement des femmes au micro afin de satisfaire des annonceurs de serviettes hygiéniques. Nous voulons aller plus loin que que cela : briser les préjugés et encourager les initiatives qui aiderait à équilibrer le secteur.

Et justement, j'ai fait une petite statistique sur l'ensemble des personnes invitées dans l'émission CPU sur l'année 2016 : Sur nos 28 personnalités invitées, nous n'avons reçu que 8 femmes. Moins de 30% de femmes. C'est bien peu.
Si aujourd'hui, nous parlons d'entreprendre, sachez que nos Glorieuses Nationales entreprises du CAC 40 ne font guère mieux que nous : Seulement 3 femmes sur 40 grands patrons. Moins de 10%...

C'est triste.

Donc, pour être patron, il faut suer de la testostérone ? Il faut puer le mâle ? L'envie de devenir Président Directeur Général ne peut venir qu'en se rasant le matin ?
Quelle dommage ! La richesse de la moitié de l'Humanité reste donc étrangère à ce type de management.

Et oui, ce n'est pas le seul défaut culturel de mixité dans l'IT, mais nous avons prévu d'en parler lors de plusieurs émissions.

Mais en attendant, revenons à la direction d'entreprise.

Que cela soit pour la négociation, les décisions, le management et le flair commercial, les femmes ont sûrement des différences de pratique très intéressantes par rapport à leurs homologues masculins. Mais c'est surtout le fait de monter une entreprise, et des difficultés spécifiques qu'elles rencontrent qui motivent notre éclairage.

Enfant du Futur Immédiat, pour mémoire, la journée du 8 Mars a 100 ans, et tout était parti d'une manifestation de femmes à Saint Petersbroug en 1917, pour le retour de leur mari. Oui, le 8 Mars 1917 était le premier jour de la Révolution Russe de Février. Si un chanteur français plutôt à droite chantait n'aimait pas les femmes des années 80s, celles qui s'émancipaient et prenaient le pouvoir, c'est sûrement parce qu'il craignait leur répartie...

CPU Ex0046 Bonjour à toi, enfant du Futur Immédiat, comment va internet ?

Da Scritch — 2017-02-06T06:24:00+01:00

Ce texte est en introduction d'une série de trois émissions reprenant le Bulletin de Santé d'Internet v0.1 par la Mozilla Foundation.
Radio

Ceci est une partie du script de la release Ex0046 du programme CPU, diffusé le Jeudi 2/2 à 11h. Plus d'infos sur le site de l'émission.

Bonjour à toi, enfant du Futur Immédiat, et bonne année 2017, même si nous avons un peu de retard....
Nous t'avions promis de ne plus trop parler de politique... mais la promesse ne tenait que pour le domaine national. Car cette année, la plus grande puissance informatique et économique a intronisé comme président un DRH de télé-réalité. On ne va pas se priver de faire un jour un sujet sur les trolleurs.

Parallèlement, la Mozilla Foundation vient de terminer une mue qui a durée une année où sa sa communauté fut invitée à faire des choix. Un nouveau logo, mais surtout une mission revisitée : plutôt que vouloir mettre du web partout, jusqu'à écrire un OS de télé connectée, Mozilla va s'intéresser désormais à défendre des valeurs qui ont construit internet : le respect, l'échange, la neutralité, l'ouverture.

Soyez rassurés, ils font toujours Firefox...

Après avoir dévoilé son nouveau logo à la mi-Janvier, Mozilla Foundation vient de publier un bulletin de santé d'Internet, une initiative au code ouvert et libre visant à documenter et à analyser l’état de santé d’Internet en combinant des études provenant de multiples sources.
Nous, la rédaction de l'émission CPU, avons souhaité adapter radiophonique les 5 chapitres de ce rapport, car ce travail formidable est éclairant sur l'état technique, commercial, culturel et politique de notre planète.

Le Bulletin de santé d'internet 2017, version 0.1, est publié par Mozilla sous licence Creative Commons, avec attribution et partage dans les memes conditions.
À l'exception des parties musicales, cette émission est distribuée avec la même licence.
Cette émission est l'adaptation du texte original. Les vues et opinions exprimées dans notre programme sont de notre responsabilité et ne sont pas approuvées par Mozilla.

35 ans de Radio FMR, et elle dure encore

Da Scritch — 2016-12-27T13:28:00+01:00

Ma chronique pour la soirée des 35 ans de Radio <FMR>, avec la participation impromptue d'un ancien de la radio qui a réussi, lui !
Radio

Ceci est le texte de ma chronique de la soirée d'anniversaire des 35 ans de Radio <FMR>. Malheureusement, nature d'une radio alternative oblige (un coup ça marche, un coup ça marche pas), l'enregistrement a méchamment bugué ce soir là. Le sonore que vous écoutez-donc en pièce jointe est un ré-enregistrement.

Et donc…

Bonjour à toi, Enfant du Futur Immédiat, toi qui nous écoutes peut-être encore par des ondes analogiques en modulation de fréquence.

