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CPU Ex0065 Bonjour à toi, Enfant du Futur Immédiat : Qui-est ce ?

Da Scritch — 2017-11-02T12:50:00+01:00

Avec l'iPhoneX, nous avons une itération supplémentaire de la tentative d'utiliser notre visage non seulement comme identifiant, mais aussi comme mot de passe. L'éternel péché mignon de la biométrie qui n'a jamais prouvé sa fiabilité.
Radio

Ceci est une partie du script de la release Ex0065 du programme CPU, Dévisager, diffusé le Jeudi 26/10 à 11h. Plus d'infos sur le site de l'émission.
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Bonjour à toi, Enfant du Futur Immédiat, toi qui adore gribouiller ton jeu de « Qui Est-Ce ? » pour essayer de me tromper, mais je t'ai à l'œil et j'ai vu ton air narquois.

La biométrie est un art divinatoire.
Si si, j'en suis totalement persuadé : la biométrie est un art qui tente de deviner le nom de quelqu'un en regardant une partie des sillons de ses doigts, la forme du visage ou l'odeur de son pet.

Oui, parlons du péché mignon de la biométrie : être utilisée pour reconnaître quelqu'un a coup sûr en exploitant des indices peu probants en dehors de leur intégralité.

Alors déjà qu'on croit reconnaître quelqu'un dans la rue et en fait, ce n'est pas lui. Enfin, moi, c'est ce qui m'arrive souvent, ce qui m'attire des regards méfiants ou amusés.

Il se trouve que les maires de grandes villes veulent non seulement de la vidéo-surveillance partout, et sincèrement on se demande pourquoi, mais ils veulent aussi appliquer de la reconnaissance faciale sur toutes les images collectées. Pourquoi ? Peut être une volonté de régenter tout le monde ? Ou peut-être qu'ils regardent un peu trop les séries américaines ? Mystère, parano, et coup de gnôle…

À ce sujet, il faudrait qu'ils prennent un peu plus au sérieux le film de John Woo « Volte Face ». Outre qu'il est un nanar réjouissant, et bien, de nos jours, on peu modifier un visage, le reconstruire. Bon, pas aussi radicalement que dans ledit film… mais heureusement, il est loin le temps des gueules cassées revenues du front de la Grande Guerre.

À ce stade, à voir ton air interloqué à 78%, stupéfait à 22% et indécis à 98% selon les chiffres de la Police, tu dois te demander où je veux en venir… Donc je vais poser ici, là, deux questions, l'une découle de l'autre :

La Première Question est : Le visage est-il un identifiant fiable ?
Et la Deuxième Question est : Le visage est-il un bon mot de passe ?

Ces questions étaient jusque là problématiques car les forces de polices comptent s'en servir dans la rue pour tracer chaque passant au cas où serait commis un délit... Désormais, elles deviennent d'autant plus importantes quand la biométrie faciale a été invitée dans nos gizmos par des fabricants pour déverrouiller nos petits secrets, tels un diable hors de sa boite.

Enfant du Futur Immédiat, quand tu auras l'âge de ces choses d'adultes, tu seras autorisé à aller en soirée dans des espaces qu'on appelle boîtes. Comme on y va de nuit et que l'éclairage n'y est pas top, on appelle ça des boîtes noires. Dedans, on y trouve de la musique assourdissante, des consommations à un prix pas toujours raisonnable, et d'autres personnes comme toi qui font comme si ils s'y amusent, mais qui souvent trompent leur ennui.

Pour passer l'entrée, tu as une caméra de surveillance en hauteur et une personne d'une très forte carrure qui barre le passage. Oui, ça ressemble à une quête de donjon, et il n'y a pas de hasard : Porte, monstre, trésor.
Cette personne qui en garde l'entrée est plus qu'un vigile, c'est un visagiste : il laisse passer les personnes dont le visage lui revient. Et si jamais il ne te connait pas et donc arbore une moue négative,... ben je vais te donner mon astuce, c'est facile, il suffit de dire Je connais le DJ
L'astuce marche deux fois sur trois, enfin surtout si tu es une femme... (Non, je n'ai pas essayé avec une perruque et du rouge à lèvres. Enfin, si, une fois, pour vérifier l'expérience, mais on ne va pas revenir sur cette minijupe)
Ouais.... Y'a Solarus qui me fait un drôle de regard, mais je te tiens à l'œil !

Donc oui, si même un visagiste professionnel est piratable, il y a de l'espoir d'avoir à ce petit jeu la machine !

Alors quand on installe des caméras de vidéo surveillance partout et qu'on les couple avec des logiciels de reconnaissance faciale, outre que ces logiciels ont une tendance malsaine au délit de faciès (après tout, c'est bien connu de par la sagesse populaire dans les bar tabac, c'est toujours la faute aux bronzés), ben je suis sur que ces caméras supposées intelligentes doivent souvent se planter.

Perso, je passerai bien à la forme ultimement sécurisé de la biométrie, mais devoir saigner 3 gouttes de sang pour redéverrouiller ma session chaque fois que je me lève pour prendre un café ou ouvrir la fenêtre, je trouve ça.... Un peu lourd.

Enfant du Futur Immédiat...

Attends.... Il s'est bloqué...
Smile to unlock...
Eh bé ????
Quoi ? J'ai un bouton sur la figure ? C'est la raie de côté qui m'empêche de déverrouiller mon écran ?

CPU Ex0059 Bonjour à toi enfant du futur immédiat : Le monstre sous le lit

Da Scritch — 2017-09-15T13:22:00+02:00

Pour notre rentrée scolaire, on va parler des terreurs nocturnes de la plupart des personnalités politiques : Le DARKNET
Radio

Ceci est une partie du script de la release Ex0059 du programme CPU, Le Darknet, diffusé le Jeudi 14/09 à 11h. Plus d'infos sur le site de l'émission.
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Bonjour à toi, Enfant du Futur Immédiat, toi qui aimes de faufiler jusque dans les recoins les plus sombres de la chambre pour vérifier si y'a vraiment un monstre sous le lit.

Je te dois d'être honnête : Le terme darknet me met mal à l'aise. Non pas sur la réputation sulfureuse, mais plutôt sur un à-priori raciste : ce qui qui est sombre, ce qui qui est obscur, ce qui est noir est forcément sale.
À tel point que des pans entiers de notre langage et donc de notre mode de pensée sont bâtis en ce sens.
Pense au marché noir, ou encore à travailler au noir et tu verra immédiatement que dark net, cette obscurité pleine de monstres, est un terme qui veut avant tout noircir le tableau d'internet. Du coup, oui, à entendre ce terme, je broie du noir. Car il n'est ni réaliste, ni gentil. Le terme est raciste, et pas qu'envers les monstres. Mais faute de meilleure expression, et afin d'attirer un maximum le chaland, j'aurais bien du mal à le substituer par un autre terme...

En fait, ce terme est assez mal choisi : le darknet défini (à mon sens) des données qui ne sont pas publiques, ou qui ne sont pas mainstream. En tout cas, c'est la définition la plus raisonnable que nous avons réussi à cerner.

Pour te donner une idée, notre camarade Gaël Cerez, qui est journaliste de profession, avait proposé un sujet darknet pour CPU dans les premiers sujets possible. Une mouche noire a volé au dessus de la table. Il était surpris de notre regard à la fois blasé et désolé. Il nous a fallu quelques minutes d'explications pour qu'il comprenne combien, pour nous, le terme est racoleur et galvaudé.
Alors quand on lui expliqué et démontré qu'il utilisait le darknet sans s'en apercevoir, alors même qu'on préparait notre programme CPU, je ne te dis pas la sueur froide qui coulait le long de son échine : d'un coup lui remontait toutes les fureurs et foudres promises aux utilisateurs du darknet par les puissances politiques tutélaires....

Mais en soit, Gaël avait totalement raison de proposer le sujet. Notre problématique était de trouver quelqu'un qui fasse régulièrement des descentes dans ces secteurs interlopes, sans être accusé ni de sensationnalisme, ni de minimiser. Car si nous parlons du darknet, nous devons y apporter la lumière.

D'abord, trouver une définition exacte et non-ambiguë du terme darknet. Ce qui nous permettra de définir exactement ce qu'il est et donc où est-il.
Ensuite déterminer qui peut y accéder et comment. Ce qui implique une responsabilité de notre part : accéder au darknet est-il en soit illégal ? Et si oui, quelles lois l'interdisent et quelles sont les peines encourues ?

Ben oui un accident est vite arrivé : une cagoule qui remonte, et hop, on se retrouve sur le darknet et donc probablement futur taulard ! Car souvent, tu as entendu parler du darknet comme le repère des djihadistes pénonazis vendeurs de muffins à la coke et au whisky de contrebande.

Enfin, il y a une multitude de termes autour du darknet : darkweb, deepweb, boîte noire, web parallèle, underworld, réseau profond, sub network, marianas web... sont-ils simplement des synonymes, ou expriment-ils des nuances et ces nuances sont-elles importantes ?

Bref, tu l'as compris, le darknet est avant tout flou dans l'idée générale, et donc attire les fantasmes et délires. En tant que techniciens avertis, nous sommes au courant que ces racontards sont grandement exagérés. Et tout le travail de que nous devons faire dans une telle émission est donc de voir quelle est la proportion réelle de la criminalité supposée.

Enfant du Futur Immédiat, oui, internet peut être crade, sale, infréquentable... car internet représente la diversité de notre civilisation, et en soit, elle en reflète aussi les travers.

CPU Ex0033 Bonjour à toi, enfant du futur immédiat : L'Académie Française pose son clavier

Da Scritch — 2016-07-04T12:05:00+02:00

Ah ben oui, l'une des promesses phares de la Loi sur la République Numérique était la conception raisonnée d'un clavier national pour mieux écrire en Français. Et vous savez quoi ? Le clavier s'est blo
Radio

Ceci est une partie du script de la release Ex0033 du programme CPU, diffusé le Jeudi 30/06 à 11h. Plus d'infos sur le site de l'émission.

Bonjour à toi, enfant du futur immédiat, toi qui tapoti tapotera, mais sûrement sur une surface plane et immaculée plutôt que sur des touches physiques.

Je dois t'avouer que je fais un usage forcené du clavier mécanique. Entres autres Crimes contre l'Humanité, je collectionne depuis 20 ans les plaintes pour tapage de collègues n'appréciant pas ma frappe allegro. Un bon clic bien franc à chacune de mes lettres, et à la fin, je touche !

Le clavier m'obsède

Il y a une dizaine d'année, j'avais commencé une Psychanalyse du clavier sur mon blog. Et je voulais en faire le tour complet. J'ai publié dix épisodes, 2 sont quasi-finalisés, et une quarantaine en état très avancé. Mais plus que les ressources sur internet ou les illustrations que je ne retrouve plus pour la mise en forme, ce qui a fait que je n'ose plus le toucher... c'est que le clavier a connu en dix ans sa plus forte évolution depuis un siècle.

De nos jours, le clavier devient un marginal, sans domicile fixe avec la disparition du PC en boîtier dans les foyers. La plupart des gens utilisent de plus en plus un smartphone ou une tablette. Et contrairement aux ordinateurs, ces appareils disposent d'un clavier virtuel, du mode d'écriture swipe en glissant vaguement le doigt esquissant un mot, de la suggestion de mot suivant et d'une reconnaissance vocale. Enfoncé, le papy mécanique.

Parallèlement, nous finissons enfin une suite d'émissions sur les rapports entre le pouvoir politique et le numérique. Une longue suite de releases qualifiables de trolls et que nous estimons totalement justifiés. Tu le sais donc maintenant suite à mon précédent réquisitoire, encore plus méchant que je ne l'aurais fait lors d'un dîner mondain. Donc, et je le rappelle, notre Ministère de la Culture a donné mandat à l'AFNOR afin de concevoir un meilleur clavier Français qui sera désormais fourni par défaut au consommateur et dont le but est de permettre d'écrire en français plus facilement.

Bon, déjà,...

define facilement

C'est bien connu, les mauvais élèves accusent toujours la qualité des outils. Moi-même, sans un stylo Mont-Blanc, je perdais facilement 15 points en dictée.

Et ensuite, des claviers Français, il en existe déjà.. Un sacré palmarès !

Médaille d'or au clavier AZERTY, qui de droit, appartient au panthéon des particularismes technologiques franco-franchouillards n'ayant pas encore disparu comme les phares jaunes et la télé 819 lignes noir et blanc. Et bien figurez-vous qu'en dehors des lettres, il y a une différence majeure entre le clavier d'un PC et d'un Mac. Oui, même là, on se bat sur les marges, alors que la disposition des lettres, c'est comme le processeur central : y'a aucune différence. Mais nous verrons que le diable est dans les détails.

Médaille d'argent au clavier QWERTY dit international. Eh bien oui, sais-tu que le clavier anglo-saxon a une variante où les lettres accentuées sont accessible via des touches mortes. Une touche morte, c'est par exemple la touche ^ ¨, qui attend la lettre suivante pour composer son caractère.
Pour ta culture, René Goscinny avait une machine à écrire avec un tel layout. Cette machine qu'il a utilisé de 1955 jusqu'à sa mort en 1977 a pondu les scénario des albums les plus drôles d'« Astérix », du « Petit Nicolas » et d'« Iznogoud ». (Non je ne fais pas une fixation sur l'ex président Sarkozix). Crois-moi pour les avoir vu de près, les tapuscrits de Goscinny sont des merveilles : parfaitement tabulés, presque jamais de fautes, et tous écrits quasiment d'une traite à la machine à écrire mécanique. Moi qui doit continuellement reprendre mes propres textes, j'en suis admiratif. En plus, une machine à écrire ne fait pas tic tic mais chTIC chTIC. Donc Goscinny faisait bien plus de bruit que moi, le talent d'écriture doit venir de là.

