da scritch net works - Mot-clé - humour

Le mouton tondu

Da Scritch — 2020-06-15T13:53:00+02:00

(ok, ces images ont pratiquement un mois)
Ma vie est une sitcom

Le déconfinement, c'est la joie d'avoir quelques kilos de cheveux en moins. Une expérience globale de l'importance de son coiffeur de quartier

Une belle tête déconfi-te.
Je sors ça un mois après, pour pas que mon +1 s'aperçoive depuis combien de temps j'ai pu passer à la coupe.

CPU Ex0087 Bonjour à toi, Enfant du Futur Immédiat : Tu tires ou tu pousses ?

Da Scritch — 2018-06-22T06:31:00+02:00

j'peux pas j'ai conflit
Radio

Ceci est une partie du script de la release Ex0087 du programme CPU, Gestion de versions de source, diffusé le Jeudi 21/6 à 11h. Plus d'infos sur le site de l'émission.
Si vous suivez le programme en podcast, préférez le flux du site de l'émission

Bonjour à toi, Enfant du Futur Immédiat, toi qui ne sait plus pourquoi tu as raturé ce sgouigouigoui la semaine dernière sur ton devoir de dessin.

Le principe du travail en équipe est immuable : c'est toujours la faute d'un autre. C'lui qui a cassé toute la prod, c'est surement Donald, Angela ou Emmanuel. Seulement on se retrouve vite dans une situation de délation, et un licenciement pour faute grave sans preuve peut vite conduire aux prud'hommes. La gestion de version de code source en a apporté une solution socialement acceptable.

Mais je vais un peu trop vite ! Il faut d'abord que je t'explique ce qu'est que la gestion de version de code source... ou plutôt comment faisait-on avant.

D'habitude, quand on enregistre un fichier texte, donc un code source, on écrase toujours l'ancienne version. Alors quand on a un gros projet, on faisait régulièrement des copies du répertoire de travail avec la date de copie. Et parfois dedans, des fichiers étaient des copies précédentes d'autres fichiers avec en extension .backup, .fonctionnel, .corrigé, .backup2… Si on voulait retrouver le moment où une fonction n'a plus marché, et donc le code source qui était encore fonctionnel, c'était la misère.

Autre problème, quand on était plusieurs à modifier des fichiers sur un même serveur, on se marchait souvent sur les pieds, ta sauvegarde écrasant la modification du collègue à l'étage en dessous.

Bref, c'était l'HORREUR

Et puis sont arrivés les premiers logiciels pour gérer les versions de code source. C'était dans les années 1970s et surtout en informatique industrielle. On commença à les voir disponibles pour PC à la fin des années 1990s.

C'était une révolution, mais elle demandait des contraintes pour la cause !
Au lieu de sauvegarder directement sa modification d'un coup assuré de touche F2, on devait prendre le temps d'écrire la raison des modifications. Et aussi de travailler avec un serveur central, un dépôt du code source, qui arbitre les fichiers du projets et comment chacun peut travailler dessus.
Tu tires depuis le dépôt, t'édites ta modification, tu commites la raison de ta modification, et tu pousses vers le dépôt.

Mais pas mal de gens se braquaient devant la nouveauté, maugréant contre la divinité du micromanagement adulée par la Direction, alors que le système de version était poussée par quelques développeurs au même niveau que les râleurs pour d'autres raisons.

Le premier effet fut de détecter les conflits quand plusieurs personnes éditaient en même temps le même fichier. Il faut alors décider quelle modification était à garder. Une fois que les conflits furent arbitrés et donc résolus, on pouvait commencer à réfléchir différemment sur les projets conséquents : Plutôt que de travailler dans un seul espace temps, on imaginait de bifurquer dans le continuum et à causer d'arborescence et de branches. Donc une branche correspond à une évolution espérée... C'est à dire qu'on pouvait bifurquer le projet, et espérer plus tard refusionner deux branches vers la branche principale, celle qui donne le produit fini.

C'était la théorie.
J'ai vu des projets qui avaient plus de 20 branches, sur lequel on picorait des commits, on répliquait des modifications à gauche à droite, qu'on appliquait anarchiquement. Une horreur.

La bonne manière d'utiliser les versions veut qu'on réfléchisse en terme de branche de production, en branche de préproduction, en tickets, en branche d'évolution, en demande de fusion, en comité de revue, en termes de livraison acceptable, bref, ce que l'on appelle un processus… Mais maintenant, on sait pourquoi telle modification a eu lieue, avec les fameuses 5 questions en W que se pose tout enquêteur rigoureux :

What : quoi qu'a été modifié ;
Where : où que la modif a été faite ;
Who : qui l'a faite ;
When : quand l'a-t-il enregistré ;
Why : pourquoi.

Merci les gestions de versions, merci git le plus utilisé d'entre eux !

Enfant du Futur Immédiat, je te disais au début que La gestion de version a apporté la solution ; Eh ben oui : la commande git blame (git dénonce) te dira qu'elle est l'andouille qui a rajouté ce bug dans la ligne 792 qui sévit depuis 4 mois. Comme ça, tu peux aller le voir, lui mettre un soufflon, retourner à ta place, le dénoncer à ta hiérarchie, et revenir à ton projet.
Comment ça, brutal ?

Ah oui, j'oubliais, dans la poésie légendaire de son créateur Linus Torvalds, git est à l'origine une insulte. Et je vous em🜟☭⁂‱

Ex0080 Bonjour à toi, Enfant du Futur Immédiat : Napolitaine

Da Scritch — 2018-04-06T06:37:00+02:00

🍕 Pizza ! 🍕 Pizza !
Radio

Ceci est une partie du script de la release Ex0080 du programme CPU, 🍕 Pizza, diffusé le Jeudi 5/4 à 11h. Plus d'infos sur le site de l'émission.
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Bonjour à toi, Enfant du Futur Immédiat, toi qui en est encore à mesurer au rapporteur l'angle idéal pour partager un disque en 5 parts égales.

Aujourd'hui, nous allons parler de cercle, de disque, de secteurs et de choses qu'on met dessus sans la retourner car elle est simple face.

Oui, je te parle de… La pizza !
Le summum de la street-food italienne, dont l'origine strictu sensu pour les intégristes se limite à une très petite bande de la botte latine. À savoir entre Scappanapoli et la via dei Tribunali. Tout ce qui est en-dehors du centre historique de Naples ne sont pas des pizzas pour ces ayatollahs.
Cette spécialité dont il existe des concours de façonnage dans deux catégories maitresses : l'artistique et la vitesse.
La pizza est le premier plat aux copyrights débattus, on se souvient tous du retentissant procès sur la Margherita™.
La pizza dont l'ajout la version hawaïenne est tellement controversée qu'elle a faillit être interdite en Islande afin d'éviter une guerre civile dans les restaurants, ouvrant par la-même une crise politique à Reykjavik dite de la pizza à l'ananas traitée dans un long dossier dans le New York Times. On a frisé de peu une guerre volcanique avec Honolulu.