La radio est une technologie archaïque et un média qui rencontre de moins en moins d'audience. Mais elle a plusieurs propriétés remarquables :

C'est le média à la diffusion la moins chère : point d'ordinateur coûteux, un poste qui coûte une dizaine d'euros suffit pour la recevoir, et ça coûte pas cher pour émettre sur toute une ville ;
C'est un média d'imagination : en quelques mots et une nappe sonore bien posée, je peux te faire voyager dans de multiples univers ;
C'est un média de surprise : on ne peut y prévoir ce qu'il va s'y passer à l'avance, étant plus souvent en direct que la télévision.

Il existe 3 types de secteurs économiques en radio :

Le premier Tiers-État est le secteur public.

Radio France sert celui de notre beau pays. Il est financé par la redevance télévisuelle, ce qui fait que tu n'y contribues que si tu as une télévision. Entre 1945 et 1981, l'État avait le monopole de la radio en France, suite aux écarts des postes privés, même si tous n'avaient pas collaboré avec les Boches. Les radios publiques eurent alors peu de mérite pour leurs audiences alors qu'elles limitaient très fortement la diversité des paroles. Du moins, jusqu'en 1981 où apparurent les deux autres secteurs qui sont nés dans la libéralisation des ondes radios par le pouvoir socialiste (tiens, déjà une privatisation).

Le deuxième secteur est privé, à vocation lucrative par les rentrées publicitaires.

Durant l'après-guerre où la radio n'offrait qu'un diktat soviétique alors que les gouvernements étaient surtout de droite, il existait 4 radios périphériques (RTL, Europe 1, Sud Radio et RMC) dont les émetteurs étaient installés hors de France, mais pas leurs studios. Ces 4 là connurent une concurrence explosive depuis 1984 quand les radios privées locales eurent le droit de passer de la publicité et de se regrouper en grands groupes. Tiens, encore une déréglementation par le pouvoir socialiste !

Et enfin le tiers secteur est celui des associations à but non lucratif, dont les animateurs sont très largement bénévoles.

C'est évidement dans cette case que se niche Radio <FMR>. Celle des radios qui sont nées en 1981, et qui sont restées associatives malgré une vie très mouvementée et des offres pécunières. Et il y a même des extrémistes comme justement notre radio qui n'ont toujours pas placé un seul spot de publicité rémunéré sur leur antenne. Dans ce secteur, tu y trouves la plus grande diversité musicale et d'expression, des opinions les plus marginales jusqu'à, il faut l'avouer, des plus difficilement audibles tellement le programme est... expérimental.

Enfant du Futur Immédiat, oui, tu trouves à boire et à manger sur Radio FMR. Nous sommes une radio de rendez-vous, par rapport aux radio de flux qui passent toujours la même eau de leur robinet musical, d'infos ou de sketches (coucou Rire & Chansons). Et nous avons eu aussi des bénévoles qui ont fait un travail tellement remarquable que t'aurais jamais imaginé qu'ils viennent de Radio FMR...

Jean-Luc Reichmann, l'animateur du jeu « Les douze coups de midi » sur TF1
Greg Lamazières, journaliste culturel de feu Télé-Toulouse et auteur de polars
Marc Voinchet, directeur de France Musique

Ce sont des anciens de FMR !
Comment ça , Je galège ??? (insérer ici preuve sonore)

Eh oui ! Aussi surprenenant que cela puisse paraitre, d'une radio de punks à chiens peuvent émerger des talents qui vont se révéler.
Heureusement, il y a un vrai équilibre : pour quelques perles, combien d'animateurs qui échoueront même au test de recrutement de Booster FM comme DJ NoBreakfast ? Combien de DJ cantonnés à animer des mariages comme Olivier Desprince de Délirium City ?
(c'est pas drôle, les deux sont pas là, bon disons que Ludovic de C'est une tuerie tes épinards sait à peine mixer, et encore, seulement des soupes)
Ces deux/trois-là pourraient être des youtubers stars, jusqu'à suspension de leur compte pour infraction à un quelconque copyright. Mais non, ils restent ici, ainsi que les nouveaux animateurs inexpérimentés que nous accueillons à bras ouverts chaque année.

Enfant du Futur Immédiat, reconnais que sur FMR, tu n'es pas à l'abri de belles surprises créatives, de moments de grâce, d'une réelle spontanéité et de liberté ; des qualités hélas devenues bien trop rares sur d'autres radios et à la tv.

Un dernier pour la route

Un site que je vous recommande : radio.garden

CPU Ex0045 Bonjour à toi, Enfant du Futur immédiat : Sans les yeux

Da Scritch — 2016-12-09T06:45:00+01:00

Une émission qui a été très éprouvante à cause du chat dans la gorge. Et n'ayant pu enregistrer un reportage sur un utilisateur de synthèse vocale, j'ai téléchargé Pico, le moteur de la synthèse vocale d'Android, pour lire mon texte à ma place. Le programme a été intégralement pigé par Stéphane Deschamps sur la page de l'émission, milles mercis à lui.
Radio

Ceci est une partie du script de la release Ex0045 du programme CPU, diffusé le Jeudi 8/12 à 11h. Plus d'infos sur le site de l'émission.