Et, last but not the least, médaille de bronze au clavier Bépo, l'adaptation pour le français du clavier Dvorak. La mauvaise surprise, c'est qu'il en existe plus de 3 layouts totalement différents, mais là, je bouffe sur la chronique de Solarus, je lui en laisse le jus.

V'la ty pas que notre Ministre de la Culture, dans un abus certain de substances illicites qui rendent créatifs quant à l'interprétation de certains artistes contemporains, souhaite donc que l'on construise un clavier souverain certifié Norme Française. Coluche en aurait fait un spectacle complet.

Enfant du Futur Immédiat, à ce stade de mon laïus (tréma sur le i), il me faut t'expliquer...

La règle des 5 pourquois

Si tu veux te lancer dans un projet complexe, pose-toi la question pourquoi ?. Si la raison n'est pas valable, pose-toi un autre pourquoi à partir de cette raison. Et normalement, à la 5ème question pourquoi ?, tu sauras quel est le vrai but de ton action.

Alors donc « il nous faut construire un clavier national ».

Ah. Pourquoi ?

« Parce que les majuscules accentuées ne sont pas accessibles ».

Et bien... je peux t'assurer que oui : passe ton clavier en mode Caps.Lock, et appuie la touche 2 é ... Oui, tu auras un É majuscule, sauf... si tu utilises Microsoft Windows.
Donc, Pourquoi (les majuscules accentuées ne sont pas accessibles) ?
Parce que le driver des claviers par défaut du système d'exploitation Microsoft Window mérite une petite retouche pour la langue française, il faut simplement l'activer manuellement.

Enfant du Futur Immédiat, je crois que tu viens de saisir la blague dispendieuse : Des ingénieurs avaient 17 réponses à un non-problème. Comme aucune ne leur convenait et afin d'unifier tout le monde, on en a créé une 18^ème. Encore un superbe usage de ressources rares !

Aux héros inutiles, la Patrie non-reconnaissante.

CPU Ex0030 Bonjour à toi, Enfant du Futur Immédiat : crédit offert en 4 fois sans frais

Da Scritch — 2016-06-02T13:44:00+02:00

Comprendre les ressorts de la publicité et quelles sont ses astuces de persuasion, c'est aussi mieux comprendre comment marche notre cerveau, et comment se fait-il hacker.
Radio

Ceci est une partie du script de la release Ex0030 du programme CPU, diffusé le Jeudi 02/06 à 11h. Plus d'infos sur le site de l'émission.

Bonjour à toi, Enfant du Futur Immédiat, toi qui a sûrement besoin de <voix style="jean pierre bellemare"> ce magnifique menhir purement breton, un accessoire d'aménagement de ta résidence qui rendra sûrement jaloux tes voisins.
Attention ! Je n'en ai qu'un stock totalement limité, alors appelle vite pour en acheter plein avant qu'il n'y en aie plus !</voix>

La méthode d'attaque généralement constatée des publicités se base désormais non pas sur ce que t'apporte le produit vanté, mais sur ce que tu es susceptible de devenir grâce à cet objet. On ne te vend plus une voiture pour la facilité de déplacement, mais par exemple parce qu'elle te donne de l'énergie, ou qu'elle a un look à aller tous les soirs dans les soirées les plus hypes.

Et afin de ne pas trop te laisser le temps de réfléchir, l'une des ficelles du marketing consiste à proposer une offre limitée dans le temps. Soit en ayant un stock très limité à la vente, soit en proposant une réduction de prix exceptionnelle qui ne tiendra pas longtemps.

Mais encore, pour que cette stratégie d'attaque sur ton lobe consumériste fonctionne, il faut savoir taper juste. Dans tes pulsions, tes envies. En clair, un publicitaire est la personne qui va hacker la serrure de ton cerveau, et trouver la clé qui permette de te faire acheter ce dont tu n'as pas forcément besoin.

(extrait du film « 99 Francs », monologue « Je suis celui qui pénètre votre cerveau » dit par Jean Dujardin)

Le neuromarketing est peut-être le recoin le plus noir de la publicité : on utilise les outils de la biologie neuronale pour hacker le cerveau des consommateurs cibles. Les premières méthodologies de neuromarketing datent de la propagande politique juste avant la seconde guerre mondiale.

Après tout, « Nous n'aurions pas conquis l'Allemagne sans le haut-parleur. » disait Hitler, à peine élu en 1933.
Brrr.
Ben oui. La politique aussi en abuse, parfois instinctivement. Vous vous souvenez de la scène devant le conseil de sécurité de l'ONU où le ministre américain Collin Powell brandit une soit-disant fiole d'arme toxique ? Ce ne sont pas les autres diplomates qu'il essayait de manipuler, mais l'opinion publique :
Comment dans une enceinte aussi sécurisée peut-on y faire rentrer une charge létale d'une arme biologique ? La réponse importe peu, les spin-doctors de George W Bush ont taclé dans tes réflexes de peur.

Afin d'avoir des métriques exactes et pour mieux taper juste les fois suivantes, le neuromarketing utilise des outils très poussés, comme par exemple la RMN (Résonance Magnétique Nucléaire) pour faire un EEG (Électro-EncéphaloGramme). Ceci afin de voir si la couleur rose incite plus à l'envie de chaussures les filles, plutôt que la couleur bleue. Et des fois, ces truismes apparents méritent une analyse plus approfondie qui peut amener vers des surprises.

Oui. je te parle d'utiliser des outils pour te faire modifier ton opinion, tes choix rationnels afin d'acheter <voix> un superbe menhir afin de décorer ton salon </voix> alors qu'objectivement... Eh oui, je sais, c'est agaçant de parler d'une façon aussi désinvolte des méthodes de manipulation mentale, surtout quand on parle de la manière dont on te manipule... très... facilement .... comme qui dirait... « comme qui rigole »

La meilleure défense face à la manipulation reste la connaissance. Savoir ce qui rend plus appétissant d'aspect devrait allumer une lumière de doute. Avoir ce doute quand on tente de trop embellir doit permettre de mieux analyser ses besoins.

Mais voilà qu'avec mon texte d'ouverture, je joue depuis 5 minutes avec ton cerveau : en te disant que tu es intelligent. En fait je te manipule, et tu auras d'autant plus tendance à prendre pour argent comptant ce que je te dis, puisque je dis ce que tu souhaites entendre.

Enfant du Futur Immédiat, dans les fables de Jean de la Fontaine, un corbeau lâche un camembert d'avoir été trop flatté. <voix>C'est pour ça que je te conseille d'acheter immédiatement ce magnifique menhir, vu qu'il ne m'en reste quasiment plus en stock jusqu'à la prochaine rediffusion ! </voix>

CPU Ex0026 (O.S. Souverain) Facture et fait du prince

Da Scritch — 2016-04-15T12:36:00+02:00

Tu veux un O.S. Souverain ? Mais pas de soucis : imagines-tu seulement le temps et l'argent nécessaire avant d'arriver au Minimum Viable Product ? Et au final pour en faire quoi ? Le même outil qu'en Chine et en Corée Du Nord ?
Radio

Ceci est une partie du script de la release Ex0026 du programme CPU, diffusé Jeudi 14/04 à 11h. Plus d'infos sur le site de l'émission.

Bonjour à toi, Enfant du Futur Immédiat, toi qui nous écoute sûrement avec un ordinateur dont le système d'exploitation est conçu à l'étranger, géré par des sociétés ou des fondations américaines, donc forcément suspectes.

Le premier logiciel que charge un ordinateur à son démarrage est un bootloader, même dans un smartphone, console de jeu ou routeur wifi. Un bootloader est un logiciel qui va choisir et charger l'environnement que tu vas utiliser, puis il va lui passer la main.

Ce qui est la base sur lequel repose tout cet environnement est le système d'exploitation. Il a en charge de discuter avec le matériel, de gérer les fichiers, de donner la main aux différents logiciels qui sont lancés et de protéger les données de chacun.
Or, le fait que l'ordinateur soit contrôlé par un logiciel qui a été conçu hors du contrôle juridique français titille certains élus politiques. Et donc, profitant des discussions parlementaires du projet de loi « pour une République Numérique » un article 16 ter a été rédigé, demandant [d'étudier la faisabilité] de construire un système d'exploitation Frrrrançais, utilisant des algorithmes de chiffrement dûment contrôlés et certifiés NF.

Loin de nous de nous moquer d'une telle idée, issue de l'Assemblée Nationale. 575 élus du Peuple ne pourraient se tromper.
Non
On ne va pas rire

AHAHAHA ! Faire un OS Souverain !

Non mais, vous vous rendez compte du travail ?

Dire que ladite proposition nous a laissé perplexe de rire est encore en dessous de la vérité. C'est même suite à cet amendement que nous avions décidé de réouvrir le lourd dossier sur l'informatique d'initiative nationale, avec le fameux Cloud Souverain de sinistre mémoire.
Dans ce deuxième chapitre, cette heure sera donc exclusivement consacrée à en faire le devis.

Oui, un devis

D'abord, prenons le noyau du système d'exploitation, aussi nommé techniquement le kernel. Un kernel est le logiciel qui est à la base de tout, gère les abstractions, ouvre les canaux de communications avec le matériel, le réseau et entre les logiciels. C'est aussi lui qui distribue le temps de fonctionnement entre chaque logiciel.
En 2008, la Linux Foundation estimait le coût de développement du kernel Linux à 1,4 milliard de dollars si ce kernel avait été écrit par une structure commerciale. Sachant qu'en 8 ans, il y a encore eu de très nombreuses améliorations à ce kernel et que ce coût prend compte l'effort entre 1994 et 2008, on peut facilement l'estimer actuellement à 2 milliards de dollars.

Ensuite, il y a les utilitaires systèmes tels que les drivers qui permettent de gérer un écran ou une imprimante, ou ceux qui aident à gérer le système de fichiers et les bibliothèques qui regroupent les éléments primitifs utilisés par la plupart des logiciels. Sous Linux, toujours, on fait appel aux utilitaires de la distribution GNU, mais il y a aussi les drivers matériels écrits par des fabricants comme ARM, Sony ou NVidia. Les services de chiffrement de données pour les communications sur internet sont soutenus par OpenSSL. Apple soutient depuis 20 ans le service d'impression appelé CUPS...
Si nous devions mettre tout ensemble, on peut estimer facilement l'effort comme étant le double. On arrive donc à 2 + 4, environ 6 milliards de dollars.

Ensuite, si tu utilises un affichage fenêtré, de multiples drivers graphiques s'ajoutent encore, ainsi que la gestion de l'environnement de bureau, son design, la gestion du clavier, et surtout de la multitude de cartes graphiques et de résolution d'écran... Je te fais grâce de la traduction dans une autre langue que le Français, on devrait là aussi arriver à 4 milliards de dollars.

Donc, pour avoir un système d'exploitation de base, sans client e-mail, sans base de données, sans aucune suite bureautique, ni navigateur web, ni lecteur de média et même pas de jeu de patience ou de démineur... Le total de la douloureuse avoisine les 10 milliards sans compter la TVA, sans pouvoir en faire quoique ce soit, puisque le pare-feu Open Office pour protéger Albanel des cyber-rhumes n'est même pas là.

Et pour vous donner l'exactitude de mon analyse, le site Numérama a fait la même estimation de son côté à environ 1 Milliard. Seulement, comme l'exécution du projet sera forcément confiée à nos Glorieuses Nationales SSII, leurs commerciaux multiplieront par 10 la facture, et le débordement prévisible sera par 5.
Tant qu'il y a de l'argent public, il y aura des bénéfices à redistribuer aux actionnaires.

Mais soyons honnêtes : des systèmes d'exploitations hexagonaux, on en a eu. Depuis le Plan Calcul en 1966, nous avions de grands constructeurs informatiques nationaux comme Thomson, Alcatel, La Radiotechnique, Goupil, Honeywell Bull et la Compagnie Internationale pour l'Informatique. Mais à l'époque, les ordinateurs n'étaient pas forcés de communiquer avec le reste du monde. On vivait bien à l'abri des tempêtes de virus et de cyberguerres sur notre atoll, tous bronzés à Muruoa ; les ordinateurs Bull Micral carburaient au Prologue, et les Thomson MO5... ah ben non, lesdits Thomsons avaient bien un OS national, mais le basic était signé Microsoft.
Ahem. Démonstration par l'absurde que SuperDupont me savonne...

Finie l'époque d'un particularisme national digne des phares jaunes et des télés Secam ! De nos jours, qui peut concevoir un ordinateur sans échanger entre nous des documents textes ou des feuilles de calculs, sans croiser des bases de données, au final sans internet ?
L'ère de la culture informatique cocoricocardière et isolationniste, elle a fait long feu de subventions publiques.