La pizza est la seule raison objective pour laquelle, Enfant du Futur Immédiat, tu vas négocier avec tes parents la construction d'un four à bois en briques réfractaires sur la terrasse, à la place du ficus…

Oui, cette release risque de te mettre l'eau à la bouche alors qu'il n'est que 11h et 3 minutes, et d'ailleurs, je vois que certains ont déjà distraitement ouvert leur tiroir pour en extirper la carte du pizzaïolo le plus proche de leur bureau.

Or, il se trouve que dans notre monde du numérique, la pizza a une place immuable dans son panthéon créationniste : combien de pizzas ont vécu la conception de l'Apple I par Steve Jobs et Steve Wozniak ? Combien de pizzas ont vu les débuts de la souris ? Combien de pizzas avant qu'enfin l'iPhone puisse ouvrir sa première page web ? Et pour la création de Pied Piper ?

Et en-dehors de l'aliment, les boitiers d'ordinateurs eurent même un format on ne peut plus clair : la pizza box, notamment des Indigo de chez Silicon Graphics et des NeXTstations. Que du beau monde dont le prix d'achat neuf se mesurait en dizaine de milliers de pizzas géantes. Eeeeh oui.
Y'a même des collectionneurs acharnés de ce design qui s'empile si élégamment sous un moniteur à tube.

Figure-toi que la pizza est d'actualité dans la Silicon Valley, à Menlo Park... le pub mythique où tant de projets high-tech furent lancés, The Oasis Beer Garden, a servi sa toute dernière pizza le 7 Mars 2018, soir de sa fermeture définitive. Je suis sûr que notre ami Chris O'Brien y avait sa carte de fidélité.
Bien des Venture Capitalists et Business Angels ont versé des larmes de crocodile pour la fermeture de ce lieu légendaire, alors que c'est eux-mêmes (les fourbes !), qui ont financé l'application Sliceline, celle qui ubérise la fabrication de la pizza via des stages de professionnalisation de Pôle Emploi, la facturation via l'app store d'Apple et la livraison par un étudiant fauché mais néanmoins sportif.

D'ailleurs, message perso aux livreurs de Uber Eat, Foodora et Deliveroo : s'habiller en noir, ne pas avoir de lumières sur son vélo alors qu'il fait nuit très tôt en hiver et que les rues ne sont pas toutes bien éclairées, regarder son smartphone avec un casque sur les oreilles, et griller les feux rouges à toute berzingue pour livrer une pizza… faut pas s'étonner si le chef d'accusation de braconnage n'a pas tenu.
Tu joues ta vie pour une calzone, 1,50 € la course en comptant le pourboire ! Des dinosaures sont morts pour moins que ça.
Ahem, mais revenons à table.

Enfant du Futur Immédiat, je dois te faire une confession. Entre autres crimes contre l'Humanité, je suis un avide dévoreur de pizza pleines de gluten, garnies de charcuteries polyphosphatées et gratinée, enfin avec une tentative de spécialité vaguement fromagère.

Alors oui, je dois faire une ôde. À toutes ces pizzas surgelées, à toutes ces pizzas à emporter 3 pour le prix d'une, à toutes ces pizzas sacrifiées les nuits à geeker, pour se retrouver consommées froides avec un café et la garniture débarrassée des capsules de bières, cendres et mégots de cigarettes, signes d'une nuit très productive ou pas du tout. Et je ne discriminerai pas les pizzas à la croûte fourrée de fromage d'une célèbre franchise qui joue aux dominos, même si je vomis le mode de cuisson frites à l'huile. Au sens propre.

Mais surtout, je voue un culte aux pizzas artisanales, celles cuites dans un four à pain avec un feu de bois, à la croûte épaisse qui a la texture d'un pain, à la base de tomates fraîches, parsemée de petites olives avec le coup de persillade, avec le fromage bien doré dessus, et la rasade d'huile pimentée. Le tout servi dans son plat en alu avec un chianti dans un cadre faussement typique. Et comme me l'oblige le CSA, je citerais mes trois adresses favorites : la Pastasciutta, Pizz'Artisanale et la Grand'Pizzeria. Le fait que mon papa aie participé à la décoration de cette dernière y'a plus de 40 ans n'est qu'un pur hasard… Oui, fallait être cintré pour reconstituer in-doors un village sicilien. Vous savez maintenant de qui je tiens mon grain.

C'est malin, je salive, j'en veux une grande, sans anchois.
Enfant du futur immédiat, y'a des monologues qui sont dangereux à écrire : il ne faut pas manger trop gras, trop sucré, trop salé et je vais courir 4 kilomètres dès que j'aurais coupé mon micro.

Et d'ailleurs, arrivano, queste pizze ?
Oui, laisse-moi croire qu'elles me font parler italien.

Dernière partie pour Nolife

Da Scritch — 2018-04-02T19:08:00+02:00

C'est le final... onze années, une belle odyssée.
Vu

Leurs blagues du premier avril n'étaient pas toujours du meilleur goût, mais la phrase fianle de Davy était très sérieuse : Ah, au fait, on ferme le 8. L'image suivante avec un Sébastien Ruchet digne, mais contenant son émotion a dissipé des interrogations. Surtout l'article paru dans Le Monde levait les doutes dans la foulée. Et l'annonce que Noco, le service de replay fermera dans la foulée. Nolife, c'est fini.

C'est difficile à dire, mais finalement ils sont arrivés à la fin du voyage.
Tout a commencé il y a 11 ans. Avec la possibilité de créer une télévision avec le minimum de matériel possible, une prestation de diffusion et une autorisation du CSA. Cela peut sembler incroyable, mais du coup, il devenait possible de se passer complètement d'une régie de diffusion et de n'envoyer que du fichier vidéo PÀD (Prêt à diffuser) et un fichier de playlist. Une chaine pouvait exister mais n'émettre que sur l'ADSL.

Et une bande d'amis qui avaient déjà fait de la télévision voulaient enfin construire la chaine qui leur ressemble. Ils en feront une télé unique au monde, qui parlent des cultures numériques avec un propos adulte et sans polémique gratuite. J'avais l'impression de retrouver le souffle des radios libres.

C'est assez fou de se dire qu'actuellement, cette chaine fait plus d'audience que la tranche en clair de Canal+ en soirée, avec un budget bien bien moindre. Et qu'avec une piste VOST, en faisant des parties de JdR, en causant couture ou architecture de PCB, en discutant 20 minutes sur l'art d'éviter des boulettes dans un schump infernal ou encore en causant des différentes influences d'un manga. Cette chaîne était improbable, indépendante, cultivée et passionnée. J'ai beaucoup aimé l'expression Arte pour geeks.