Bonjour à toi, enfant du futur immédiat, toi qui n'a peut-être pas eu la chance de découvrir la clarté quand tu as ouvert tes yeux sur le monde.

De nos sens, celui qui semble le plus essentiel à la majorité des humains, est la vue. La vision permet de percevoir notre environnement lointain, même au-delà de notre atmosphère. C'est notre sens le plus exact, au sens qu'un événement distant observé est précisément orienté et à peu près placé dans l'espace.
Perdre ou manquer l'usage de ses yeux pose un sacré handicap pour percevoir le monde, plus que la perte de la sensation du goût sucré ou de l'ironie.

Alors oui, récemment, nous avons fait une émission sur les couleurs. Aujourd'hui, pas de couleurs, ni de noir et blanc. Rien. Zilch. Nada. Pendant une heure , tu n'auras que du son, de la radio pure.

L'ingéniosité de notre cerveau l'amène à développer les autres sens pour compenser l'absence de la vue. Les aveugles peuvent être des super-héros. Non, je ne pense pas forcément à Daredevil, rien n'est moins sexy que ~~Matt Damon~~ Ben Affleck obligé de cachetonner sur grand écran dans un nanar histoire de payer ses impôts... Bon, allez, je reconnais que la série actuelle m'a tapé dans l'œil, mais revenons à nos non-voyants.

Le pouvoir le plus intéressant que développent par la force des choses les personnes malvoyantes est dans la concentration : les technologies assistives qu'on leur a créé sont imparfaites pour donner une vision globale d'un écran, ils avancent donc à tâtons (désolé) pour découvrir chaque élément affiché. Leur compréhension de l'ensemble passe par leur capacité à construire une image mentale de l'environnement.

Comme la moitié du chemin était fait par les utilisateurs improprement dits déficients, les technologies pouvaient leur proposer des alternatives viables : l'écran à aiguilles Braille et la synthèse vocale.
Mais alors il n'y a pas de vision globale ou géométrique, il fallait que ces interfaces dictent une priorisation des contenus aux programmes qui étaient d'abord prévus pour une interface graphique.

Et croyez-moi que devoir repenser une interface graphique en terme de priorisation plutôt qu'en esthétique n'est pas simple. Pourtant, il y a un réel gain à faire ce travail : il permet de se poser et de songer à l'essentiel et à être clairement explicite, jusque dans les termes utilisés.

Enfant du futur immédiat, les concepteurs d'interface travaillent souvent dans le noir, jusqu'à ce qu'ils réfléchissent à ne pas voir le résultat, mais à songer à le rendre accessible. Car oui, le paradoxe est qu'il ne faut jamais perdre de vue que le handicap peut aussi être une chance pour tous. On ne voit bien qu'avec le cœur. L'essentiel est invisible pour les yeux…*

* « Le petit prince », Antoine de Saint-Exupéry

CPU Ex0043 Bonjour à toi, Enfant du Futur immédiat : Bataille épique

Da Scritch — 2016-11-25T12:13:00+01:00

Ça commence comme une blague : un nain, une elfe, un barbare et un magicien se retrouvent dans une taverne...
Radio

Ceci est une partie du script de la release Ex0043 du programme CPU, diffusé le Jeudi 24/11 à 11h. Plus d'infos sur le site de l'émission.

Bonjour à toi, Enfant du Futur Immédiat, toi qui te pose encore une question : est-ce que tu préfères aborder cette quête en tant que magicien ou en tant que chevalier ?

Entre autres vices difficilement avouables, je dois reconnaître que je fus rôliste. C'est à dire que je jouais aux Jeux de Rôles papier et crayon. Pardon, « Donjon et Dragons », « AD&D », « l'Œil Noir », « l'Appel de Cthulhu », « Star Wars », « Cyberpunk », « Vampire The Eternal Struggle » et j'en passe… Le principe est qu'autour d'une table, des joueurs vivent une aventure orale contée par le Meneur de Jeu.

Au même moment, sur les micro-ordinateurs familiaux, surgissaient les jeux d'aventure textuels, auxquels succédèrent très rapidement les jeux d'aventures sur carte, selon le principe d'un labyrinthe et avec une quête.

Ces derniers furent rapidement appelés jeux de rôles, mais ce fut à l'époque une appellation abusive des services commerciaux : les interactions entre le joueur unique et les personnages non-joueurs étaient très limitées. Par exemple, il était impossible de draguer lourdement la femme de l'aubergiste, histoire de provoquer une bagarre pendant que votre voleur s'empare du bagage d'un voyageur de marque. Alors qu'avec un MJ, s'il avait suffisamment d'imagination, c'était nettement plus drôle.