Or, de nos jours, un service qui dépend du Premier Ministre, l'Agence nationale de la sécurité des systèmes d'Information (ANSSI), offre CLIP, une distribution Linux revue et annoncée comme sécurisée. Oui, l'article 16 ter a été rédigé en totale méconnaissance de ce qui se fait déjà, mais peut-être que la députée PS Delphine Batho à l'origine de l'amendement, souhaitait que l'OS en question porte son nom. Comme ça, on ne dira plus que Windows est cassé mais que Batho a coulé.

Enfant du Futur Immédiat, à l'heure où nous enregistrons cette release, le Sénat vient de retoquer l'article en question. Néanmoins, comme nous sommes assurés qu'on va probablement encore entendre parler longtemps de cette idée farfelue après le vote de la Loi République Numérique le 3 mai, il te faut retenir cette fable digne de La Fontaine : ce n'est pas parce que le client dit que c'est possible qu'il connaît ton métier.

CPU Ex0020 : Bonjour à toi, Enfant du Futur immédiat : Infrastructure nationale sensible

Da Scritch — 2016-02-18T13:08:00+01:00

Ah, qu'elles étaient belles, ces subventions à 75 M€ pour de nouveaux entrants, et tous les clients qui ont payé pour un service qui a démarré bien après....
Radio

Ceci est une partie du script de la release Ex0020 du programme CPU, diffusé Jeudi 18/02 à 11h. Plus d'infos sur le site de l'émission.

Bonjour à toi, enfant du futur immédiat, toi dont la citoyenneté sera remise en cause parce que tu préfères gmail à notre webmail national de laposte.net, petit mécréant !

Aujourd'hui, nous allons te parler de cloud. De Cloud Souverain, avec le ridicule d'un mot d'anglais pour ne pas souffrir de sa risible traduction nuagique, et souverain parce que sa conception vient du fait du Prince, qui a géré avec une légèreté toute royale les caisses nationales sans qu'un cardinal ne vienne le sermonner sur lesdites dispendieuses dépenses.

Tel que le web fut imaginé au départ, dans une optique décentralisée, le cloud ne devrait pas vraiment exister. Si effectivement des services, notamment la gestion de nom de domaine ou les boites d'e-mail sont conçus dans l'idée de serveurs desservant des milliers d'utilisateurs, le premier navigateur web, celui codé par Tim Berners-Lee, permettait à tout-un-chacun d'éditer n'importe quelle page web, et d'en héberger le contenu modifié sur son ordinateur. Mais très rapidement, on est revenu à des notions de serveurs forts, centralisés, douillettement planqués dans des bâtiments climatisés avec redondance de liaisons spécialisées et lignes électriques.

Oui, le mot cloud qui est tant à la mode depuis 2006, ne fait que désigner un concept qui est vieux comme les centres serveurs et les Très Grands Ordinateurs Omniscients si chers aux romans d'Isaac Asimov (voilà qui ne nous rajeunit pas). Seulement, sur la plupart des centres serveurs et des services associés que nous utilisons au quotidien, la très grande majorité sont de nationalité américaine :
Amazon Web Services pour l'hébergement professionnel, Google Drive pour les suites bureautiques et Facebook pour les réseaux sociaux.

Oui, les services internet posent une question qui est politiquement fondamentale :

celle de la souveraineté, de la portée d'une législation nationale, du contrôle des données par les citoyens et des garde-fous juridiques.

Or bizarrement, Enfant du futur immédiat, ce n'est pas parce que tes données sont hébergées dans ton pays que tu es plus libre. Prends exemple sur Johnny Halliday, Jérôme Cahuzac, Yannick Noha et Florent Pagny. Leur domicile fiscal n'est bien évidemment pas en France pour sauver [leur] liberté de penser.

Et d'ailleurs, une des choses qu'on oublie de reprocher aux fameux GAFAM (Google Apple Facebook Amazon Microsoft, oui, on a créé une abréviation pour mieux stigmatiser leur complot mondial), c'est le premier amendement à la constitution Américaine, celui qui garanti la liberté d'expression. Un texte fondamental qui fait que pour supprimer des données publiques, l'expression d'une personne, il faut faire intervenir un juge.
Sache qu'en France, un tel droit n'a jamais été inscrit dans notre Constitution, mais pour s'empresser de nous retirer des droits fondamentaux, là, y'a du monde au Parlement.

Derrière le cloud souverain, il n'y a pas que ce vieux fond d'anti-américanisme cocardier,

...il y a aussi la question de la dépendance à des entreprises étrangères de services importants voire vitaux pour la Nation. Et qui dit étranger, dit Anti-France, et aussi la peur de l'espionnage. Après tout, Edward Snowden n'a fait que dévoiler au grand public un secret de polichinelle : les Grandes Oreilles américaines de la NSA piochent allègrement dans le contenu des serveurs hébergés chez eux pour mettre tout le monde sur écoute. Oui, les GAFAM sont méchants car Américains !
Comme si en France on n'avait pas la Loi Renseignement et ses séides.
Comme si les services de renseignement ne se partageaient pas déjà allègrement entre copains tout ce qu'ils récoltent massivement chacun de leur côté.
Bref, un argument nul et non-avenu.

Alors promouvoir un Cloud Souverain, est-ce une manière de créer quelques emplois localement ? Je dirais bien oui, mais en réalité, vraiment que quelques : un datacenter, une fois construit ne requiert pas plus d'une dizaine de salariés. Mais il est vrai que par exemple Facebook a son premier data-center non américain en Suède, deux sont prévus par Apple en Europe, Microsoft en prévoit 3, et il est question d'un troisième centre européen pour Amazon Web Services après l'Irlande et l'Allemagne.

En fait, le problème levé par des prestataires extérieurs à nos frontières est l'impossibilité pour nos acteurs nationaux industriellement lourdingues de répondre aussi bien commercialement qu'en efficacité. Je ne parle pas d'OVH, Ikoula, Gandi ou notre invité FullSave, je parle de nos Glorieuses Nationales SSII/ESN comme Bull, Atos et Cap Gemini. Eux qui eux-même s'affranchissent des standards auxquels sont conformes les mieux-disants qu'eux mais... étrangers.... au jeu des passe-plats entre fonctionnaires et ancien-fonctionnaires qui pantouflent chez lesdits champions du CAC 40, ceux qui décrochent un nombre record de commandes publiques, et que certains soupçonnent de dopage.

Psssschhhhhhhhhhhh...

Reparlons ainsi du gag cuisant arrivé en Juin 2013 dans le data center de Bull qui hébergeait le service Chorus, le logiciel comptable de l'État. Figurez-vous que le ministère du Budget ne pouvait plus effectuer une seule opération bancaire pendant une semaine. L'État n'était plus capable d'effectuer le moindre virement ou encaissement. Bercy était à sec ! Le serveur de Chorus était tombé pour une histoire de coup de perceuse ; officieusement, une alarme incendie d'un bureau s'était déclenché suite à un barbecue sur le parking. Heureusement pour Bull que vue la criticité du système, il y avait obligation de tenir une machine à plus de 300 km avec les données copiées en permanence. Ce serveur de secours était installé... exactement sous le serveur principal. Noyé lui aussi sous les sprinklers...
Belle douche froide pour la réputation de notre glorieux Cloud Souverain, et pourtant on n'avait pas encore vu les non-preuves de CloudWatt et Numergy.

Comment peut-on justifier qu'en payant plus cher, avec des sous-traitants de bien moindre qualité, on gagne en souveraineté numérique ? Surtout qu'au final, les-dits prestataires utilisent rarement du matériel français, mais plutôt d'importation américaine ou chinoise : le processeur vient de chez Intel, le routeur de chez Cisco. Et les-dits opérateurs finissent par installer des logiciels aussi opaques que ceux de leurs concurrents non-français. Et comme ils n'arrivent pas à les faire tourner, les frais de maintenance dérapent plus sérieusement que les coûts du porte-avion Charles de Gaulle.
Pauvre France ! Pauvre French Tech...

L'étape suivante sera l'OS souverain, mais comme nos visages sont rougis à force de se mettre des claques de rire, nous gardons un peu de notre mauvaise fois pour une prochaine fois.

Enfant du futur immédiat, au lieu de se plaindre que les pays étrangers menacent par leur savoir-faire notre indépendance, je te rappelle ce truisme : L'innovation ne se décide jamais par une décision bureaucratique. Or, les fées ministérielles qui ont présidé à la naissance du Cloud Souverain ont vite fait d'aller voir ailleurs avant sa première nuit.

CPU Ex0008 : Good morning to you, child of the preterit future

Da Scritch — 2015-11-06T07:37:00+01:00

Thank aboute it ! I have in ze bilouque.
2 ¢ d'humour

Ceci est une partie du script de la release Ex0008 du programme CPU, diffusé Jeudi 5 à 11h. Plus d'infos sur le site de l'émission.

Good morning to you, child of the preterit future.

Donc le sujet de l'émission de today est l'usage de l'English au travail. De son usage avec des gens qui parlent anglais couramment ; ou entre français de langue maternelle mais qui se donnent juste un genre, parce que après tout, nous travaillons dans la haute technologie, où les manuels sont in English et en Chinois, mais personne n'ose tenter de faire croire qu'il parle couramment Mandarin, sous peine d'être Cantonnais à la case rigolo qui se la pête de traviole.

Il n'est de secret pour personne que la mother tongue de l'informatique est l'English. Donc l'usage de l'English est obligatory dans notre job, pour être fashion, pour être serious, pour être professional.

Le problème, c'est que parfois à trop utiliser de l'English dans le French, on arrive à l'Engrish, c'est à dire un très mauvais mix des deux qui démontre surtout une très mauvaise compréhension de l'English, à peu près du niveau de nos Présidents de la République. C'est dire.

Je ne citerai que deux exemples, les plus softs et les plus fréquents : mail. Le mail, c'est le courrier papier, celui délivré par La Poste qui aux États-Unis n'a pas gagné en popularité malgré le film « The Postman » ou en France depuis la scène d'ouverture des « Visiteurs ». Pro-tip : Dites toujours e-mail, ou alors utilisez le québecois courriel plutôt que l'officiel et recommandé mél... où l'on risque plus de s’emmêler que d'envoyer un recommandé.

Pour ajouter l'insulte à l'injure. Oh pardon, je viens de faire une mauvaise traduction de l'intraduisible expression to add insult to injury... Et donc, comble de l'ironie, ill y a encore pire : la traduction de termes techniques de l'English vers un French sort of.
Really Approximativement. Ajoutez les métraductions en novlangue énarque que j'épingle tous les ans...

Car (et je ne parle pas de voiture) ces xyloglotteurs de la Commission générale de terminologie et de néologie ont encore trouvé un moyen de faire parler de notre glorieuse nation as usual en démotivant sa French-Tech.

Et le public est unanime, les internautes occasionnels sont autant consternés que les professionnels du secteur. Il faut dire que logicien architecte en arrière-guichet donne vraiment un ton pédant et has-been à mon job, pour resumee, je ne mettrais jamais ce titre dans mon CV.

Ainsi, les haut-fonctionnaires cruciverbistes proposent bogue pour un bug, comme si les erreurs étaient des châtaines et non pas d'horribles insectes de nuit qui te foutent le cafard. Spam est remplacé par arrosage, comme si le souci n'était pas le harcèlement de chacun, mais l'ampleur du nombre de gens touchés. Pop-up est confondu avec une fenêtre intruse, ce qui est idiot car quand je sauve ce texte, je choisi le répertoire dans une pop-up d'enregistrement qui n'a rien intruse.

Il faut dire que le problème remonte aux débuts de l'informatique : logiciel limite le terme software à son explication de 1953, alors que désormais, il englobe tout média comme les films, la musique ou même notre émission qui est un software, par opposition au hardware (le matériel) pour le créer, le diffuser et le lire. Effectivement, logiciel est une traduction un poil trop précise.

Franchement ; les termes imposés par le gouvernement montre la méconnaissance crasse et le pédantisme des ministères. Et je m'étonne qu'ils n'aient toujours pas osé traduire French Tech. D'ailleurs, on se demande bien pourquoi.

En fait, le problème est que rares sont les personnes ayant la virtuosité de Boris Vian quand il traduit « le Cycle du Ā » de Van Vogt ou de Jean-Patrick Manchette pour le comics « Watchmen » ; évitant les contresens mais adaptant aux coutumes de la locale fr-FR. Car oui, adapter c'est trahir. Même le terme computer devenu ordinateur en tort le sens vers un certain angle : Quand le philologue Jacques Perret est consulté par IBM France pour trouver une traduction, consigne lui a été donné d'éviter le terme calculatrice, trop connoté au milieu de la recherche, pour approcher plutôt le monde de la comptabilité d'entreprise. Car oui, des fois, on traduit avec un autre sens intentionnellement, pour une bête raison commerciale.

Dans des entreprises, le taureau a été pris par les cornes dans le sens inverse : il y existe une tradition qui, tout comme le casual friday qui consiste à se pointer le vendredi sans costume chemise, mais avec la cravate sur le t-shirt, le english friday où tous les salariés et patrons ont une obligation morale de s'écrire, se parler et s'ignorer exclusivement in english.
Sous l'effet d'émulation, et comme certains ont meilleur accent que d'autres, il y a une élévation du level, et en même temps, obligation de chercher le vocabulaire que l'on se manque sous risque de se faire moquer durablement lors du break tea-time.