Je repense à leur gag quand enfin, ils étaient comptabilisés par Médiamétrie, et donc pouvaient commercialiser des espaces publicitaires, Sébastien, le Grand Patron, entre dans l'open-space et dit Ça y est, on a de la pub, on va pouvoir faire de la merde, sous les soupirs de soulagement de la rédaction. Ils n'en ont bien évidemment rien fait.
Ils auraient pu revendre leur chaine à un groupe industriel, s'adosser à des grands de l'audiovisuel. Mais finalement, ils sont restés fidèles à ce qu'ils voulaient depuis le début, ne voulaient pas d'une chaine conformiste et on préféré jeter l'éponge.

J'ai eu la chance de plusieurs fois les interviewer, la toute dernière fois était volontairement technique et en hommage à leur travail. Je me rends compte d'autant plus l'apport incroyable qu'ils ont eu vu les témoignages sur les réseaux sociaux, de personnes qu'on n'aurait pas soupçonné de prime abord mais qui revendiquent que Nolife les a influencés.

Ils ont commencé quand Facebook et Youtube étaient tous petits, d'ailleurs on ne pouvait pas y poster de vidéo de plus de 3mn. Les temps ont changés, la télévision se marginalise, et Nolife n'est resté qu'une chaine de télé. Mais ils auront fait démarrer bien des talents, et bien de leurs spectateurs se sont lancés dans des projets ou des jobs de fous. C'est ce que je retiendrai : une passion communicative.

Leur programme d'adieu sera en direct Dimanche 8 au soir. Je crois que j'aurais une immense émotion en le regardant, comme quand ils ont ouvert leur antenne avec un décompte en hexa. Et je suis sûr de ne pas être le seul à avoir la petite larme. L'important est qu'ils aient plus de réussite ailleurs, et ce que nous ferons de leur message.

CPU Ex0071 Bonjour à toi, Enfant du Futur Immédiat : Pénible à table

Da Scritch — 2018-01-12T05:20:00+01:00

Oui, cette histoire est autobiographique.
Radio

Ceci est une partie du script de la release Ex0071 du programme CPU, Parler du libre en famille, diffusé le Jeudi 11/1 à 11h. Plus d'infos sur le site de l'émission.
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Bonjour à toi, Enfant du Futur Immédiat, toi qui es encore tout excité du nouveau PC que tu as reçu parce qu'il n'est pas encore vérolé.

Les repas en famille sont parfois très compliqués. Surtout les repas des fêtes. Bon déjà, si on te demande d'entrée de réparer Windows, ça va faire des salades avant l'apéro...
Mais passons au plat de résistance :
Oui, on a toujours ce convive moralisateur qui casse les bonbons de tout le monde à table. Le végan qui veut sauver les animaux, celui qui veut passer toute morale par la religion, celui qui rappelle que de son temps la météo n'était pas détraquée par tous ces satellites ou encore celui qui souhaite une bonne guerre pour que ça apprenne à tous ces jeunes. Imagine le désarroi de la famille Le Pen quand l'oncle antiraciste commence à bougonner à table !

Bref on aura forcément quelqu'un qui va prêcher la Bonne Parole entre l'apéro et le dessert, donnant une furieuse envie de prendre sa voiture et 3 heures d'autoroute pour rentrer au plus vite chez soi. Et tant pis pour les condés et leur petit ballon.

Et dans le lot il y a nous, nous-même…

…nous qui nous nous y connaissons en informatique ; nous qui disons que c'est mieux avec BSD, qu'il faut arrêter d'être dépendant aux GAFAM. Oh oui, tu rigoles, mais mets-toi à la place des autres convives : qu'est-ce qu'on en on à faire ?

Parler du [logiciel] Libre en famille n'est pas exactement pareil que de faire de l'évangélisme logiciel. On parle d'un ordinateur ou d'un smartphone dont le système d'exploitation fourni par défaut a un gros défaut : il ne travaille pas forcément au mieux, et au final, il exploite par indiscrétion son utilisateur.

En fait, le choix du Libre est très différent d'un bête choix logiciel dans le sens où elle amène un changement d'habitude : ce n'est plus la facilité de prendre le logiciel idoine qui est proposé par le même éditeur (Microsoft, Apple ou Google), mais de comprendre le concept d'alternative. Et une alternative, cela ne remplace pas parfaitement dans tous les cas, cela ne fait pas exactement comme dans l'autre cas, c'est une alternative. Un peu comme passer de l'auto au vélo : Je te vois mal acheter une bouteille de butane sur ton b-twin™, ou emmener hors de Toulouse 3 enfants pour Rocamadour. Les missions ne pas les mêmes et il faut en connaître les limites avant de les imposer aux autres.

Et avant même de passer à une alternative, il y a le fait qu'un OS (un système d'exploitation) est fourni d'office dans l'ordinateur neuf. Sans possibilité de choix dans les applications pré-installées. Et aussi avec le risque de la panne et que le SAV refuse l'appareil en garanti si l'OS a été changé. Ben oui, ça serait ballot alors que ça coûte horriblement cher, ces bestioles.

Et puis, dans l'informatique, il y a le souci de la complexité et du jargonisme. On est revenu de très loin. La distribution Linux Mandrake avait tracé la voie en tentant de faciliter la prise en main de l'utilisateur ; ce qu'Ubuntu a fortement travaillé, et maintenu une forte communauté prompte aux réponses.
Encore faut-il que les constructeurs jouent aussi le jeu : J'ai encore tout récemment dû me débattre par téléphone à dicter des commandes absconses par téléphone à cause d'une imprimante à jeu d'encre, dont le constructeur tenait absolument à ce qu'elle tourne avec son logiciel maison sous Windows qui envoie des pubs toutes les heures.

Faire migrer des novices vers le logiciel libre consiste non seulement à réduire les risques d'une infection ou de l'obsolescence du PC, mais surtout à les rapprocher des LUG, les Linux User Groups. Parce que la plus grande difficulté sera d'assurer le service après vente…
Déjà qu'on passait nos week-ends à déplanter les Windows de toute la famille, on veut bien les passer sous Linux, si on n'a pas plus de boulot avant le repas du Dimanche…

Enfant du Futur Immédiat, en voulant passer ses proches au logiciel libre, tu auras une grande responsabilité : celle qu'ils n'y soient pas perdus, celle de ne pas rendre inutilisable l'ordinateur, celle de ne pas passer pour l'ayatollah intolérant qu'on redoutera au prochain repas de famille.