Pourtant, on y retrouvait la même intrigue : Porte, Monstre, Trésor.
Sauf à « l'Appel de Cthulhu », où il n'y a pas de trésor, juste des séjours en hôpital psychiatrique à gagner pour le personnage.

Puis les jeux informatique d'aventure sur carte devinrent des jeux d'aventures dans la carte, en 3D, façon FPS (Jeu de tir à la première personne), en sortant totalement de la contrainte de grille. « Ultima Underworld » était sorti simultanément avec « Doom » et fut une innovation incroyable pour l'époque.

Mais le jeu de rôle sur ordinateur devint du vrai jeu de rôle quand arriva la connectivité et donc des jeux où plusieurs joueurs humains pouvaient interagir entre eux, soit collaborativement, soit en adversaires.

Le joueur n'était plus seul, et la psychologie devenait un moteur intéressant, même avec un Barbare. Vous ne pouvez vous douter combien un Gros Bill est utile pour déclencher une guerre à votre avantage sans que l'on vous soupçonne...
Je peux l'évoquer, il y a prescription de nos jours.

Puis, avec la progression de la puissance de traitement des serveurs, les parties pouvaient recevoir de plus en plus de joueurs, ce que l'on appelle fort justement le MMORPG, le jeu de rôle massivement multi-joueur.

Enfant du Futur Immédiat, nous arrivons donc à des interactions de foules de joueurs ligués entre eux, où, nous avons des batailles homériques impliquant des milliers de joueurs humains et qui ont demandé parfois des milliers d'heures de préparation. À tel point qu'on peut réellement parler de spectacle à très gros budget. La bataille de B-R5RB sur Eve Online aurait coûté 300 000 € en vaisseaux spatiaux détruits. C'est encore plus remarquable quand on se souvient que cette bataille a eu lieue en 2014, soit plus de dix ans après la sortie du jeu lui-même.

Un jeu se base en général sur un univers, soit à partir d'un roman ou d'une époque historique, soit totalement inventé. La dimension sociale créée par le MMORPG est tout aussi intéressante car les joueurs se retrouvent indirectement scénaristes en créant leurs propres buts en fonction de ce qu'ils perçoivent et de comment ils se projettent dans cet univers. Et on l'a vu, ces jeux peuvent avoir une durée de vie effective dépassant la décennie.

Ce qui veut dire bien évidemment entretenir le moteur de jeu, mais aussi tout le logiciel qui va autour, les assets comme les graphismes et les traductions et bien évidemment, gérer la communauté dans l'univers et dans les forums.

Enfant du Futur Immédiat, ce type de jeu est vraiment intéressant, mais n'oublie pas de marquer une pause toute les deux heures de jeu. C'est facile, suffit d'avoir une bonne équipe pour se faire confiance.

CPU Ex0041 Bonjour à toi, Enfant du Futur immédiat : 3 couleurs bleues

Da Scritch — 2016-11-04T10:49:00+01:00

Quand on nomme une couleur, on n'en précise pas exactement la nuance. Ce n'est pas moi en fera une démonstration scientifique dans mon introduction.
Radio

Ceci est une partie du script de la release Ex0041 du programme CPU, diffusé le Jeudi 3/11 à 11h. Plus d'infos sur le site de l'émission.

Bonjour à toi, enfant du futur immédiat, toi dont les parents paient la redevance tout court parce que celle de la télé Noir & Blanc a été enterrée avec Léon Zitrone.

Aujourd'hui, nous allons parler de couleurs, aussi bien en design qu'en signification, en perception et en perceptions de droits. Oui, parce que les couleurs peuvent être brevetées, et ceci depuis le XIX^ème siècle, quand l'explosion de l'industrie chimique a permis d'obtenir des teintes inédites, durables mais surtout reproductibles pour la teinturerie.
Au siècle suivant, le peintre Yves Klein, a décidé de faire sienne une nuance précise de bleu, qu'il a dénommé IKB, International Klein Blue, brevet numéro 63471, tous droits réservés pour tout pays, y compris l'URSS. De sa couleur à lui, Yves Klein fit de grands monochromes bleus. Un soir, attablé avec ses collègues peintres contemporains, il s’extasiait d'avoir conçu l'œuvre minimale et facturable au m².
Puis, après le pousse-café, Picasso proposa de payer le restaurant sans sortir le chéquier, signa l'addition et ruina le game.

Aujourd'hui, rien n'est plus important en communication visuelle que la couleur. Comment distinguer, par exemple une boite de Lego® pour garçons d'une boite de Lego pour filles si on ne reconnaît pas la touche dominante de bleu ou de rose ? (d'ailleurs, Solarus refuse les cadeaux genrés pour son enfant, ce qui m'indique qu'il serait daltonien).