Child of the preterit future, je vais être honnête : je vais voir les films en salle de cinéma qu'en VOST uniquement par snobisme. Les gens qui vont voir les films en Anglais ont au moins la politesse de ne pas discuter en Français durant la projection du long métrage, voire de ne pas discuter du tout. En tout cas, ça élève le niveau, et pas que celui de ma compréhension orale ou de mon vocabulaire.
Alors ne commettons pas le snobisme inverse : celui de croire que ce quarteron de ronds-de-cuirs ministériels arriveront à maintenir la France en tête de l'innovation technologique par la force d'un vocabulaire spécifique que personne, même dans l'Hexagone, n'arrive à piger.

Car n'oublions pas que les langues elles aussi passent de mode et s'ankylosent. Le latin n'est plus une langue scientifique depuis le milieu du XIX^ème siècle. Quant au Français, s'il n'est plus la langue préférée des diplomates depuis 1950, ce n'est pas uniquement à cause du déclin de l'empire (colonial) Français, mais aussi parce que l'Anglais a commencé à avoir autant, voire même parfois plus de nuances, qualité ô combien indispensable dans toute communication inter-étatique. Et c'est ce qui fait que l'Anglais est peut-être mieux armée dans le domaine informatique, c'est sa plasticité, la facilité de concevoir des mots valises qui veulent dire quelque chose, et surtout l'absence d'un aréopage immortel de l'Académie Française pour en dicter les termes.

Child of the preterit future, je pense qu'il faut prendre les mots pour ce qu'ils sont : des véhicules à idées. Mais il y a aussi la poésie, le contexte et le fait d'être compris par l'audience.
Non, franchement, je serais ridicule si, par exemple, à la place du mot jingle, je disais sonal, non ?

Et si ... internet décollait ?

Da Scritch — 2015-10-28T06:21:00+01:00

Chronique gag en hommage à l'arrivée de Marty en 2015 soit dans le futur du présent de maintenant, mais présentement dans un futur alternatif. Vous suivez ?
2 ¢ d'humour

Chronique gag issue de l'émission CPU Ex0006 Formicapunk ! enregistré le 21 Octobre 2015

Imaginez.. Imaginez que notre glorieux minitel soit délaissé, qu'il soit abandonné, malgré ses dizaines de milliers de services dont le 3615 code FMR, 0,34FF la connexion, 0,98FF la minute....
Imaginez que le modèle des réseaux de BBS à l'américaine, aussi appelé Internet, décolle. De ce que nous promet Internet, nous avons de quoi rêver, mais avant ça, il y a de nombreux freins avant son adoption mondiale par tous.

Le premier frein et nettement le plus dur pour le grand public : vous n'aurez plus de terminaux gratuit, gracieusement offert par France Télécom. Il vous faudra obligatoirement acheter un ordinateur avec une puissance conséquente, probablement un PC. Ben oui, oubliez les Amstrad CPC, Thomson MO9 ou Commodore 256.
Un changement de culture à peu près identique et difficilement concevable au fait de devoir acheter un téléphone pour pouvoir profiter de son abonnement téléphonique.

À côté de cet ordinateur, il vous faudra acheter un modem pour qu'il puisse communiquer avec votre serveur relais BBS local. Et enfin, peut-être le plus compliqué, il vous faudra installer les logiciels utiles pour piloter le modem, et pour accéder aux différents services dudit internet.
Bref, tout est en kit, ce qui plaît peut-être à des bidouilleurs comme nous, mais attendez-vous à des week-ends très fastidieux pour construire et entretenir les ordinateurs des parents, des frères et sœurs, des cousins, et de celui de la concierge qui est toujours aussi aimable...

Une fois équipé, il va falloir prendre un abonnement à un BBS proposant le service internet. Car oui, il existe des BBS gratuits, donc vous payez que le numéro de téléphone local, mais pour avoir un service internet décent, il vous faut vous abonner à un service BBS professionnel, comme AOL, CompuServe, et des dizaines d'autres...

De là, on utilise surtout la ligne de commande, sauf pour les services Prodigy et AOL qui utilisent une application spécifique graphique qui peut se piloter à la souris. Bon, du coup, il faut aussi prévoir d'acheter une souris si vous n'êtes pas un richissime possesseur de MacIntosh.
Et l'application est spécifique à votre fournisseur d'accès. Ce qui veut dire que par exemple, si vous voulez consulter les services de La Cinq, il vous faudra vous abonner à Berlusconi Telecom parce que c'est du contenu exclusif.

Alors évidemment, il manque à internet sa killer feature. Si l'e-mail marche bien, il manque encore le liant entre les textes, les images, le son et pourquoi pas la vidéo. On est encore loin de l'hypertexte tel qu'imaginé en 1968 par Douglas Engelbart. On a des services de transfert de fichier comme ftp, d'autres de forums de discussions comme news et des systèmes de recherche comme gopher. Il faut vraiment s'y retrouver entre des services aussi différents qui fonctionnent surtout avec des commandes en ligne. Bref, en général, sorti de la plaisante interface graphique de votre opérateur BBS, point de salut pour la plupart des gens.

Autre souci, le paiement au forfait, tel qu'il est pratiqué actuellement aux États-Unis. Il est d'un tarif ridicule, environ 15$ ... mais pas pour 15mn, pour un mois ! Sauf que si l'idée est extrêmement séduisante, comment peut-on rémunérer les créateurs de contenus ? Parce qu'écrire des articles n'a rien de gratuit

La plupart des sites semblent se reposer sur la publicité. Alors pourquoi pas, mais il faudra une très forte masse critique de visiteurs pour que cela soit rentable. Prenez par exemple la chaîne de télé La 5, ils passent 20 minutes de pubs par heure, tout en continuant à rediffuser les mêmes séries « K2000 », « Tonnerre Mécanique », « Supercopter »... Alors peut-être que la rentabilité sera dans l'exploitation de contenus vus et revus.

Les publicitaires s'en frottent les mains aux États-Unis, puisque tout le monde reste en général dans le logiciel de son fournisseur d'accès, ce qui veut dire que celui-ci connait très exactement l'état de votre compte en banque; ainsi que les véhicules que vous possédez. Donc en plus d'être inondé par la publicité, celle-ci est directement ciblée en fonction de votre situation et de vos envies. Et que donc vos données personnelles sont finement analysées par des régies publicitaires spécialisées.

Heureusement que nous avons une conception de la vie privée bien plus conservatrice en France, et que la revente de données personnelles ou leur exploitation commerciale à des fins publicitaires est très violemment puni par la CNIL.
Nos données personnelles sont très bien respectées en France, et ce n'est pas près de changer !

Bref, tout ça pour dire que le Minitel a encore de très beaux jours devant lui. Restent les problèmes d'évolutivité par rapport à la solution PC + internet, puisque pour remplacer notre minitel pour un plus récent, il faut en louer un dans une gamme supérieure, comme le Minitel Photo à 150 FF/mois ou le Minitel Photo Couleurs à 400 FF/mois. Mais au moins, n'avoir que 6 modèles différents à gérer est nettement plus facile, et comme les services minitels créés il y a 30 ans marchent toujours sans aucun souci dessus, il y a donc très peu de frais pour les concepteurs de services pour les garder en état de marche. Ce qui ne semble pas être le cas pour les services BBS qui, parait-ils, doivent s'adapter en fonction des centaines de versions différentes de CD-rom d'AOL, Prodigy, Compuserve ...
Vous imaginez le bazar ? chacun avec son code, ses conventions, ses aspects, ses limitations... et qui évidemment varient en fonction de l'ordinateur de chaque utilisateur.

Parait d'ailleurs que certains services ne sont accessibles qu'avec un MacIntosh, d'autres qu'avec des logiciels Compuserve de moins de 5 ans, mais plus de 2 ans. Je vous laisse imaginer la crise de nerfs.
On estime qu'à raison d'un remplacement d'ordinateur tous les deux ans, il vous faudra débourser dans les 5000FF par an pour vous tenir à jour. Un smic mensuel par an ! Un vrai loisir de riches !

Autre question, elle, plus légale : Pour accéder à un service minitel, je décroche mon téléphone, je compose le 3615 et à la connexion, j'entre le code du service, par exemple FMR. Le numéro de téléphone est géré par France Télécom, et ce sont eux aussi qui attribuent ou non un code de service. Il y a donc une réelle responsabilité de France Télécom dessus, et ils peuvent à n'importe quel moment couper un service supposé litigieux. Sur les serveurs BBS, rien de tel, et cela pose déjà des questions quant à l'usage de l'e-mail. En effet, certaines publicités envoyées par e-mail seraient en fait des tentatives d'escroqueries, et il est très difficile de couper le service en question, ou même d'obtenir de tous les fournisseurs d'accès BBS qu'ils coupent tous l'accès à ce service.
Alors d'accord, les États-Unis sont une terre de liberté, mais ce n'est pas pour rien que les westerns qui en racontent l'histoire racontent surtout des histoires de hors-la-loi...

Bref, Internet est censé être universel et s'adapter à chaque machine, cela m'a plutôt l'air d'une jungle, très loin d'un outil civilisé et unique comme le Minitel. Il manque donc un service réellement commun qui donne pratiquement le même accès à tous aux services, adapté aux limites ou à la puissance de l'ordinateur de chacun.

Bon, il est vrai que le Minitel est Français, tout comme les Allemands, les Anglais et les Japonais ont chacun leur équivalent...

Alors pourquoi les Etats Unis n'en veulent toujours pas ?

micro @HalluFMR #38 : Sensationnel

Da Scritch — 2015-06-10T18:50:00+02:00

Hacker service bonjour ! Nous sommes disponible pour toute démonstration de piratage pour reportage racoleur et justification politique de toute loi liberticide. Je vous emballe ça avec des images de jihad ? Elles font beaucoup d'audience en ce moment.
Radio

Chronique lue en direct dans l'Hallucinarium FMR du 10/06/2015.
Avec Marie Janote et Eugène Lawn. Réalisation : Da Scritch (!)

Bonjour à toi, enfant du futur immédiat, toi qui nous écouteras dans quelques secondes après que j'ai fini de taper mon intro habituelle, ce que j'ai faillit oublier. oups.

J'ai été contacté par une connaissance que j'avais perdue de vue depuis une quinzaine d'années. Cette personne m'a approché en tant que journaliste, attirée par mes activités pour les cryptoparties sur la région. Oui, entres autres crimes contre l'Humanité, je suis coupable d'association de cryptoanarchistes : je co-organise des cours d'auto-défense numérique pour le Grand Public et je leur apprends à défendre leur identité sur les internets. Or le sujet du piratage informatique intéresse fortement mon correspondant épistolaire pour l'inauguration d'un magazine d'information ; papier, cela va sans dire, ce qui dénote d'un certain courage ou d'une totale inconscience.

Lors de nos premiers échanges avec des e-mails non-chiffrés, il me dit qu'il est très intéressé par mon profil et m'explique qu'il est très fan de ce qu'il se passe sur internet. Oui, enfin, comme 82% de la population Française qui a un accès internet, donc manier copainsdavant.com n'a rien d'exceptionnel en cette époque moderne. C'est un prétexte aussi ridicule que prétendre « être fan de télévision » pour consulter le blog JeanMarcMorandini.com ou de la couleur verte pour consulter le cours de la laitue au Marché de Gros.

Lors de notre rencontre dans le monde physique, le sus-présenté journaliste me confie son intention ~~d'instruire~~ d'écrire un dossier sur les hackers. Quand il me dit ça, j'ai vainement tenté d'imiter le jeu de sourcils de Léonard Nimoy quand il jouait Spock. En fait, j'avais juste l'air du Saint Bernard à qui on venait de voler la gourde d'antigel.

Honnêtement, mon interlocuteur m'avait l'air inoffensif.
Aussi, pris-je le temps de lui expliquer que le terme hacker signifie bidouilleur, et n'a de sens péjoratif que dans l'usage profane. Que normalement pour ce que compte exprimer la personne en face de moi, il vaut mieux parler de white hat / black hat ; et donc distinguer ceux qui trouvent des failles de sécurité et qui décident de les exploiter entre ceux qui le font d'une manière responsable et les faisant corriger, et ceux qui le font pour des raisons parfaitement opaques (pour le crime organisé ou la cyber-guerre étatique, à toi de choisir qui te versera un chèque).

Je lui dit qu'il vaut mieux éviter d'aller dans les milieux de ce genre avec le mot hacker à la bouche, sous risque de se faire troller comme un quelconque Nicolas Sarkozy qui veut se faire mousser sur Twitter.
Plus tard dans la conversation, je lui parle d'un langage informatique, il me dit « Aaaaah oui, je connais, j'ai chargé du code source. Donc toi, tu es expert en codage, c'est bien comme ça qu'on dit, non ? ».
Honnêtement, j'ai crû un instant que Marcel Béliveau n'était pas encore mort, et que j'étais dans un sketch de la Caméra Invisible pour TF1. J'étais mal à l'aise sur ma chaise tellement que ma mâchoire inférieure ballottait mollement. Mais j'ai gardé mon sérieux et je crois que la personne devant moi a voulu tout simplement faire celui qui s'y connaît pour faire dans le coup alors qu'il vient de montrer d'une manière flagrante exactement l'inverse. Le même effet epic fail d'une directrice des ressources humaines qui te regarde de haut quand elle te dit que « Bon, c'est bien beau, mais je ne vois aucun diplôme niveau Maîtrise en Word ou Excel dans votre CV » ou le commercial de SSII qui soutient mordicus que « javascript, c'est un peu comme java, voyons. ». Le ridicule ne tue plus, encore heureux vu le taux de mortalité qui en résulterait dans notre entourage.