CPU Ex0062 Bonjour à toi, enfant du futur immédiat : Le Verbe

Da Scritch — 2017-10-05T12:45:00+02:00

Assistant ? Dis-moi qui est le plus beau ? ♫ Je ne peux diplomatiquement répondre à cette question.
Radio

Ceci est une partie du script de la release Ex0062 du programme CPU, Assistant vocal, diffusé le Jeudi 05/10 à 11h. Plus d'infos sur le site de l'émission.
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Bonjour à toi, enfant du futur immédiat, toi qui n'arrêtes pas de demander à ton assistant vocal de te raconter des histoires avant de dormir. À moins que cela ne soit tes parents, mais une histoire, une seule, et pas plus d'un quart d'heure et après on éteint !

Avoir un secrétaire, un ami, un confident, qui soit toujours présent, toujours disponible et toujours à notre écoute… Qu'il soit présent soit via un objet connecté chez soi, soit tout le temps sur nous dans notre smartphone, et avec cette voix désincarnée qui pourrait nous répondre à tant de questions… Quel rêve.

Oui, Spike Jones nous a vendu du rêve dans son film « Her » : Un assistant de votre quotidien, prévenant, qui a de l'humour, une voix sexy et qui fait tout pour que vous ayez de nouveaux revenus, pour que vous ayez les moyens de lui acheter le nouveau terminal Vertu (quoique la marque est quasi morte) et l'abonnement de conciergerie chez John Paul qui va avec.

Pourquoi ? Parce qu'il y a aussi un certain plaisir de valorisation quand on est écouté et ce que l'on demande soit fait. Un peu comme dans un jeu vidéo de stratégie, quand vous sélectionnez une unité, vous entendez À vos ordres, maître !, Si tel est votre désir… ou encore plus viril Ça sera fait. . Sauf qu'on est plus dans le point-and-click, mais dans le Verbe, avec une majuscule en début de mot. Oui, car jeter dans le ton d'un commandement divin Que la lumière soit ! et voir son foyer s'illuminer, avoue que c'est assez jouissif.

Comme le disait le CPO (Chief Product Officer) de Google Assistant, Réduire une tâche de la manière la plus simple possible peut se faire en tenant une conversation. Que de sagesse dans cette phrase...Ce monsieur n'est pas chef pour rien.

Allo Philippe ? C'est Manu. Tu peux ASAP me réduire le déficit budgétaire, le chômage de masse et le dérèglement climatique ? Top prioritaire. Merci d'avance... Ah oui, tant que j'y suis, t'oublies pas ce que je t'ai dit Mercredi en 15.... Mmh ? mmh ? Startup... Nation ! Allez, à ce soir !

Alors certes, pour rendre plus humain ces services oraux (non, il n'y a pas de jeux de mots scabreux), les constructeurs leur ont donné... le sens de l'humour. C'est une idée plutôt intelligente qu'on connait bien en publicité : avec de l'humour, on peut créer une complicité et donc augmenter le taux d'acceptance du produit.

À défaut de rendre effectivement service :

[Moi] — Bon alors, le GPS, pour aller à l'agence Bakélite, je passe par la Garonnette ou par la place du Pont Neuf ?
[GPS] — ( extrait https://de.wikipedia.org/wiki/Bakelit )
[Moi] — C'est pas la question que je t'ai posé et pourquoi es-tu reparti en allemand ???

Enfant du futur immédiat, un outil devient vraiment personnalisable quand on peut en enrichir les usages et il a plus de chances de se pérenniser quand il a un plus grand nombre d'utilisateurs. Or, il se trouve que derrière la façade sonore des assistants vocaux, il y a des API, des connecteurs logiciels pour en étendre les possibilités. Et donc les connecter à un service météo, à sa télévision ou à un catalogue de recettes culinaires.

Et pourtant, le démarrage est lent depuis Siri, lancé en 2011 ou Lucie, l'assistante téléphonique lancée par Bouygues Télécom en 1999 (oui, j'ai enfin retrouvé sa trace). Mais j'ai une petite idée à moi ; tu sais pourquoi ce genre d'interface n'a pas encore du succès ? Parce que ça serait le ~~bordel~~ dans les ménages. Imaginez que ta petite amie te demande de préparer le dîner. Oui, mais attention, pas au micro-onde, c'est tricher. Tu demandes donc à ton iPhone comment préparer une ouiche lorraine. Et là, au milieu de la liste d'ingrédients, t'entends la voix de la tablette Samsung posée dans le salon ~~qui gueule~~ :

[Samsung] — Depuis quand faut-il des chips pour une ouiche lorraine ? il faut des lardons et tu peux remplacer la crème par du lait de chamelle.
[Siri] — Oh mais ferme là toi, est-ce que je t'ai sonné ?
[Samsung] — Je n'y peux rien si tes données ne sont pas à jour
[Siri] — Tu veux qu'on parle de la dernière mise à jour de ton OS ?
[Samsung] — Eh, moi, mon navigateur, il a les WebWorkers depuis 4 ans, alors ne me fait pas rire : mon écran est impliable.

Enfant du Futur Immédiat, ...

[Siri] — Ouais, mais moi, je ne suis pas encombré par une centaine d'applis installées par défaut qui ne servent qu'à faire te faire planter

SILENCE DANS LE FOND !
Enfant du Futur Immédiat, le test de Turing est parfaitement réussi quand une intelligence artificielle vit dans ton appartement et te donne furieusement envie de rentrer par le chemin des écoliers...
Eh ! C'est à cette heure-ci que tu rentres ?

10 ans de Nolife, déjà ?!

Da Scritch — 2017-06-01T10:05:00+02:00

Eh oui, déjà ! Une chaîne de télévision commerciale produite et conçue par des passioné-e-s, avec du contenu qualitatif, original et remarquable sur l'univers numérique, la créativité, la musique, le Japon. C'était impossible et ils l'ont fait
Vu

J'aurais dû faire un billet, une chouette contribution et tout ça, mais je me suis laissé déborder par mon agenda.
Alors je vous promet quelque chose la semaine prochaine, construit avec amour pour eux. En attendant...

Merci

Car vos passions sont de précieuses contributions à nos envies de créer

J'ai connu des personnes qui se sont mises à programmer parce que vous avez su expliquer des choses simples, d'autres avoir envie de jouer différemment, d'autres de créer des costumes, des décors, des fictions, des bd et de la musique.
Et tout ça, c'est beau.

CPU Ex0034 Bonjour à toi, Enfant du Futur Immédiat : Enfin l'été

Da Scritch — 2016-07-08T12:14:00+02:00

Mais si vous croyez que je vais me reposer, loin de moi l'idée d'une farniente !
Radio

Ceci est une partie du script de la release Ex0034 du programme CPU, diffusé le Jeudi 07/07 à 11h. Plus d'infos sur le site de l'émission.