Enfant du Futur Immédiat, ce que je vais révéler maintenant va scandaliser une partie de l'auditoire.
Les noms des couleurs sont artificiels. Oui, tout n'est affaire que de nuances, de lumières émissions ou réfléchies, et de longueur d'ondes associées. Tiens, par exemple, il y a 2000 ans, le nom de couleur bleu n'existait pas dans la plupart des langues et la nuance était souvent confondue avec d'autres couleurs dans la littérature. Ainsi, dans l'« Odyssée », Homère décrit que la mer était de la couleur d'un vin sombre.

De là, à dire que le bleu est « la couleur tombée du ciel », il n'y a qu'une référence à Howard Philip Lovecraft, qui n'a aucun intérêt dans cette émission, sinon de se la péter lors des dîners mondains, avec tous ces sangs bleus.

Enfant du Futur Immédiat, si j'ai intitulé la présente chronique 3 couleurs bleues, je l'ai aussi fait par référence filmique. Or le travail sur l'exactitude de la reproduction de la couleur sur un écran vient de l'industrie cinématographique.
Un hasard ? Finalement... on s'en fiche !

CPU Ex0040 Bonjour à toi, Enfant du Futur immédiat : le web Proustien

Da Scritch — 2016-10-28T05:58:00+02:00

Ahlalalala, c'était tellement mieux quand j'éditais du HTML que je vérifiais sur IBrowse et ue je sortais de mon Amiga en disquettes pour l'amener à un pc qui avait le ftp....
Radio

Ceci est une partie du script de la release Ex0040 du programme CPU, diffusé le Jeudi 27/10 à 11h. Plus d'infos sur le site de l'émission.

Bonjour à toi, Enfant du Futur Immédiat, toi qui ne comprends pas ce crissement aigu qu'on entend dans le générique de toute émission causant d'internet sur les grands médias.

Il fut un temps où les sites webs étaient façonnés par de vaillants expérimentateurs héroïques. Et pour cause : les navigateurs web n'en faisaient qu'à leur tête, ignorant le W3C qui n'était qu'un obscur comité aux normalisations pénibles. Il fallait innover le plus possible pour occuper le terrain avec des technologies que les constructeurs pourraient breveter : les <layer>s chez Netscape, le vml chez Microsoft.

Construire un site web passait aussi par la quête d'un hébergeur (TA TA TA TAAAAAA jingle de zelda) parce que s'auto-héberger était extrêmement compliqué et même impensable avec le débit des modems.

Étonnement, à côté des universitaires, d'amateurs éclairés et des entreprises qui construisaient leur présence sur la toile pour y faire genre que on est super novateurs.... On y trouvait une faune non-négligeable d'artistes multimédias qui expérimentaient une nouvelle manière de créer, de vivre une installation artistique et de la diffuser.

Sauf que les technologies web étaient jeunes, lacunaires dans plusieurs domaines, ce qui a poussé à l'utilisation de Real Player, Quicktime, Java et Flash, des technologies principalement prévues pour les CD Rom interactifs et adaptées… tant bien que mal pour le web. De nos jour, ces pièces rapportées sont désormais abandonnées, le HTML a très fortement évolué.
Et bien évidemment tout ce qui est purement matériel est définitivement obsolète.

Enfant du Futur Immédiat, pour cette release, nous voulions reparler de cette époque des pionniers. Il se trouve qu'en Décembre nous fêterons les 35 ans de notre radio hôte, et que son site web a la vingtaine. Pour l'occasion, notre programme fait partie d'une performance. Nous nous sommes installés dans un espace culturel, le Lieu Commun, qui à l'occasion du festival Printemps de Septembre, a mis en place une exposition Bleu Bleu, qui est un hommage à l'atmosphère artistique underground de la ville de Toulouse dans les années 1990s. Présentement, nous utilisons une reconstitution d'un studio radio associatif des années 1990s tel que nous, à Radio <FMR>, avions pu utiliser à cette époque hautement héroïque.
À ce moment-là, les lignes de diffusion étaient analogiques et surtout sans retard, les jingles étaient sur cassette, les tables de mixages avaient leurs parasites et bruits de masses et si les platines CD étaient autostartées, on les démarrait souvent à coup de pied (et j'exagère à peine).

Bref, pour moi, cette heure-ci s'annonce certes pénible mais surtout une vraie madeleine de Proust.

À peu près autant que le petit milliers de flyers de soirées de cette fin de millénaire que je conserve précieusement. Des créations numériques qu'on apportait chez l'imprimeur sur disquettes, sur cartouches SyQuest, sur CD gravés, à chaque fois pour se rendre compte qu'on est pas exactement au bon format pour l'imprimeur, ou qu'il n'a pas le bon lecteur de documents. Vous le saviez, vous qu'un Zip 100Mo formaté sur Mac est illisible sur Windows ?

Ben figurez-vous qu'à l'époque, un site web c'était pareil : on le construisait chez soi, et on l'amenait sur disquettes chez le pote qui avait l'accès pour le placer sur le serveur. Une semaine après, on se rendait compte que cela ne passait pas du tout chez la voisine d'à côté.
Archaïque, hein ? Eh ben ça prouve définitivement que je ne suis absolument pas pressé de revenir à cette époque, malgré tous les bons souvenirs que j'ai pu y avoir !