Revenons à mon interlocuteur, au moment où nous nous quittons. Il me dit qu'il reprendra contact avec moi.
Pourquoi pas, mais je me dis que les rédactions qui m'invitent à midi pour faire des brown bag lunch sur la sécurité informatique ont au moins la politesse minimum d'avoir vu mes conférences. Même le cadreur de France 3 qui m'a filmé en grand uniforme le mois dernier était abonné à mon podcast, quoi !

Or voici que le Tintin Reporter dont il est question depuis 3 minutes 45 m'a envoyé un e-mail quelques jours plus tard. C'était il y a deux semaines. Je vous le lis, j'en ai pas modifié un seul octet :

L'angle de notre article sur la cybercriminalité se précise : nous souhaiterions entrer en contact avec deux talentueux bidouilleurs. L'un ferait le black hat en attaquant le système de notre redac (une demi-douzaine d'ordi en reseau, nos boîtes mails, etc...). L'autre, le white hat, riposterait pour nous protéger. Cela te semble-t'il cohérent et réalisable ?

Quand j'ai lu ça, mes yeux ont fait « pouic ».

Quand j'ai relu ça, j'ai... non .... j'ai préféré arrêté les dégâts.

On parle de mobiliser deux personnes, qui facturent chacun à plus de 800 € la journée hors taxes au prix du marché, et surtout hors assurances. Parce qu'on parle de pirater et de mettre en danger une activité économique. Ben oui, on fait quoi si les disques durs reformatés n'ont pas été sauvegardés avant la démonstration ?
Avec la LOPPSI, LCÉN, LOPSSI2, LPM, n'importe quel avocat sait qu'une telle proposition est un engagement pour 5 années de prison fermes et 50 000 € d'amende, hors dommages et intérêts. On reparle de ce qui est arrivé à Bluetouff suite à une banale recherche Google ? Et qui plane sur Jean-Marc Manhach ? Alors imaginez ce qui me serait arrivé, maintenant que nos sénateurs très éveillés ont voté le projet de loi de renseignement pour la surveillance globale de la population. Le simple fait d'expliquer des éléments de sécurité informatique peut devenir dangereux pour votre casier judiciaire.

Devant le manque total de crédibilité que j'aurais à répondre à mon correspondant par la positive, j'ai préféré garder mon armée de black hat occupée sur d'autres fronts, et passer à autre chose, comme troller en CAPS LOCK sur les forums de 4chan.

Si dans cette rubrique je t'ai déjà parlé des maladies de la presse française sur internet, j'ai oublié d'aborder cette tendance à faire du sensationnalisme à propos d'internet, à illustrer des histoires de piratage informatique avec des loubards sur-diplômés en costume chemise cravate qui mettent une cagoule de ski avant de profaner un pare-feu Open Office à coups de logiciels pour script kiddies. Et ladite presse de mettre ça en une, d'un titre des plus racoleurs qui soient comme « il vont assassiner votre livret A et vos retraites, cliquez ici pour le découvrir ! »

Et c'est loin d'être l'unique fois qu'on me demande d'être le fixer dans les milieux interlopes qui rôdent derrière les routeurs Cisco. Cet angle de reportage m'exaspère grandement.
À toi qui cherche des sujets d'articles qui font de l'audience, si je m'affiche souvent en grand uniforme d'opérette, c'est justement pour désamorcer ces articles qui se prennent trop au sérieux, massacrant une question très importante.

Enfant du futur immédiat, traiter un sujet aussi grave d'une manière aussi frivole et fantaisiste montre un manque total de maturité chez certains professionnels de l'information. Leur méthodes met immédiatement en doute tout ce qui pourrait paraître soit sous leur plume, soit sur leur support ou pire, jettent l’opprobre sur leurs confrères bien plus consciencieux.
Quand on parle d'informatique aux informations générales, on atteint vite les sommets du délire, il faut pas s'étonner si des décideurs politiques aussi mal informés par ces canards font passer des lois aliénantes et dangereuses pour la Démocratie.

micro @HalluFMR #29 : Engagement, avec Jérôme Bourreau-Guggenheim

Da Scritch — 2015-04-15T18:44:00+02:00

Avoir le choix de l'engagement politique, est-ce compatible avec une vie professionnelle, ou justement peut-elle magnifier votre parcours dans le numérique ? Et si finalement, une prise de position nette ne faisait pas forcément fuir la clientèle…
Radio

Chronique lue en direct dans l'Hallucinarium FMR du 15/04/2015.
Avec Eugène Lawn, réalisation : Philippe Pitet.

Bonjour à toi, enfant du futur immédiat, toi qui nous écouteras dans quelques secondes.

Dans un épisode spécial Noël, je n'avais pas eu besoin d'imaginer très fort les contes que te servent certaines personnes aux responsabilités politiques pour caillasser allègrement la clarté de notre vie numérique.

La semaine dernière, je t'avais assommé d'un papier assez à charge contre la Loi Renseignement qui est actuellement en cours de discussion au Parlement. Enfin, discussion est un bien grand mot : on n'y compte qu'une trentaine de députés dans l'hémicycle, sur plus de 500, un absentéisme qui fait bien tâche et que je te déconseille d'imiter en classe.

Il est temps de parler de hérault, du porte-oriflamme qui affiche bien haut les couleurs dans ce genre de lutte. Non, ce n'est pas forcément l'homonyme héros, celui qui s'en sort forcément sans dommage et qui part chevaucher au soleil couchant avec la belle princesse qui chevauche sur la croupe. Non, le hérault est celui que l'on voit par la manière dont il porte un engagement, des idées, des valeurs, celui qui donne envie de le suivre parce qu'on sent que la cause est juste.
Son moteur, c'est son engagement, ce qui lui semble être du Sens Commun et du Progrès Pour Tous, avec une majuscule à la première lettre de chaque mot pour en souligner la beauté. Ce qui fait que le pote-drapeau aie envie de monter une entreprise avec des buts éthiques ou d’interpeller les politiques dans leurs errements.

Et des fois, le porteur de l'engagement est victime d'un échec injuste, mais il sait comprendre de l'erreur, et en faire une force. Un peu comme dans un shōnen-manga, le vecteur de l'engagement se relève plus fort de ses batailles perdues pour gagner à la fin.

C'est à ce sujet que nous recevons Jérôme Bourreau-Guggenheim.

(Partie interview, exclusivement dans le sonore)
- Quelles sont pour toi les valeurs qui ne sont pas négociables
- As-tu eu une vie militante étant étudiant ?
- On te connaît surtout comme étant la personne qui s'est fait viré de TF1 pour avoir dit la réalité sur Hadopi, mais, à la base, quelles étaient tes aspirations en entrant à TF1 ?
- Sur la loi Hadopi, tu as co-créé SOS-Hadopi, une assistance juridictionnelle rendant absurde ladite loi. Ta notoriété sur le sujet a-t-elle aidé ?
- Comment est venue l'idée de rejoindre La Télé libre avec John Paul Lepers ?
- Tu t'es engagé politiquement pour les dernières élections européennes, quelles en furent les circonstances ?
- Et ce que tu en as conclut ?
- Finalement, est-ce que tu as choisi une tierce voie d'engagement, ou tu es revenu à l'idée d'un média citoyen ?
- Puisque maintenant tu es chef d'entreprise, est-ce que l'engagement est une valeur qui est commercialement utile ?
- Est-ce que finalement, on peut vivre commercialement en ayant des valeurs humanistes ?

L'engagement est une valeur qui défini aussi une entreprise et sa culture, et par-là, un vecteur de confiance supplémentaire envers ses clients, ou au contraire celle d'une défiance. Quand je fus indépendant, je claironnais mes valeurs. Puis j'ai souhaité m'engager politiquement, or je me suis longtemps posé la question si je risquais d'en perdre des clients. En fait, j'aurais dû me poser la question inverse ; car, oui, j'ai eu de nouveaux clients que je n'attendais pas. Ceux-ci m'ont clairement dit qu'ils sont venus me voir car en plus d'annoncer mes valeurs, je m'étais engagé à les défendre, ce qui, pour eux, signifiait bien plus qu'un slogan en bas d'un logo.

Enfant du futur immédiat, toute vérité n'est pas forcément bonne à dire. Mais quand une vérité ferait beaucoup de bien à la communauté, il serait dommage de ne pas prendre son courage à deux mains et le dire. Rien n'est pire que de laisser le futur que nous te léguons se gâter, se pourrir, s'enliser…

Car après tout, le droit à s'exprimer librement, c'est aussi le droit de dire de grosses bêtises, et c'est aussi ça, le grand progrès qu'a été la Démocratie, alors pourquoi l'interdire sur internet ou te forcer à t'autocensurer ?

Opérations Piphone un peu partout ce soir et demain pour inonder les députés sur la question, doublé de l'opération Ni Pigeons Ni Espions pour les professionnels.

Demain Jeudi 16 Avril à Epitech Toulouse, je serais à une table ronde sur le sujet de Loi Renseignement à l'occasion de CyberAtHack

Autre registre, le 28 Avril, le comptoir d'Eccone

micro @HalluFMR #10 : Pellicule

Da Scritch — 2014-11-05T18:40:00+01:00

Du film non-mainstream, des archives et des savants fous en direct de la Cinémathèque de Toulouse pour le 16^ème festival Extrême Cinéma
Radio

Lu en direct et en public dans l'Hallucinarium FMR du 5/11/2014 depuis La Cinémathèque de Toulouse pour le festival Extrême Cinéma.
Avec Philippe Pitet. Réalisation : Mika Slayki

Ma chronique est à 1h 28mn 47 sec

Bonjour à toi, enfant du futur immédiat, toi qui nous écoutera dans quelques secondes, le temps que le stream fraie son chemin depuis la Cinémathèque.

En ce spécial Extrême cinéma, festival dont j'observe la folie depuis 15 ans, il fallait forcément que je parle de film de bords, et de ceux tout aussi décalés qui les font, les regardent, les commentent et les remixent.

Extrême Cinéma présente des films rares, des films parfois enthousiastes, barrés, étranges, qui ne sont pas soutenus par une puissante machine commerciale, qui n'ont aucun nom connu au générique, qui ont rarement plus de 50 copies distribuées dans le monde, qui ont parfois des conditions de tournage aussi rocambolesques qu'archaïques. Des films issus de cerveaux fous, de réalisateurs monomaniaques, d'acteurs étranges, d'accessoiristes débrouillards et de montages financiers improbables.
Passée leur époque d'exploitation dans les salles obscures, ces films disparaissent parfois plus vite que leur affiches ne sont recouvertes par les sorties du Mercredi suivant. Mais parfois, il suffit qu'un professeur Thibaut ou qu'un Franck Lubé ouvrent une boite métallique au format pizza géante pour qu'une œuvre oubliée bien avant la naissance de Canal+ aie à nouveau la chance d'être projetée sur le silver-screen de la rue du Taur.
Une œuvre que ne renierai pas feu Jean Rollin, malgré le tampon Eurociné sur l'amorce du film. Et des comme ça, y'en a des rayonnages. Si la place et les moyens de consultation sont forcément comptés dans une cinémathèque physique, inutile de dire que la place est théoriquement gigantesque sur internet.

Avant le web, seules des revues spécialisées du CNRS comme Mad Movies pouvaient nous tenir informés de ce genre de spécimen. Désormais, nous avons des sites à haute-réputation de sérieux comme Nanarland qui proposent de très courts extraits. Mais je ne te parle que du matériel critique, il te reste à devenir spectateur immédiat, et plus l'homme qui a vu l'homme qui a vu la dernière séance.

Alors quid d'un festival de films barrés sur le web ?
La projection sur internet se heurte aux problèmes de la gestion des droits et des coûts de bande passante :

Il existe une réalité qui fait froid dans le dos à Hollywood : la conservation sûre et certaine des œuvres cinématographiques purement numériques est bien plus chère et moins certaine que celles sur film analogique. À tel point que les films à budget modestes entièrement tournés en numérique, et qui ne sont plus tirés sur pellicule argentique 35mm, pourraient bien disparaître des archives des studios en cas de glitch.

Il existe une autre réalité qui est celle des droits, des copyrights et des licences. Les contrats d'exclusivités de catalogues rendent parfois impossible de re-projeter un film, parce que plus personne ne sait exactement à qui il appartient, ou qu'il y a tellement de droits partagés entre des centaines d'entités commerciales qu'il est impossible d'en sortir un accord de rediffusion.

Mais le plus gros souci concernant l'éventuelle diffusion online de ces œuvres, qu'elles soient de genre ou transgenre, c'est cette obligation nouvelle que le CSA et le CNC veulent pousser sur tous les sites audiovisuels disponibles en France : la Loi des Quotas. Dans leur illogique manière de croire qu'un site web est identique à une radio ou une chaîne tv hertzienne, celle-ci imposerait qu'au moins 40% des œuvres proposées à leur catalogue soient issus de l'agriculture française; intensive et subventionnée. Ce qui laissera plus de place pour notre bouse nationale que pour les petites pépites comme les films d'action Turcs, les opéras Hindis, les westerns Patagoniens, les comédies d'action Hong-konguaises, le Nollywood qui redéfini les sociétés d'Afrique, et les litres d'hémoglobines de Miike Takashi.