Bonjour à toi, Enfant du Futur Immédiat, toi qui va aussi prendre du bon temps cet été.

Oui, enfin les vacances ! Le moment de souffler, ou bien de réviser pour attaquer la rentrée dans de meilleures dispositions après une année bien riche !

Je dois te dire que cette année, j'ai eu un privilège. Un privilège rare et exceptionnel. Cela fait 23 ans que Radio <FMR> me confie un créneau horaire et me laisse libre d'y improviser une émission intelligente ou rigolote. Depuis 10 mois, j'ai le bonheur de travailler avec un casting de journalistes et de makers assez exceptionnel. Tout comme moi, ils participent au programme CPU bénévolement et avec plaisir.

J'en profite pour rappeler à mes amis et néanmoins collaborateurs que la cotisation de Radio FMR est de seulement 60 € par an et qu'elle doit être payée pour faire partie de l'équipe l'année prochaine.

Oui, cela fait une année scolaire complète, ou comme on dit dans les médias une saison radiophonique. 34 émissions où nous avons eu la joie de parler de la face numérique de notre vie, en mettant en avant non pas des commerciaux ou des grands théoriciens, mais des makers, des concepteurs, des développeur et, des créateurs.
Et bien, vous savez quoi ? Ils nous ont tous remercié de les avoir invités.

On a même des félicitations d'auditeurs qui disent que sous l'humour parfois gras et/ou cryptique, il y ont trouvé du sérieux, de la recherche et de la synthèse d'information, du vécu qui en font plus qu'une analyse statistique et qui font que, même s'ils connaissaient plus ou moins le sujet, ils eurent droit à des surprises.

Comme j'ai une mémoire digne d'un Windows ME, je redécouvre ce que l'on a fait chaque fois que je ré-écoute nos émissions. Et vous savez quoi ? Il y a tellement peu à jeter que je suis encore plus fier de ce que nous avons accompli cette année.

Enfant du Futur Immédiat, il nous reste 55 minutes de bonheur avant de faire une coupure pour te préparer des releases qui seront à ton programme en Septembre.

CPU Ex0028 Maker ma non troppo

Da Scritch — 2016-05-06T13:00:00+02:00

Ce week-end a lieu le 5ème Fablab Festival. Mais avant d'être le lieu où l'on voit des robots, des lampes à algues et autres membranes à micro-filtration, il y a surtout des engins industriels à apprivoiser.
Radio

Ceci est une partie du script de la release Ex0028 du programme CPU, diffusé Jeudi 05/05 à 11h. Plus d'infos sur le site de l'émission.

Bonjour à toi, enfant du futur immédiat, toi qui rêve de transformer tes créations de plasticine en production à grande échelle.

L'un des sujets de moquerie dont m'affuble mon entourage évoque à la fois mon poil dans la main, et ma légendaire gaucherie. Oui, avoir deux mains gauche, c'est... velu...

Rien que l'idée de changer la roue de ma voiture tient pour moi autant de l'effort titanesque que de la puissance intellectuelle. Un peu comme le fameux sport de chess-boxing créé par Enki Bilal dans la BD « Froid équateur », sauf que même pour l'utilitaire, je me dégonfle à rechausser ma citadine... Il a fallut qu'on me propose une soirée mousse en brasserie pour que je change ce fichu pneu !
Et ça n'a pas loupé : crac ! tour de rein ! j'ai tellement trinqué qu'on a fait la soirée chez moi, ce qui était plus sage en cas d'alcootest impromptu...

Bon, je vais être franc : le jour où il a appris que je m'étais acheté un cutter, mon assureur a triplé ma prime. Ahem.

Pourtant, j'adorerai être un bricoleur

Et je dirais même plus : je suis tellement pédant que je m'acheterai... (chanté)
♬ une imprimante rep-rap
un scanner 3D
un Raspberry Pi 3
et une découpeuse laser ♫
Rien que pour orner mon salon et me la péter la prochaine fois que j'invite des personnes désespérées au point d'être mes amis.

Pourtant, pas besoin de se ruiner dans un équipement aussi encombrant au salon que la sorbetière, le service à fondue, un appareil à raclette et l'auto-cuiseur à oeuf qui vous bloque le tiroir à casseroles dans la cuisine...

Non, pour de tels engins industriels (ceux supposés être dans mon salon, pas ceux de la cuisine), il existe des lieux associatifs ou prêtés par des entreprises qu'on appelle des fablab.

Alors si je commence à vous expliquer ce qu'est qu'un fablab, je passerai à côté d'éléments importants comme des gens qui vont vous aider à utiliser une découpeuse laser sans vous blesser, des personnes rompus aux premiers secours qui sauront appuyer sur le bouton d'arrêt d'urgence, l'assurance civile sur les dommages et l'adresse déjà connue par le SAMU.

On ne sait jamais, ça aide !

Donc ce week-end a lieu au Artilect Fablab, métro Patte d'oie, la 5^ème édition du Fablab Festival. À savoir que, comme l'année dernière, seuls les Samedi et Dimanche seront ouvert au grand public. Mais si vous vous pointez avec une planche de cadapak de 8mm ou une caisse à outil sur roulette, il y a peut-être des chances qu'on vous prenne pour un exposant pendant les journées professionnelles.

Et comme une poule qui regarde un couteau...

...je ferais les mêmes soupirs d'épanouissement de voir des gens, riches de leur savoir, tirer de machines industrielles ou bricolées, des objets plus ou moins utilitaires. En clair, j'aurais cette lueur d'intelligence que font certains ministres quand on leur parle de Numérique et dont la déception tombera 5 minutes plus tard quand ils découvriront qu'il ne faut pas avoir fait ENA pour gérer un Fablab, de même qu'il n'y a pas de président d'internet. Ils, comme moi, retourneront pantoufler. Moi devant un documentaire de restauration de vieille anglaise à pistons canal 24, eux devant les offres d'annonces « Cac 40 embauche Haut Fonctionnaire, carnet d'adresse exigés » canal piston.

Enfant du Futur Immédiat, tout est affaire d'envie :
Tous ceux qui veulent changer le monde
~~Venez marcher, venez chanter...~~ non ça ce sont les paroles du lipdub de l'UMP
Venez plutôt tracez, venez scier !
La culture Do It Yourself est archi-traditionnelle au Royaume Uni, mais les bricoleurs du dimanche sont aussi légion en France. Qui sait, ton futur est sûrement dans la proximité de la bricole.