Là, tu dois te demander pourquoi nous parlons de choses vieilles et limites utilisables. Figure-toi qu'il y a plusieurs enseignements à en tirer :

Toutes les difficultés de maintenance du retro-computing et retro-gaming, thèmes sur lesquels nous reviendrons plus d'une fois au cours de cette année ;
Ensuite, ce qu'était le web avant les standards ;
Ce que les standards proposent aussi, c'est de garantir qu'un site restera fonctionnel, mais qu'il perdra son contexte dans les décennies à venir ;
Et enfin, ce que défricher une technologie innovante de communication veut dire.

Bref, il a des choses à apprendre : celles que l'on est en train de perdre irrémédiablement. Oui, comme la municipalité de Toulouse a gommé d'une couleur rose tarte les superbes graf muraux d'artistes désormais courus internationalement (Fafi, Miss Van, Kat, Tilt et toute la Truskool), ou encore les excellentes chroniques artistiques de Greg Lamazières sur Télé Toulouse. Alors nous avons vécu des choses formidables, mais c'est à nous de créer les prochaines, sinon nous stagnerons dans une nostalgie stérile.

Enfant du Futur Immédiat, certes, des technologies disparaissent et les contenus qui vont avec, c'est la vie,... Mais plutôt que te faire le coup du « c'était mieux avant », on veut plutôt te raconter de belles histoires qui te donne aussi envie d'expérimenter, et de mieux apprécier ce qui est créé de nos jours.

CPU Ex0039 Bonjour à toi, Enfant du Futur immédiat : Digital naive

Da Scritch — 2016-10-21T06:00:00+02:00

Pensez à tous ces gens qui sont complètement flippés à l'idée de se servir d'un ordinateur. Tout d'un coup, vos velléités de mettre du “digital” partout, elles se font bien douchées.
Radio

Ceci est une partie du script de la release Ex0039 du programme CPU, diffusé le Jeudi 20/10 à 11h. Plus d'infos sur le site de l'émission.

Bonjour à toi, Enfant du Futur immédiat, toi qui a la chance d'être un digital native, donc si tu as bien compris l'expression anglophone, tu as la chance d'être né-e avec des doigts.

La fracture numérique est une expression qui en exprime mal les blessures. Oui, le jeu de mot est blâmable, mais la réalité l'est tout autant : nous sommes devenus tellement dépendants d'internet que certaines démarches sont difficilement réalisable sans. Les bureaux de Poste ferment, les administrations réduisent leur nombre de guichets et comparer les services d' une banque est plus facile en ligne.
Dans un cas, cela permet de faire l'économie des visites d'utilisateurs mécontents, de l'autre, cela permet à tous les utilisateurs de pouvoir y accéder en dehors des heures bureaux.
Soit.

Seulement, tout le monde n'a pas la même chance face à un ordinateur.

Car, Enfant Du Futur Immédiat, le citoyen que tu seras devra passer ses requêtes par internet. N'oublie pas la devise de la République :

Liberté ! Égalité ! Fraternité !

Liberté de demander un formulaire CERFA à n'importe quelle heure !
Fraternité des concitoyens qui peuvent t'aider à remplir ladite déclaration sur un forum de Doctissimo ! <spoiler>c'est un cancer</spoiler>
Parlons maintenant de l'Égalité des citoyens. L'informatique aide justement les gens dans leurs démarches administratives. Sans informatique, ces démarches redeviennent un casse-tête, « la maison qui rend fou » comme dans « Les 12 travaux d'Astérix ».

Tiens, une anecdote que m'a raconté des gens du fournisseur d'accès Tetaneutral. Ils avaient ouvert l'accès internet d'un hameau grâce à une liaison wifi, les lignes téléphoniques fixes n'étant pas en mesure de supporter l'ADSL. La première chose que fit l'un des nouveaux abonnés, la toute première chose... fut d'accéder au site de Pôle Emploi pour remplir sa situation mensuelle.

Et il n'y a pas qu'une inégalité géographique ou financière. Il y a aussi ceux que l'ordinateur rebute, ceux pour qui c'est extrêmement compliqué, et oui, ça l'est. Des personnes âgées (78% des personnes déconnectées sont des seniors selon le CREDOC), d'autres qui ont eu des problèmes de scolarités (90% des personnes déconnectées n'ont pas le bac), les personnes qui ont un handicap (nous en reparlerons), d'autres personnes précaires comme les personnes immigrées ou des déficients mentaux comme les électeurs de… ok, pas de polémiques.

La réduction de la fracture numérique ne passe pas que par l'accès à internet ou la disponibilité de matériel informatique à bas prix. Il passe aussi par une amélioration de la prise en main de l'interface, sa compréhension et une réelle simplification.