Nous n'avons pas le monopole des cinéastes enthousiastes mais fauchés.
Si nous laissions le CSA légiférer sur internet pour y imposer notre Glorieuse Exception Culturelle, que deviendrait la scène culte imaginée par Tim Burton dans son biopic « Ed Wood » il y a 20 ans ? Cette scène où le réalisateur en question, enthousiaste en diable mais tâcheron en puissance, rencontre fortuitement le génie pur d'Orson Welles ? Elle serait remakée en Yann Moix qui croise ce cinéaste de légende qu'est Gérard Pirès. Avouez que ça nous ferait vraiment mal.

Enfant du futur immédiat, s'ouvrir à toutes les cultures et à toutes les passions, c'est non seulement en accepter les excès, mais devenir quelqu'un qui en sait trop pour la médiocrité des parvenus. Alors, si le cinéma n'est jamais mieux qu'au cinéma, vient profiter de trop rares bobines à la Cinémathèque de Toulouse, vient te rincer l'œil à Extrême-Cinéma.

POURKOI KON RI

Da Scritch — 2014-04-01T08:59:00+02:00

Où est disséqué dans un pensum l'humour si particulier des professionnels du web, et ses usages inconscients par les artisans du code et les graphistes patentés susnommés.
2 ¢ d'humour

Ce sujet a été rejeté par l'équipe de Sud Web, qui croyait sincèrement que la conférence serait un moment d'humour et pas une analyse ~~pompeuse~~ sérieuse ~~pseudo-~~psychologique, format qui aurait été susceptible de plomber l'atmosphère la plus attendue des conférences professionnelles du Sud de la France.
Adapté au format radiophonique dans l'émission CPU

Comme la plupart des corps de métier, nous avons un humour assez particulier. Et nous aimons le faire partager aux collègues, confrères, con-du-d'sus, concurrents.

Nous exerçons un métier technique à compétences très fortes mais périssables. Notre activité fait que nous sommes continuellement sur internet, puisque c'est notre matière première de travail et que nous devons continuellement nous documenter puisque technologiquement, le secteur évolue radicalement tous les deux ans. Donc il y a des fois où l'on se déride sur des sites à l'humour très référencé qui feraient passer /b pour une blague Carambar™.
Après tout, même les spécialistes des laboratoires militaires ont le droit d'avoir leur humour car que le dit le Sage, la connerie, c'est la décontraction de l'intelligence.

Après une très longue étude, j'en ai établi un classement en 3 groupes principaux selon l'usage attendu de la blague. Les différents types d'humour sectoriel sont :

1 : À usage anti-dépressif

Cette catégorie d'humour met généralement en scène des erreurs commises dans son entreprise, entre collègues ou par des prestataires qui sont supposés avoir le savoir-faire de la profession. Bien souvent, la publication de tels faits (on restera dans le doute que tous les cas rapportés soient bien réels) est à destinations d'autres spécialistes de son domaine. D'où parfois l'usage d'un jargon archi-technique, et dont la blague ne s'embarrasse pas d'expliquer dans les détails.

Le meilleur exemple en est le compte twitter @WebAgencyFail

[wtf]
— Ai-je besoin d’installer Drupal sur mon Android pour visiter le site de chez moi ?
— Mmh, qu’appelez-vous “mon Android” ?
— Mon Mac.
— webAgencyFAIL (@webAgencyFAIL) January 30, 2014

Son écriture permet de faire le dos rond devant des erreurs, des demandes incohérentes ou une gestion de projet qui n'est pas au top. Il peut parfois aussi être une autocritique de ses propres errements comme on peut le noter sur le tumblr Les Joies Du Code.

Quand je simule lorsque le patron fait visiter les locaux au client.

Accessoirement, la consultation de ce genre de blague rappelle que la situation n'est pas forcément meilleure chez les concurrents. Bref, il permet de relativiser sa propre situation.

2 : À usage éducatif

Tout professeur, tout animateur de cours, tout éducateur et tout publicitaire vous le confirmera : il faut savoir captiver l'audience afin de lui faire retenir un message. Les méthodes les plus efficaces sont le jeu (gamification) et l'humour (zygomatisation). Pour une raison que je ne m'explique pas, très peu de gens sont chauds pour une partie de jeu pendant les réunions aux deadlines serrées, reste donc le bon mot.

Cet humour sert l'évidence même, du moins ce qui semble totalement évident pour un professionnel et qui fait partie du sens commun, donc normalement devrait aussi être compris par son interlocuteur.

Or, si nous sommes dans des métiers très techniques, il existe un nombre incommensurables de personnes qui feront comme si votre expertise était insignifiante :

Soit ils tenteront de vous rabaisser, de vous dire que la technique, c'est bien mignon, mais suffit juste d'appuyer un bouton et que le vrai savoir, c'est le commercial qui l'a quand il vend du vent aux clients ;
Soit ils improviseront à un poste sans en avoir la moindre connaissance technique, en vous imposant des choix technologiques totalement inappropriés ou croyant qu'il suffit d'ouvrir Photoshop pour devenir webmaster.

Des clients difficiles, des commerciaux impossibles aux patrons qui croient savoir, les occasions de devoir rappeler les fondamentaux ne manquent pas. Le tumblr Mon Maçon joue ce rôle en expliquant la relation graphiste/client par une analogie avec un maçon, en matérialisant le travail du graphiste, les matériaux et les outils. Et surtout en rappelant au client qu'un maçon est en général bourru, bien plus musclé que lui, et que votre client ne tenterait même pas de lui parler de la même manière qu'à vous :

L'explication est moins aride, et en général, le ridicule de la discussion saute immédiatement aux yeux. Le fait que cela soit une blague permet de la retenir plus facilement, et de la ressortir aisément lors d'une réunion, quitte à envoyer un rappel par e-mail. Cela marche en général mieux que le très didactique mais aride Les Pourquoi Du Design.

Ce genre de site arrive même à cultiver un humour amenant à un réflexe : Est-ce qu'on met en production aujourd'hui ? informera le décideur sur l'opportunité de modifier un site en production à l'instant T.

Un mardi ? Mais avec plaisir.

Les réponses du vendredi sont invariablement négatives, et à forte raison en cas d'échec majeur.

Le génie de ce site, c'est qu'il peut parfaitement être compris par des clients et des commerciaux, et donc faire comprendre l'idée d'une fenêtre favorable de déploiement. Il responsabilise votre interlocuteur.

3 : À usage carnassier

L'espèce humaine dont nous faisons partie, a un régime omnivore. Mais nous avons aussi un côté carnassier qui influe notre mode de pensée. Nous nous régalons de ceux qui trébuchent. Parce que nous avons identifié en eux des proies, des proies faciles. La vue de leur sang qui jaillit nous donne hâte de planter des crocs pour se délecter de leur chair. L'échec des autres nous motive à la chasse.

Oui, nous sommes des hyènes, même quand nous suivons un régime végétarien.

C'est pour ça que nous nous esclaffons d'un rire sinistre et mauvais à lire le compte twitter @comenkoncode. Simulant les sorties triomphantes d'un bleu qui veut se la jouer, qui a tout appris sur W3schools déformé par un translator, le moindre de ses messages, rédigé dans un style illettré par un indécrottable ignare nous fait ricaner rien qu'à imaginer le gadin prévisible qui va suivre. Parce que ce jeune faon revient à la charge, indéfiniment, heureux comme un stagiaire dans une e-web-@gency qui lui propose des clients d'exceptions à un salaire ridicule. Ce qui fera tout le sel de notre facture quand il faudra reprendre le travail.

Et surtout que ce con, il est magnifique : il s'obstine.

VOU AURIEZ UN MEILLEUR SYSTAIME DE PARTAGE K'MSN MESSANGER? PARKE SES UN PEU LENT EN TRANSFER LA !!!
— comenkoncode (@comenkoncode) March 12, 2014

Seulement ce con, il est en chacun de nous. À tout moment, nous sommes susceptibles de faire une grossière erreur de débutant.

Il y a une arrière-pensée un peu coupable : on s'auto-éduque à ne plus refaire cette bourde. Cet humour grinçant, quasi noir, témoigne néanmoins d'un manque flagrant de charité envers les débutants puisque personne ne propose de l'aide au malheureux persona fictif. Oui, nous avons envie qu'il se plante encore et encore, alors qu'il proclame joyeusement There ! I fixed it !

(oui, je triche un peu, mais si je mets du snippet de code qui foire, une grande partie de mon lectorat va se sentir totalement largué. À deux paragraphes de la conclusion, ça serait con…)

Or, nous avons tous eu nos grand moments de honte au début de nos carrières respectives, et heureusement nous avons eu des personnes qui étaient venus généreusement nous aider. Parce que nous voulions progresser.

Rire fait du bien

L'humour fait aussi parti de l'amélioration permanente de nos conditions de travail, il est notre antidépresseur dans un travail où la dépression se paie cher en créativité graphique et qualité de code. Et la prochaine fois qu'un commercial vous demande de pondre un site en pixel perfect, vous saurez lui montrer comment vous le faites avec Photoshop ouvert et la touche Print Screen, sans s'embarrasser des trucs à la mode comme le référencement naturel, l'accessibilité, le RWD ou l'i18n.

Et oui, on m'a fait récemment cette sortie, j'ai vraiment répondu comme ça, et le message est passé positivement.

Cela s'appelle la thérapie par le rire.

Supplément Week-End, samedi 25 Janvier 2014

Da Scritch — 2014-01-25T17:32:00+01:00

La cérémonie annuelle de la Galette À La Daube. Quel animateur va devoir se payer la chronique d'un film honteux ? Et surtout, est-ce que ce sera encore un film Français ? Mais aussi polar façon Tarantino, chevalier sauce fermière et polar danois.
Radio

Durée : 1h48.
Format Ogg Vorbis, 82 Mo.

Format mp3 pour podcast, 52 Mo.

Revue de presse : Zoo #51, Janvier 2014 : FIBD 2014, Mensuel gratuit dans certains magasins

News :

Quentin Tarantino se fâche
Résumé du film « The Hateful Eight »
Tarantino annonce son prochain film

Le courrier des audilecteurs

BD :

Grégoire Solotareff, Jean-Luc Fromental « Loulou : L'incroyable secret » (Rue de Sèvres)
Agnès Maupré « Le chevalier d'Éon #1 » (Ankama)

Livre : Jussi Ardler Olsen « Dossier 64 » (Albin Michel)

La Cérémonie De La Galette À La Daube

Le bonus

Programmation musicale :

Party Ben « Galvanize The Empire »
Elliot Easton's Tiki Gods « Monte Carlo Nights »
Mylène Farmer « Sans contrefaçon (remix) »
Bernard “Amonbofis” Lavalette « Le Gâteau À l'Arsenic »

Équipe : Dusport, Ultimatom, Infested Grunt et DaScritch. Et une procuration exceptionnelle pour JB.

L'agonie des plugins

Da Scritch — 2013-09-24T13:32:00+02:00

Va-t-on enfin tuer Flash ? En fait, va-t-on enfin rendre le web propre ? TL;DR ? Google et Mozilla vont retirer le support des plugins. Microsoft a manqué d'être précurseur et Apple va suivre.
Webdev

Nous avons tous pesté contre ~~Macromedia~~ Adobe Flash qui nous pompent sauvagement les ressources sur certains sites web. Nous avons tous pesté contre le plugin Skype qui s'invite dans vos pages webs et modifie à la volée tout ce qui ressemble à des numéros de téléphone, même si ce sont des numéros de bordereaux de commandes. Nous avons tous râlé devant un plugin bizzaroïde qui s'installe sans aucune raison, et qui se révèle être “indispensable” pour un site de jeu où vous n'êtes allés que par hasard. Nous avons tous hurlé quand nous nous sommes rendus compte qu'Adobe (tiens, l'usual suspect) Acrobat Reader plugin présentait une défaillante hallucinante qui permettait à un script dans un PDF malicieux de voir vos pages.

Halléluïa ! C'est FINI !
Nous ne pardonnerons plus jamais à Flash !

Le péché originel

Avec la Mozilla Foundation, Google retire définitivement le connecteur NPAPI de Chrome. C'est donc la fin d'une des plus vieilles API du web, des plus mal maintenues, des jamais standardisées et des plus instables.

Pour le lancement de la version 2.0 de son Navigator, Netscape voulait frapper un grand coup, celui d'amener des aminations dynamiques à une époque où les interactions DOM étaient impossibles en Javascript. Netscape avait créé l'interface NPAPI qui permettait à des logiciels tiers de s'insérer dans des pages web. Selon Wikipédia, c'était une demande d'Adobe pour intégrer des PDF, en attendant que le design ne se fasse plus en tables (et encore…). L'une des applications des plus populaires reste Flash, mais avant ça, ce fut Real Player, Windows Media et Quicktime, tous pour lire du son ou des vidéos.

source Jean-Lou Dupont's WEBlog

L'API en question était exclusivement gérée par Netscape. Évidemment, le grand rival Microsoft construit sa propre API d'intégration, ActiveX. Évidemment ça donne un code mauche et bloated au possible qui n'aide pas aux plugins de gagner en réputation. En ces temps obscurs, tout le monde trouvait tout à fait normal cette stupide guerre. Et quand Netscape coula, cette API ne bougea plus !

Depuis, c'est la foire d'empoignade entre <object />, <embed />, avec ou sans classid=""

It works, don't fix it est le mantra le plus stupide qui soit sur internet : Le navigateur est la principale porte d'attaque utilisée par les virus, les logiciels malveillants car dehors, le Grand Web n'est pas un monde de bisounours, même quand un opérateur tente de le minitéliser.