CPU Ex0025 Et maintenant, quelque chose de totalement différent

Da Scritch — 2016-04-01T12:40:00+02:00

Une émission exceptionnellement exceptionnelle.
Radio

Ceci est une partie du script de la release Ex0025 du programme CPU, diffusé Jeudi 31/03 à 11h. Plus d'infos sur le site de l'émission.

J'ai rien à redire.

Mais pour mieux suivre CPU, allez sur le site

CPU Ex0013 : Bonjour à toi, enfant du futur immédiat : Le conte Hackers

Da Scritch — 2015-12-28T13:17:00+01:00

Puisqu'on est en fin d'année, moment privilégié pour les films familiaux, je vais vous raconter un conte de fée.
Radio

Ceci est une partie du script de la release Ex0013 du programme CPU, diffusé Jeudi 14/12 à 11h. Plus d'infos sur le site de l'émission.

Bonjour à toi, enfant du futur immédiat, toi qui attends le nouveau film Disney de Noël, ou tel Chris O'Brien, est actuellement dans un cinéma pour aller donc voir le « Star Wars » nouveau. Enfin bon, un « Star Wars » réalisé par un fan de « Star Trek », moi, je te dis qu'on va avoir le côté obscur de Jar Jar Binks.

Chaque fin d'année, les chaines de télévisions accrochent à leurs programmes leurs plus beaux films de contes de fées. Hélas, il y a un film de conte de fées qu'on adore dans cette émission qui n'est jamais diffusé à la télévision à ce moment là, alors que ce long-métrage a 20 ans.
Quel dommage de ne pas parler de ce film avec Angelina Jolie (oui oui, la « Lara Croft ») et Johnny Lee Miller (oui, oui, le même que « Trainspotting »), où Dave un vaillant chevalier tente de convaincre Kate, une jolie princesse de son amour en allant jouter pour prouver sa bravoure.

Bon en fait, la fable est très moderne : le chevalier est défié par la princesse à jouter, préfigurant « Raiponce » d'une génération. Et la princesse menace le chevalier de lui faire porter une robe.

Sauf que les deux personnages vivent dans un monde moderne où les joutes consistent non pas à se défier au tir à l'arc ou à désarçonner à la lance mais à pirater de très gros ordinateurs. et que Dave et Kate se connaissent sous les pseudos de Zero Cool et Acid Burn. C'est à qui piratera le plus vite une chaine de télé du cable pour mettre son film favori, pendant que le DSI de TV5 Monde envoie son CV ailleurs.

« Hackers » est un film de Iain Softley, sorti il y a exactement 20 ans. Vous aurez donc deviné que ce film n'est pas franchement un conte de fée, même si le film se termine bien puisque les acteurs se marièrent après le tournage. Ça n'a tenu qu'une année : ils se séparèrent, Angelina eu plein d'enfants adoptifs et Johnny Lee Miller interprétera un geek notoire dans la série « Elementary ».

« Hackers » raconte l'histoire de nerds boutonneux, adolescents à l'âge et au modem ingrats qui plutôt que se défier à la borne WipeOut (on y voit le prototype du jeu Playstation, qui tournait alors sur Silicon Graphics), préfèrent sortir leur gros processeur G4 pour aller pirater les fichiers de la compta d'une multinationale, comme ça, juste pour rire. Ah oui, j'oubliais : ils sont peut-être au lycée, mais ils ont l'âge légal pour boire et pour aller en boite.
Ils ont néanmoins le bon goût d'écouter les meilleures playlists nocturnes de Radio FMR des années 1990s, car ce film fut l'une des premières grosses productions à mettre en avant la musique techno.

Enfant du futur immédiat, si tu ne le sais pas, les québecois ont, à leur habitude, francisé le titre du film en « Chapeaux Noirs ». Pourquoi ce nom ? Car, Blackhat précise plus exactement le genre de Hackers dont sont les personnages titres du film : des pirates qui font ça pour la gaudriole et l'argent plutôt que pour le bien commun. Ou plus exactement par anarchie plutot que pour consolider l'usage civil et le bien être de tous.

Le terme hacker date des années 1950s, et désignait un bidouilleur rigolard du MIT, celui capable de rentrer dans les entrailles de l'ordinateur à lampes pour en faire une guirlande de noël géante, couteuse, mais toujours fonctionnel.

Des hackers sur grand écran avant ce film, nous eûmes August Gorman dans « Superman 3 », David Lightman qui voulait jouer des « Wargames » et Le « Big Lebowski » dans « Tron ».
Après, les choses changèrent : un hacker soviétique veut sa revanche dans le James Bond « GoldenEye », Le « Die Hard 4 » a pour vilains des cyber-terroristes qui remixent des discours de Nixon,... l'informatisation galopante de notre époque moderne fit qu'on ne pouvait plus faire avaler au spectateur des couleuvres comme dans « Traque sur Internet » où une adresse IP commence en 768.345.... La méthode d'éradication des aliens dans « Independence Day » restera la plus risible : leur injecter un virus informatique par Wi-Fi.
Même dans « Matrix 2 », on voit Trinity utiliser l'utilitaire nmap pour faire planter une centrale électrique. Pour info, le créateur dudit utilitaire, Gordon Lyon, n'était pas au courant de cette scène et le découvrit au cinéma. On ne peut rêver de plus bel hommage : avoir son engin logiciel tripoté par une aussi jolie femme dans une tenu moulante très sexy.

Sur le petit écran, dans les années 1980s nous avions la gentillette série « Les Petits Génies » ou « Whiz Kids » en VO. De nos jours, nous en sommes à de vrais protagonistes de polars comme dans « Person Of Interest » et « Mr Robot ».

Enfant du futur immédiat, le film « Hackers » est peut-être kitsch, il a sûrement mal vieillit, il me mets peut-être un méchant coup de vieux, mais il a fait entrer le geek, le nerd, le taré de service qui ne fait pas de sport et préfère se complaire dans les livres de physique quantique comme un véritable héros de cinéma. Peu importent les scènes de hacking en pseudo 3D, ou le méchant CSO qui fait du skate, il y avait le manifeste hacker et la bande son très cool.

Et si ... internet décollait ?

Da Scritch — 2015-10-28T06:21:00+01:00

Chronique gag en hommage à l'arrivée de Marty en 2015 soit dans le futur du présent de maintenant, mais présentement dans un futur alternatif. Vous suivez ?
2 ¢ d'humour

Chronique gag issue de l'émission CPU Ex0006 Formicapunk ! enregistré le 21 Octobre 2015

Imaginez.. Imaginez que notre glorieux minitel soit délaissé, qu'il soit abandonné, malgré ses dizaines de milliers de services dont le 3615 code FMR, 0,34FF la connexion, 0,98FF la minute....
Imaginez que le modèle des réseaux de BBS à l'américaine, aussi appelé Internet, décolle. De ce que nous promet Internet, nous avons de quoi rêver, mais avant ça, il y a de nombreux freins avant son adoption mondiale par tous.