Ces gens qui sont sorti de l'école il y a un certain temps n'ont jamais eu l'occasion de tâter d'un clavier et de bouger le mulot. Certains essaient timidement dans un magasin, sur un ordinateur de démonstration. Mais imaginez-vous alors le fossé qu'ils doivent franchir ? Sans compter que se retrouver face à un bureau de type Windows, même récent, si vous n'avez jamais eu d'ordinateur, vous seriez complètement largués. Songez à l'effroi lors de la première pop-up « La base antivirale est à jour ».

Enfant du Futur Immédiat, oui, il manque une école de la seconde chance numérique. L'occasion pour ceux qui sont nés trop tôts ou qui n'ont pu s'y mettre de pouvoir reprendre pied. Et ne parlons pas de ceux qui n'y sont pas arrivés et qui ont désespérément besoin d'aide. Alors pour une fois, donne un peu de ton temps pour aider ces gens à poser un pied dans notre monde numérique.

CPU Ex0038 Bonjour à toi, Enfant du Futur Immédiat : Code dépressif

Da Scritch — 2016-10-14T09:03:00+02:00

Relire un code source, y trouver tellement d'incohérences qu'on sent une démotivation profonde derrière. Petits retours d'expériences personnels ou rapportés qui montre qu'un développeur a aussi besoin de développement personnel.
Radio

Ceci est une partie du script de la release Ex0038 du programme CPU, diffusé le Jeudi 13/10 à 11h. Plus d'infos sur le site de l'émission.

Bonjour à toi, Enfant du Futur Immédiat, toi qui programme déjà ton futur.

Il fut une époque où l'Informaticien, comme on disait à l'époque, était noble, considéré avec admiration et crainte, surtout quand il travaillait sur un ordinateur IBM. Celui dans la fameuse pièce fermée à clé au fond du couloir de l'étage de la direction, la seule pièce du bâtiment à avoir la climatisation. Seul l'ingénieur informaticien avait le droit de discuter avec l'ordinateur. Oui, l'ingénieur informaticien était vu comme un magicien, et peu de personnes n'osaient argumenter avec lui, à part le directeur financier.

C'était il y a 40 ans. De nos jours, je vois souvent des gens qui ne sont plus illuminés par leur passion dans l'informatique, moins heureux, un peu déprimés voire parfois broyant du noir...
(je ne dis pas ça contre notre invité)

Qu'est-ce qui s'est passé en vingt ans ? Une réelle dégradation du statut de l'ingénieur informaticien, voire un mépris. Le métier s'est popularisé par le fait qu'il y a plus d'informaticiens sur le marché et une très forte réduction des tarifs horaires. Les métiers se sont aussi segmentés entre les développeurs, architectes, spécialistes en base de données, administrateurs systèmes et j'en passe. Puis sont entrées dans la danse des prestataires comme les agences d'intérim et les SSII.

Paradoxalement, nous n'avons jamais autant eu besoin de connaissances pour concevoir des logiciels informatiques, mais ces connaissances sont moins valorisées. Et nos métiers se sont complexifiés. Plus le temps avance, moins il est rapide d'écrire la première ligne de code d'un projet avec tous les outils à mettre en place : Versionning, gestionnaires de paquets, frameworks, pre-processing, makefile, IDE, design patterns, ORM, documentation inline, système de déploiements, tests.
Avant de taper la première ligne de code utile, vous hurlez dans votre tête « JUST LET ME CODE ! »

Tous ces outils se justifient totalement, surtout dans une démarche de qualité produit. Mais nous arrivons de plus en plus à une frustration du développeur. « Le développement logiciel est principalement devenu une activité opérationnelle, plutôt qu'une activité créative. » résumait Andrew Binstock après son cri de frustration.

Car oui, cela peut surprendre, mais à bien regarder, les développeurs exercent avant tout une activité artistique plus que mathématique. Et cette frustration est alimentée par la masse de nouvelles technologies à maîtriser de plus en plus vite. Certaines personnes de mon entourage commencent à se décourager. D'où des compétences qui se perdent, un regard latéral qui va manquer pour sortir un projet de l'ornière, une culture restreinte par des blocages.

Quand je reprend des bouts de code et que je sens en le lisant qu'un code semble avoir été écrit dans un état de dépression. À croire que le code source peut aussi être vecteur d'émotions.

Cela explique aussi le succès (relatif) des coding dojo, des code & coffee, des code retreat, des hacking contests, des langages supposés légers comme NodeJS : revenir au fondamental, coder pour le plaisir.

Encore plus paradoxalement, l'informatique s'est popularisé, les projets sont devenus possibles pour les PME, les utilisateurs et les donneurs d'ordres ont émis des avis. Ou plus exactement, le management a commencé à intervenir pendant les définitions de projets, allant jusqu'à intervenir dans les choix technologiques.