Les Prémices : <object> is <abject>

Java, qui “bénéficiait” de sa propre API au navigateur (et son propre tag, <applet>, ce qui fait partir en sucette mon jeu de mots), en a fait en premier les frais. Le plugin était troué, a mauvaise réputation, n'a jamais offert une sécurité raisonnable, et seul un Oracle aurait pu croire qu'il deviendrait un jour stable, et les bulletins d'alertes ne font même plus sourire. Le pire épisode fut quand Java devint la méthode d'“authentifikof koftion” utilisé pour… payer les impôts en ligne ! Sauf que, et on apprécie l'ironique sécurité, il fallait une version obsolète et dangereuse du plugin Java afin d'être “authentifié”.
Encore une merveille servie par une de nos Glorieuses Nationales SSII, qui auraient fait mieux de rester à leurs barebones Thomson CSF.

Si Java qui fut un temps très utilisé, a complètement disparu de nos navigateurs, vous pensez bien que les constructeurs qui font ces derniers se moquent complètement de sauvegarder le legacy. Je vous fais même le pari qu'ils y songent avec un sourire carnassier.

La Fin Est Proche

Avec le SVG, les balises audio/video, canvas et WebGL, bien des possibilités se sont ouvertes d'un coup, sans plugins, et interopérables.
Pour encore accélérer le développement du web “HTML5” natif, les constructeurs de navigateurs avaient deux défis : Passer à l'embarqué et l'interactivité (API tactile, direct TCP, WebRTC, licences MPEG…) et définitivement supprimer ces verrues que sont les plugins.

Le dernier usage restant “légitime” concerne la lecture de produits de divertissement sous DRM, et encore ! Et là, l'intégration de DRM dans les définitions HTML fait l'objet d'un combat homérique.

Apple avec son iPhone a été le précurseur de ce mouvement : Le premier téléphone était assez puissant pour accueillir une version mobile du player Flash, mais devant sa consommation proverbiale, ce fut un niet avec un accent Cuppertinien. Ensuite, Adobe a creusé la tombe, puisqu'il est maintenant plus rentable de vendre des outils d'authoring HTML5 qu'en Flash. Ils commencent par abandonner Flash pour Android, puis pour Linux. Par mesures de “rétortions”, des développeurs de Mozilla poussent pour retirer au plus vite le support plugin dans Firefox.

Ce qui motive aussi les développeurs de navigateurs, c'est une question d'image : Les plugins représentent toujours actuellement la plus grosse source de plantages et d'insécurité d'un navigateur. C'est un code tiers, fermé, inauditable. On peut certes le contenir dans un bac à sable, mais leur présence est de moins en moins tolérée car NPAPI ou ActiveX, c'est un sacré monceau de code mort et mal maintenu.

Remplacement

Google Chrome compte utiliser des solutions embarquées, du code tiers incorporé par ses soins. C'est le cas pour Flash et un lecteur PDF. Mozilla foundation préfère le code externe : Il existe déjà PDF.js qui est un lecteur de PDF en javascript, et normalement est censé avancer Shumway, un player Flash en javascript lui aussi. Clairement, le constructeur de Firefox souhaite une interopérabilité avec les autres navigateurs.

Concernant les plugins créés par Google ces dernières années, les versions HTML5 attendaient juste une stabilisation des API standards sur lesquelles elles reposent pour être lancées. Google Hangout par exemple, repose sur les API Media Capture et WebRTC. Devinez qui a été stabilisé en Août ?

Agonie

Dès Décembre, à la prochaine release de Firefox, il faudra cliquer pour activer un plugin. Cela ne vous rappelle rien ?

Eh oui, le procès Eolas !

À partir de Janvier, Google Chrome n'acceptera plus aucun plugin extérieur au navigateur, avant de définitivement les retirer à moyen terme. Les seules exceptions seront Flash et l'exécuteur de code NaCl. Il y aura une période de transition, mais elle ne sera pas longue.

En fait, un mouvement de développeurs au sein de la Mozilla Foundation propose le retrait total des plugins au plus vite, en représailles à Adobe qui ne maintient plus à jour son plugin Flash sous Linux et Mac.

Et si la position d'Apple reste inconnue, Microsoft avait failli débrancher tous les plugins dès la sortie de Windows 8. Oui, même Silverlight et Flash ; Et il faut saluer la boîte ~~à fromage~~ de Redmond qui a totalement transformé ses principaux sites pour qu'ils ne reposent que sur du HTML pur et propre. Bravo (sincère) Microsoft !

Mort

La mort des verrues purulentes du web que sont les plugins, c'est l'arrivée définitive du web sémantique, de l'accessibilité, de l'interopérabilité.
Vœu pieux, mais désormais, rien n'empêchera d'être propre.
Finies, les petites roues…

Le problème, ce sont les 5% de plugins (en proportion d'installation relevées par Google) utilisés dans des cadres industriels, du type insertion d'Excel, de Lotus Notes ou de scanner. Et là, on aura pas le choix : Soit on commet l'irresponsabilité d'interdire à nos clients de se mettre à jour, soit il faut tout reprendre à zéro. Finie cet âge stupide où l'on pariait sur la longue traîne des mises-à-jour. Les navigateurs font ça comme des grands, 90% du parc en moins de deux semaines, c'est plus simple en terme de sécu utilisateurs.

Il reste néanmoins les solutions LTS. Qui ne dureront pas plus de deux ans.
C'est acceptable dans les administrations ou les très grandes entreprises (certaines banques ne sont toujours pas prêtes à abandonner MSIE 6 en interne), c'est-à-dire des structures capable de crâmer des millions en DSI fan de Lotus Notes et en pare-feu Cisco Office.
Mais c'est idiot pour les PME/TPE, les particuliers et les associations.

In memoriam

✝
Plugins (1995 — 2014)
Requiescat in pace

Dirty Hacky II : Magouilles dans les CSS

Da Scritch — 2013-04-16T07:50:00+02:00

T'as voulu la faire à l'ancienne, pas de soucis : on la fera sans ton avocat. Toi, moi, et mon CSS Validator 9mm.
Webdev

Ce billet fait partie de la série « Dirty Hacky ». Le but de cette série est un objet critique sur les astuces de web-développement, et n'a pas pour vocation d'être une recette définitive, mais d'attirer l'audience par la polémique technique.
BANG! BANG! BANG!

Les petites frappes de la CSS

Le hack concerne aussi les langages descriptifs. Et il est aussi utilisé en webdesign. Mais bien souvent dans ce métier, ce ne sont pas des programmeurs, mais plutôt des graphistes, qui n'ont pas forcément conscience de l'ensemble des problèmes que peuvent causer une ~~arme de poing~~ astuce mal maîtrisée. Bien souvent, ces hacks sont utilisées littéralement, comme des recettes, d'un coup de ^+C, ^+V ou plutôt de ⌘+C, ⌘+V, comme ils disent dans leurs quartiers.

Bref, si on les laisse en toute impunité, ils vont faire de grosses conneries.

Les _zoom et *zoom

Des propriétés bizarres dans vos css, et qui en plus n'apparaissent pas dans la doc du W3C… Elles concernent des versions passées de MSIE. Historiquement, cette astuce permettait de passer des règles css spécifiques à MSIE pour qu'il considère certains éléments en hasLayout. On parle là de changer une propriété interne au moteur de rendu de MSIE, donc d'interférer avec sa cuisine interne des objets DOM.

La raison de cette astuce fut de palier à des erreurs d'affichages de MSIE, ce qui empêchait ce brouteur de pouvoir positionner correctement des objets flottants. _zoom est interprété par MSIE 4 à MSIE 6, *zoom jusqu'à MSIE7.

L'exemple est fictif, Votre Honneur, c'est juste pour ces avortons de jurés...

a { color : blue; } a { *zoom : 1; color : red; } a { _zoom : 1; color : yellow; }

Vous ne saviez pas ce qu'est ce fameux bug hasLayout ? Vous n'avez jamais entendu parlé du box-model ? Alors pourquoi utiliser ce hack ?

Ce hack est doublement malsain : il utilise une règle mal-formée (le * ou le _ en début de clé), ce qui normalement doit immédiatement arrêter l'interprétation de la règle CSS en cours ce que ne faisait pas MSIE, et une propriété “zoom” qui n'existait que pour un navigateur mais qui n'a pas été préfixée à l'époque.

À mon avis, des règles élémentaires de prudence devraient s'appliquer :

Si un hack vous semble illisible, c'est qu'il est probablement disgrâcieux ;
S'il fait appel à une propriété non-préfixée mais propre qu'à un seul constructeur, c'est qu'il est décidément non-standard ;
Si en plus vous n'avez aucune explication à sa présence, c'est que vous l'avez bêtement appliqué par pure superstition.

Malgré trois warning qui <blink></>otent violemment dans votre cerveau, l'appliquer est un signe évident de tendances suicidaires.

Actuellement, ce mauvais hack n'a plus aucune raison d'être : MSIE 8 n'est plus sujet à ce bug. Néanmoins, il est utilisé par des “frameworks” CSS “réputés” pour corriger certains navigateurs (Twitter Bootstrap 2, sachant que son créateur le regrette amèrement).
Qui plus est, l'usage de ce hack a tendance à faire hurler les validateurs W3C, de Firefox et de Chrome. À raison.

Origine	BAD
Élégance	BAD
Modernité	OBSOLETE
Postérité	SHORT

* html

Cette astuce est utilisée pour trouver les MSIE 4 à 6. À mon sens, c’est une astuce acceptable : elle ne corrompt pas le parsing. Ce hack joue sur le comportement d'un navigateur qui interprétait d'une manière assez libre un joker. Il induit aussi que le moteur de rendu des navigateurs modernes perde du temps précieux lors des rendus, donc que le correctif induit un ralentissement des bons navigateurs. Mais en soit, il ne cause pas de bug ou rend illisible le code.

* html a { color : blue; }

Mais pour Çelik Tantek, philosophiquement, il est très mauvais car il cible les navigateurs ultérieurs, alors qu'il était possible d'obtenir le même effet en utilisant la filiation directe, comme dans html > body . En soit, je suis aussi d'accord qu'il ne devrait plus être utilisé. Mais techniquement il ne prête plus à conséquence pour les navigateurs récents. Il peut donc être oublié dans le code.

Origine	BAD
Élégance	GOOD
Modernité	OBSOLETE
Postérité	SHORT

To be continued

L'inspecteur Dirty Hacky reviendra, avec du sprite en petits glaçons.

D'ici-là, les petits branleurs qui croient être du Grand Art car ils ont ouvert un éditeur de code pourront toujours couiner comme des femelettes, je n'aurais aucune pitié sur mes commentaires ↓ ci-bas.

Dirty Hacky I : Commentaires conditionnels

Da Scritch — 2013-04-08T21:00:00+02:00

Parce que tu crois qu'avec ta récidive, tu vas faire du sursis ?
Webdev

Commentaires conditionnels en HTML

Les commentaires conditionnels transforment l'usage d'une balise d'annotation en balise expressive. L'origine de ce hack du commentaire conditionnel est AFAIK une création de la IETeam, l'équipe de développement du navigateur MSIE. Son but est de servir selon des navigateurs un HTML différent dans le même document. Je n'ai pas souvenir qu'il aie été conçu en concertation avec les autres concepteurs de moteurs, mais au moins il a été très vite “accepté”. À l'origine, il devait faire la différence entre MSIE4 et les autres navigateurs (Netscape et Opera) pour proposer les fonctions avancées de Microsoft (eh oui !).
Actuellement, il sert plus à fournir des polyfill aux versions obsolètes de MSIE.

Si techniquement, le hack rempli parfaitement son office, philosophiquement, il n'est pas top : il rend difficile d'obtenir une hygiène XHTML pour le code destiné aux MSIE ciblés.

Il offre aussi un faux confort : on est dans un semblant de responsive, sauf qu'on utilise alors un browser targetting : on cible directement une marque précise de navigateurs, ce qui est déplorable. On cherche même pas à savoir si la fonction marche proprement (ou l'inverse), on se base sur le comportement d'une marque de navigateur. Ce qui veut dire qu'on avance empiriquement, sans se préoccuper que les mêmes tares s'appliquent à un autre navigateur, ou qu'il n'en soit pas affligé. Cela est déjà arrivé : MSIE 5.2 sur Macintosh était largement plus avancé que la version 5.5 sous Windows, merci à Tantek Çelik.

Pour vous montrer un exemple de commentaire conditionnel bordélique, je vais reprendre mon exemple du billet sur la dégradation élégante :

<audio controls="controls" [...] />   <object type="application/x-shockwave-flash" data="https://dascritch.net/post/2013/04/08//interface/player_mp3.swf">  <param name="src" value="/interface/player_mp3.swf" /> [...] </object> </audio>

La première déclaration de la balise <object></> est à destination de MSIE versions 9 et inférieures qui ne comprend les plugins qu'en terme d'index dans la base des registres de MS-Windows. Leur servir la déclaration standard ne mène à rien. La deuxième déclaration utilise elle le système standard, s'appuyant notamment sur le type-mime pour appeler le bon logiciel client. En terme de lisible, j'ai vu mieux.