Le premier frein et nettement le plus dur pour le grand public : vous n'aurez plus de terminaux gratuit, gracieusement offert par France Télécom. Il vous faudra obligatoirement acheter un ordinateur avec une puissance conséquente, probablement un PC. Ben oui, oubliez les Amstrad CPC, Thomson MO9 ou Commodore 256.
Un changement de culture à peu près identique et difficilement concevable au fait de devoir acheter un téléphone pour pouvoir profiter de son abonnement téléphonique.

À côté de cet ordinateur, il vous faudra acheter un modem pour qu'il puisse communiquer avec votre serveur relais BBS local. Et enfin, peut-être le plus compliqué, il vous faudra installer les logiciels utiles pour piloter le modem, et pour accéder aux différents services dudit internet.
Bref, tout est en kit, ce qui plaît peut-être à des bidouilleurs comme nous, mais attendez-vous à des week-ends très fastidieux pour construire et entretenir les ordinateurs des parents, des frères et sœurs, des cousins, et de celui de la concierge qui est toujours aussi aimable...

Une fois équipé, il va falloir prendre un abonnement à un BBS proposant le service internet. Car oui, il existe des BBS gratuits, donc vous payez que le numéro de téléphone local, mais pour avoir un service internet décent, il vous faut vous abonner à un service BBS professionnel, comme AOL, CompuServe, et des dizaines d'autres...

De là, on utilise surtout la ligne de commande, sauf pour les services Prodigy et AOL qui utilisent une application spécifique graphique qui peut se piloter à la souris. Bon, du coup, il faut aussi prévoir d'acheter une souris si vous n'êtes pas un richissime possesseur de MacIntosh.
Et l'application est spécifique à votre fournisseur d'accès. Ce qui veut dire que par exemple, si vous voulez consulter les services de La Cinq, il vous faudra vous abonner à Berlusconi Telecom parce que c'est du contenu exclusif.

Alors évidemment, il manque à internet sa killer feature. Si l'e-mail marche bien, il manque encore le liant entre les textes, les images, le son et pourquoi pas la vidéo. On est encore loin de l'hypertexte tel qu'imaginé en 1968 par Douglas Engelbart. On a des services de transfert de fichier comme ftp, d'autres de forums de discussions comme news et des systèmes de recherche comme gopher. Il faut vraiment s'y retrouver entre des services aussi différents qui fonctionnent surtout avec des commandes en ligne. Bref, en général, sorti de la plaisante interface graphique de votre opérateur BBS, point de salut pour la plupart des gens.

Autre souci, le paiement au forfait, tel qu'il est pratiqué actuellement aux États-Unis. Il est d'un tarif ridicule, environ 15$ ... mais pas pour 15mn, pour un mois ! Sauf que si l'idée est extrêmement séduisante, comment peut-on rémunérer les créateurs de contenus ? Parce qu'écrire des articles n'a rien de gratuit

La plupart des sites semblent se reposer sur la publicité. Alors pourquoi pas, mais il faudra une très forte masse critique de visiteurs pour que cela soit rentable. Prenez par exemple la chaîne de télé La 5, ils passent 20 minutes de pubs par heure, tout en continuant à rediffuser les mêmes séries « K2000 », « Tonnerre Mécanique », « Supercopter »... Alors peut-être que la rentabilité sera dans l'exploitation de contenus vus et revus.

Les publicitaires s'en frottent les mains aux États-Unis, puisque tout le monde reste en général dans le logiciel de son fournisseur d'accès, ce qui veut dire que celui-ci connait très exactement l'état de votre compte en banque; ainsi que les véhicules que vous possédez. Donc en plus d'être inondé par la publicité, celle-ci est directement ciblée en fonction de votre situation et de vos envies. Et que donc vos données personnelles sont finement analysées par des régies publicitaires spécialisées.

Heureusement que nous avons une conception de la vie privée bien plus conservatrice en France, et que la revente de données personnelles ou leur exploitation commerciale à des fins publicitaires est très violemment puni par la CNIL.
Nos données personnelles sont très bien respectées en France, et ce n'est pas près de changer !

Bref, tout ça pour dire que le Minitel a encore de très beaux jours devant lui. Restent les problèmes d'évolutivité par rapport à la solution PC + internet, puisque pour remplacer notre minitel pour un plus récent, il faut en louer un dans une gamme supérieure, comme le Minitel Photo à 150 FF/mois ou le Minitel Photo Couleurs à 400 FF/mois. Mais au moins, n'avoir que 6 modèles différents à gérer est nettement plus facile, et comme les services minitels créés il y a 30 ans marchent toujours sans aucun souci dessus, il y a donc très peu de frais pour les concepteurs de services pour les garder en état de marche. Ce qui ne semble pas être le cas pour les services BBS qui, parait-ils, doivent s'adapter en fonction des centaines de versions différentes de CD-rom d'AOL, Prodigy, Compuserve ...
Vous imaginez le bazar ? chacun avec son code, ses conventions, ses aspects, ses limitations... et qui évidemment varient en fonction de l'ordinateur de chaque utilisateur.

Parait d'ailleurs que certains services ne sont accessibles qu'avec un MacIntosh, d'autres qu'avec des logiciels Compuserve de moins de 5 ans, mais plus de 2 ans. Je vous laisse imaginer la crise de nerfs.
On estime qu'à raison d'un remplacement d'ordinateur tous les deux ans, il vous faudra débourser dans les 5000FF par an pour vous tenir à jour. Un smic mensuel par an ! Un vrai loisir de riches !

Autre question, elle, plus légale : Pour accéder à un service minitel, je décroche mon téléphone, je compose le 3615 et à la connexion, j'entre le code du service, par exemple FMR. Le numéro de téléphone est géré par France Télécom, et ce sont eux aussi qui attribuent ou non un code de service. Il y a donc une réelle responsabilité de France Télécom dessus, et ils peuvent à n'importe quel moment couper un service supposé litigieux. Sur les serveurs BBS, rien de tel, et cela pose déjà des questions quant à l'usage de l'e-mail. En effet, certaines publicités envoyées par e-mail seraient en fait des tentatives d'escroqueries, et il est très difficile de couper le service en question, ou même d'obtenir de tous les fournisseurs d'accès BBS qu'ils coupent tous l'accès à ce service.
Alors d'accord, les États-Unis sont une terre de liberté, mais ce n'est pas pour rien que les westerns qui en racontent l'histoire racontent surtout des histoires de hors-la-loi...