J'ai vécu des exemples qui auraient pu ressembler à de mauvais rêves comme « je ne comprends pas pourquoi tu écris des tests, fait moins de bugs. », « fais-moi un tableau comparatif avec des couleurs qui me permet de juger quel système de base de données est plus intéressant » ou encore « On va passer votre serveur en javascript car c'est plus puissant et plus rapide ». Des décisions qui sont donc prises sur la foi d'articles dans la presse généraliste, niant l'expérience et le savoir-faire de l'équipe de dev, comme si j'étais le premier stagiaire venu.

Enfant du Futur Immédiat, je dois te faire une confession.
Entre autres crimes contre l'Humanité, je fus développeur indépendant ; j'ai alors découvert une spécificité de notre métier : c'est le client qui impose le prix de la prestation, et qui décide de la durée d'exécution de ses demandes. Ben si, j'ai eu droit aussi à ça, et évidemment, les sous-évaluations étaient homériques. Et les dépassements de temps de travail étaient alors pour ta pomme.

Alors ne vous étonnez pas que le développeur a parfois le blues. Il est parfois aussi lymphatique qu'un IDE, et se montre parfois aussi locace qu'un écran bleu.

Enfant du Futur Immédiat, nous ne t'avons jamais caché que nous avons monté notre programme CPU dans l'idée de montrer les makers de notre monde numérique. Pour une fois, parlons de ceux qui le font, parce qu'ils avaient le choix entre ça ou surveiller une centaine de tes congénères dans la cour de récré.
Rien que d'y penser, je vais me remettre un Lexomil++

CPU Ex0037 Bonjour à toi, Enfant du Futur Immédiat : En voiture !

Da Scritch — 2016-10-07T06:58:00+02:00

Qu'arrivera-t-il le jour où en appuyant sur la pédale de frein, le tachymètre me fait une erreur de division par zéro ?
Radio

Ceci est une partie du script de la release Ex0037 du programme CPU, diffusé le Jeudi 6/10 à 11h. Plus d'infos sur le site de l'émission.

Bonjour à toi, Enfant du Futur Immédiat, toi qui n'attend qu'une chose, qu'on soit arrivé au bout du voyage, histoire de te dégourdir les jambes jusqu'à la prochaine prise électrique pour recharger ton smartphone.

A-t-on assez d'essence pour aller jusqu'à la prochaine station service ? Par où passe-t-on pour aller à Nice sans devoir emprunter l'autoroute ? Est-ce que la rocade est bouchée ? Toutes ces questions philosophiques, ô combien existentielles, datent désormais d'une époque révolue.

Je dois le confesser, l'arrivée du smartphone au volant n'a pas été qu'une tentative non-vaine de faire repartir à la hausse les chiffres d'accidentologie. Il a surtout réduit fortement le plaisir de se perdre en pleine campagne par une nuit sans lune alors que le réservoir évaporait ses ultimes gouttes d'essence...
super...

L'embarqué pour voiture roulait avec les débuts de l'électronique : la radio qui date des années 1930, donc de bien avant les transistors, ces mêmes transistors qui allaient permettre de créer une logique électronique autour du moteur.

Puis il y eu le téléphone de voiture pour tous, le RDS, le GPS et, Allélouia ! Le guidage routier avec infotraffic temps réel.

Maintenant, on sait par Tesla qu'on va Uberiser le conducteur. D'ailleurs, il se murmure dans les milieux pas vraiment informés que Google a créé Google Maps dans l'idée de concevoir la Google Car, voiture totalement autonome.

Test de Tuning

Il est dit aussi que la Google Car est le premier automate à passer le test de Tuning. Non, pas le test de Turing, mais le test de Tuning qui consiste à aller directement chez un garagiste et à demander le remplacement de son pot d'échappement par quatorze tuyaux diamètre boite de cassoulet William Saurin, plus le spoiler à l'arrière, les peintures façon flamme sur le côté.
Quand la Google Car égalera dans le mauvais goût le premier jeune fanzouze de Pimp My Car, là, on pourra dire que l'Intelligence Artificielle nous aura égalé en terme de bêtise spontanée.

Mais foin de mauvaise foi !

Grâce à la voiture autonome, nous n'aurons plus honte de piquer un somme sur la route de campagne, de retour de la fête du vin de Gascogne-Sur-Bouteille. Non, on aura juste honte de la peinture rose métallisée et des autocollants clignotants Ninja Tuning à l'arrière que la voiture aura choisi à votre place. De toutes façon, en cas de dégâts au tiers, c'est l'assurance du constructeur qui casquera. Sauf que vous n'aviez pas lu dans le Contrat de Licence d'Utilisateur Final que le logiciel d'autopilotage est fourni tel que, sans aucune garantie de fonctionnement parfait. Normalement, en vous souvenant de ça, vous aurez un sursaut et vous reprendrez immédiatement le contrôle sur le volant.

Enfant du Futur Immédiat, à l'heure où bon nombre de personnes veulent la mort de la voiture individuelle, où le pétrole part irrémédiablement en fumée et où des industriels veulent retirer le volant à l'humain... la question la plus importante reste : À mon avis ça passe juste, mais crois-tu que je peux me garer en créneau sans toucher ?