Les commentaires conditionnels sont définitivement bannis à partir de IE10. La IEteam souhaite ainsi marquer le coup : ils veulent aller vers la modernité et les standards. Abandonner les commentaires conditionnels, c'est faire oublier l'image désastreuse laissée en héritage par leurs prédécesseurs. Imposer ce choix radical, c'est aussi inciter le monde du webdesign vers des pratiques plus génériques, notamment la detection feature ou utiliser les media target des css.

Origine	GOOD
Élégance	MOYENNE
Modernité	EN OBSOLESCENCE
Postérité	NO USE

Commentaires conditionnels en JScript

L'équivalent existe pour le javascript, pardon, le JScript by Microsoft™, et je le prouve :

/*@cc_on interprété que par MSIE @if (@_jscript_version == 10) Uniquement par MSIE10 @end @*/

Syntaxiquement, on est à la fois dans les commentaires expressifs, et proche des directives de compilations de certains langages. Personnellement, j'aime pas trop avoir du code expressif en commentaires.

Pourtant, j'adore les commentaires formatés. J'adore le JAVADOC, mes IDE dévorent le JAVADOC, mon code transpire du JAVADOC car il sert à aider à formater des commentaires non indispensables au code, tout en aidant fortement à sa compréhension. JAVADOC est un langage de mise en forme, comme le HTML et intervient comme un véritable ARN intron, l'imprécision n'y est pas dramatique.

Au contraire, je déteste les commentaires expressifs comme Doctrine et sa notation PHP, car ce dernier dicte la construction de la base de donnée en utilisant un autre métalangage. Doctrine utilise les commentaires comme directives d'interprétations. En plus, cette notation n'a qu'une implémentation incomplète par rapport à son implémentation YAML. C'est notamment le cas dans Symfony 2.1, et pourquoi je trouve l'ORM de CakePHP 2.3 plus cohérent car dans le PHP exon.

Logiquement, j'aurais plus préféré une variable globale, genre navigator.jscript_version, cela aurait donné une conditionnelle toute propre. Mais bon…

Si le commentaire conditionnel des JScript est toujours présent dans IE10, il faut quand même se faire une raison : la detection feature, c'est logiquement mieux. Et là, je suis surpris que la IEteam ne l'aie pas supprimé.

Origine	GOOD
Élégance	MOYENNE
Modernité	TOUJOURS
Postérité	VA SAVOIR ?

To be continued

Dans le prochain épisode : « Magouilles dans les CSS ».

En attendant, les pisses-froids des ligues de vertus et des droits de la défense peuvent hurler ↓ plus bas. Et non, InfestedGrunt, les commentaires ne sont pas conditionnels.

Dirty Hacky : je parse en HTML .357 S&W

Da Scritch — 2013-03-26T13:25:00+01:00

Dans la vie, y'a les bons hacks, et les mauvais hacks. Moi j'ai le flingue, toi, tu creuses.
Webdev

Je m'en suis rendu compte en relisant mon précédent billet : j'oppose souvent les bons des mauvais hacks. Les astuces qui respectent les normes des bricolages qui induisent un comportement réellement aberrant, déplorable, malpropre, malsain et qui ne résisteront probablement pas à l'épreuve du temps ou même de la release publique du site.
Mais je ne donne que trop rarement d'explications détaillées, et y'a pas vraiment sur mon blog de moyen de les retrouver. Voici une suite d'article ou de liens vers des articles déjà publiés.
TL;DR ? Sautez direct au générique plus bas pour la liste d'enquêtes.

Les webdesigners (les vrais, ceux qui font de la CSS aussi) peuvent se foutre de ma gueule : je suis très mauvais en retouche d'image.

Je pourrais rester soft, diplomate et haut-de-gamme, dire simplement que ça m'énerve mais là, je pense qu'il est temps d'éliminer les lascars qui se la jouent impunément. Et comme la bande-son de Lalo Schiffrin reprise par Adam F, ça en jette…

Search warrant !? There was a girl dying.

Car oui, on a beau professer les bonnes manières, je continue à voir passer ces immondices, ces horreurs à faire vomir par le nez Frank Taillandier. Des injustices contre les bons citoyens codeurs/designers mais surtout contre ceux qui utilisent des navigateurs modernes. Des bricolages immondes qui sont présentés comme “la meilleure méthode” parce que le site est systématiquement numéro 1 des réponses Google ^①. Bien souvent, ceux qui les appliquent ne veulent pas comprendre ce qu'il se passe vraiment, en quoi cette astuce est mauvaise. Et que bien souvent, elle fait une très mauvaise publicité à ceux qui les appliquent. Les projets à haut-profil recrutent désormais sur la compétence et l'expertise.

Alors pourquoi abuser de ces saletés ?

Plutôt que continuer dans les références intégristes (Torquemada, ayatollah,...^②), j'ai décidé de sortir mon flingue et de régler leur sort aux hacks délictueux qui courent le marché en tout impunité. Et tant pis pour le troll.

Indirectement, et alors que je cherchais le sujet de mon billet technique du mardi, je me suis souvenu que nous fêtons les dix ans d'OpenWeb, la meilleure ressource francophone sur les bonnes pratiques du Web. Celui que nous lisions avec ferveur. C'est mon hommage à mon panthéon de héros personnels. Merci à eux.

Et toi, le salgouin que je course, tu te poses la question, est-ce qu'il me reste une balle dans le barillet… Dans toute cette excitation, je dois reconnaitre que moi-même, j'ai perdu le compte. Mais ceci est un parseur HTML 357 Magnum. « the x-most-powerful handgun in the w3, and would blow your <head> clean off, you've got to ask yourself one question : “Do I feel lucky ?” Well, do ya, punk ? »

He doesn't break murder cases. He smashes them

Déjà dans votre vidéoclub :

Forthcoming on the silverscreen :

js : document.all
html : les attributs codés dans les class
javascript : Le packing
html : Supprimer <html>, <head> et <body>
js : Le JSONP

J'en oublie plein, alors proposez. Voir si vous avez des billets déjà écrits sur d'autres sujets, laissez les liens en commentaires plus bas.

À joindre au procès-verbal

① numéro 1 des réponses Google: Comment ça, je vise w3schools ? mais non (PAN !) (PAN !) je ne vise pas qu'eux.
② Torquemada, ayatollah,...: Pas de reference aux juifs orthodoxes extrémistes, on ne sait jamais, le CRIF peut me lire. Déjà que le personnage de Callahan est un raciste avéré…

L'Officiel des Logos et Sonneries

Da Scritch — 2012-09-19T21:15:00+02:00

Tout pour personnaliser ton Nokia 3310, ta personnalité si cliché va se révéler !
Vide-Grenier

Hier, l'Apéro Web Toulouse était dans les locaux d'Occi-Tech pour deux conférences, dont la mienne sur les emoji et celle de Maxime @MoOx Thirouin sur Saas.

. @dascritch nous raconte tout sur le fabuleux monde des emoji twitter.com/aperoweb_tlse/…
— Aperoweb Toulouse (@aperoweb_tlse) September 18, 2012

C'est au tour de @moox d'enchaîner sur #SASS et #Compass twitter.com/aperoweb_tlse/…
— Aperoweb Toulouse (@aperoweb_tlse) September 18, 2012

C'était très agréable d'avoir eu un accueil aussi chaleureux sur ce domaine, qui n'était pas évident à aborder mais dont les conclusions sont vraiment utiles. Et j'ai vraiment envie de proposer Saas à côté de Less dans dAgence.

. @dascritch a fait une grande présentation des 🈳emoji💩 (utilisable sur 📱). Nous n'en connaissons qu'une partie avec les smileys 😓
— Benoit SALLES (@infestedgrunt) September 18, 2012

Mais tant de travail a demandé une formation de spéléologue. Car il m'a fallut crawler loin dans mes archives physiques, jusqu'à ressortir l'unique numéro de l'Officiel des Logos et Sonneries, publié par 123 Multimédia, et où j'ai assuré une partie du rédactionnel.
La plaie rouverte. Je croyais que ce magazine tiré à 200 000 exemplaires avait été oublié. Le stagiaire qui tient si fièrement mon Nokia 6150 sur la couverture a dû pensait que tout est parti au pilon.

Erreur.

Souvenir par @dascritch ;) #aperoweb #toulouse@ Occitech instagr.am/p/Puf6K8r2vc/
— Axel Etcheverry (@euskadi31) September 18, 2012

Quitte à ne plus en avoir honte, j'ai laissé un exemplaire chez nos hôtes.
Et encore, j'ai pas amené Tchatche magazine, un autre catalogue vendu en kiosque où j'ai aussi rempli les pages, la couverture les aurait trop distrait…

Merci @dascritch pour le magazine culturel :-) twitter.com/pierremartin/s…
— Pierre Martin (@pierremartin) September 19, 2012

Je crois que ça les instruit…

Vous les aviez abandonnés sur l'atoll de Kuruh-Lan, les Lofteurs, hein…

ou pire,… chez Ruquier

Les films ont du relief

Da Scritch — 2012-07-30T21:43:00+02:00

Une platitude en 3D que vous ne manquerez pas.
Vu

C'est pas un secret que j'ai été franchement déçu par mon unique expérience 3D, celle de « Prometheus », et que j'ai vraiment aucune envie de me mettre un mal de tronche de 12 heures après avoir vu un spectacle qui a eu besoin d'un artifice pour donner du relief à son scénario plat.

Si avec cette accroche, je me fais pas accueillir à coups de fusils par Alain Robert dans son échoppe… Nan, pas ce spiderman, celui qui les projette. Je vais sauvagement étayer mon propos avec une vidéo “preuve” de Funny Or Diec (via un twlit d'Alain Korkos)

Mais le problème vient peut-être aussi de la construction même des bandes-annonces. Ouvrons le « H2G2 » page « Bande annonce » :

« Les bandes-annonces sont faites pour vous donner une idée du film présenté dans un laps de temps très court »

Imaginez que le film que vous attendiez tous cet été soit «2001 l'Odyssée de l'Espace », tel qu'il serait bande-annoncé dans les multiplexes contemporains (via Jean Zed) :

Et maintenant, quelque chose de totalement différent :

Ce twit de NicoPrat, ressortant une triste réalité des mâles juifs n'ayant pas encore atteint leur majorité à 70 ans, développant un obligatoire complexe Freudien (et aussi l'exode millénaire de ce peuple ?) :

J'ai pu retracer l'origine de cette hilarante affiche à la 9^ème édition du film juif de Saõ Paulo en Août 2009. Et comme celle de cette année ne manque pas de sel, je ne vous en prive pas, c'est kasher !

Relations publiques

Da Scritch — 2012-05-23T18:18:00+02:00

Agence de fail.
Ma vie est une sitcom

Oui, je suis catalogué “journaliste” de par mon activité de critique BD, mais faut quand même pas en profiter pour m'envoyer continuellement n'importe quoi.

De : Frédérique C███E (M██ CON███████ RP) Sujet : SAVE THE DATE INAUGURATION PRESSE "JARDINS, JARDIN" AUX TUILERIES, le jeudi 31 mai, à partir de 9h30.

Ça ne fait que huit fois que je lui dis que je suis à Toulouse, quels sont les sujets que je cause dans le poste, et que je souhaiterais avoir des informations mieux ciblées. Je me souviens qu'une fois, cette agence m'a répondu par téléphone « Oh ! Eh ! Vous êtes journaliste, hein… » et sur le coup, j'ai été tellement estomaqué par cet “argument” que je n'ai rien dit. Mais là, j'en ai vraiment eu marre.

De : (moi): stop
unsubscribe
je ne veux plus rien de vous

oui, je sais, j'ai peut être des contacts pros qui sont clients chez vous, mais dans ce cas je leur expliquerai la raison : vous envoyez tout et n'importe quoi.
Aucun ciblage, aucune pertinence, et vous (plus deux autres agences RP) encombrez une boite e-mail de courriers qui ne m'intéressent pas.

- Vous ai-je parlé des coding dojo sur le NodeJS ?
- Vous ai-je parlé des matinées créatives dans le quartier Bonnefoy ?
- Vous ai-je parlé du THSF 3ème édition avec le Tetalab ?
- Vous ai-je parlé de ma collaboration avec le cabinet Expectra dont il sera question lors d'un barcamp ce weekend à Sud Web ?
- Vous ai-je parlé de la gestion emoji qui commence à être implémenté chez certains opérateurs de contenus sur mes conseils ?
- Vous ai-je parlé de la carte prévisionnelle de déploiement concurrentielle T-DMB vs DAB2 ?
- Vous ai-je indiqué que le programme radiophonique culinaire recevra les lauréats du prix Lucien Vanel ?

Je suppose que vous aurez compris ?

donc soit vous apprenez à cibler vos envois, soit je vais devoir contacter directement deux de vos clients.

et par pitié
ARRÊTEZ D'ÉCRIRE EN MAJUSCULES
Vous n'êtes pas importants.

Ah oui, j'oubliais la signature d'e-mail de cette agence, une merveille de non-sens :

Ce message et toutes les pièces jointes sont confidentiels et établis à l'intention exclusive de ses destinataires. Il ne constitue pas un document officiel. Toute utilisation ou diffusion non autorisée est interdite. Tout message électronique est susceptible d'altération. La Direction décline toute responsabilité au titre de ce message s'il a été altéré, déformé, falsifié.

Un legal disclaimer parfaitement stupide qui interdit donc d'effectuer un travail d'information. Bref, ces e-mails ne sont aucunement utiles à un journaliste.