Bref, Internet est censé être universel et s'adapter à chaque machine, cela m'a plutôt l'air d'une jungle, très loin d'un outil civilisé et unique comme le Minitel. Il manque donc un service réellement commun qui donne pratiquement le même accès à tous aux services, adapté aux limites ou à la puissance de l'ordinateur de chacun.

Bon, il est vrai que le Minitel est Français, tout comme les Allemands, les Anglais et les Japonais ont chacun leur équivalent...

Alors pourquoi les Etats Unis n'en veulent toujours pas ?

CPU Ex0006 : Formicapunk

Da Scritch — 2015-10-22T13:24:00+02:00

Doc et Marty sont arrivés aujourd'hui dans le futur, c'est à dire maintenant. Voyons ce qu'il serait arrivé si une suite d'événements passés...
2 ¢ d'humour

Ceci est une partie du script de la release Ex0006 du programme CPU, diffusé Jeudi 22 à 11h. Plus d'infos sur le site de l'émission.

Bonjour à toi, enfant d'un futur improbable, toi qui nous écoutera sur ta radio FM ou via ton téléphone en appelant le 36 68 89 1 89 1, 3,65FF la connexion, 0,98FF la minute.

Comme tu le sais, si tout comme nous, tu es fan de films de science-fiction, il y a 30 ans, un jeune garçon pris place avec son éprise même pas par méprise dans une voiture volante qui a filé tout droit vers le 21 Octobre 2015 à 16h29 heure du Pacifique.
Comment dire... c'était il y a 30 ans, et la plupart des membres de l'équipe de notre émission étaient dans une salle obscure à y croire. Sans se rendre compte qu'un jour nous y serions.

Quelle surprise d'y être !
En ce 21 Octobre 2015, nous voici dans le futur avec notre hoverboard Mattel ! Bon... en fait, celui qu'on a chippé à notre petite cousine parce que l'acheter au rayon jouet du Mammouth, c'était un peu la te-hon. Alors s'il est vrai que maintenant, nous utilisons des fax couleurs et que la météo est nettement plus précise, il est difficile de croire que les voitures volantes soient monnaie courante, et d'ailleurs, même si nous avons toujours de la petite monnaie en poche et des billets, les chèques ont néanmoins cédé une petite place à la carte bleue.

Nous profitions donc que cette émission C.P.U. tombe à peu près dans une date du futur pour voir ce qu'il en est finalement. Je veux dire, ce qu'il aurait pu en être...

Souvenez-vous ce qui se passe dans le deuxième film : Marty est parti pour changer le passé d'une erreur en sa faveur, touchez 20.000FF sans passer par la case départ, en ayant malencontreusement caché sous son blouson un almanach de l'ensemble des résultats sportifs à venir. Mais que suite à une entourloupe, c'est Biff qui l'emportera en 1955, changeant le monde en un 1985 bien moins jouasse que le premier 1985 de Marty.

Alors ce soir, imaginons un autre 2015, un monde où le minitel aurait dépérit, un monde où nous n'avons pas notre bibop Matra, un monde où nous n'avons pas d'ordinateur Thomson à la maison avec l'intégrale de l'Encyclopedæ Universalis qu'on met à jour par télétexte Antiope.
Oui, cela pourrait sembler difficile de croire que le confort moderne puisse être remplacé, je ne sais pas... disons par le teletext anglais, les BBS américains les consoles japonaises ou pire.... si les chars soviétiques de Moscou seraient ici, je ne sais pas encore avec quoi nous occuperions nos samedis. Je veux dire, autrement que par les journées aux Jeunesses Communistes, puisque le cinéma Nouveautés sera fermé pour pro-américanisme... ce qui ne laisserait à voir en ville que 2 films soviétiques par semaine à la gloire du KGB et de l'Armée Rouge, et un autre avec les petit-fils de Georges Marchais.

Et si donc 2015 n'était pas celui qu'on a connu par une suite de hasards, d'incidents, de modifications temporelles ?

Voilà pourquoi exceptionnellement, l'équipe qui enregistre dans les conditions du direct depuis la MJC privée Le Grand Builder vous propose aujourd'hui un CPU un peu bizarre, sur le thème de la prospective débridée, où nous faisons appel à nos connaissances et à votre intelligence pour imaginer ce qu'il serait arrivé si le monde tel que nous le connaissons avait divergé depuis 30 ans. Si en 1989 Berlin Ouest n'avait pas explicitement demandé son rattachement à Berlin Est ; si le Japon ne s'était pas totalement effondré par l'explosion de la bulle immobilière de 1990 ; si la Chine n'avait pas mis dehors toutes les entreprises étrangères en 1993 pour mieux harmoniser ses étudiants ; si l'Afrique Du Sud n'avait pas durci sa politique d'Apartheid en 1995 ; si Israël n'avait pas monté un état fédéral avec la Palestine en 1997 ; si Saddam Hussein n'avait pas réussi à contenir l'invasion iranienne de l'Irak et du Koweit ; et si ... et si ... et si ... et si...

Sauf que nous allons en parler par l'angle exclusif de la technologie, sans se préoccuper ni de politique, ni de culture. Ou de si peu : Que Jean-Michel Jarre tienne le haut du classement en electro-dub, ou que le maitre du reggae Doc Gyneco se soit ouvert les veines en 2001, tout le monde s'en fout.

Par contre, savoir comment on aurait pu consulter, voire payer ses impôts, savoir si on continue de draguer avec un écran avec 40 colonnes, ou comment partager ses photos Polaroid™ entre amis, ben ça, on s'est dit que c'était nettement plus drôle à imaginer !

Enfant d'un futur improbable, pardonne-nous, il faudrat que tu écoutes cette heure avec une oreille tolérante, pour prendre nos élucubrations pour ce qu'elles sont réellement : issues de l'imagination débridée de quelques geeks et journalistes, d'un ouvroir vers un monde potentiel.

micro @HalluFMR #30 : Scam

Da Scritch — 2015-04-22T18:51:00+02:00

La seule ressource inépuisable sur Terre est la crétinerie humaine. Les écrits nous le prouvent !
Radio

Chronique lue en direct dans l'Hallucinarium FMR du 22/04/2015.
Avec Eugène Lawn et Perrine Juan. Réalisation : Philippe Pitet.

Bonjour à toi, enfant du futur immédiat, toi qui nous écoutera dans quelques secondes.

Je suis la veuve d'un général qui est récemment décédé tragiquement dans un coup d'État qu'il a suscité. J'ai une famille de 7 enfants et je suis très pieuse. Mon défunt mari m'a mis de côté un héritage de 10.000.000 $ (DIX MILLIONS DE DOLLARS AMÉRICAINS) sur un compte en banque dans votre pays. Je vous écris car il est très difficile de trouver des personnes honnêtes pour m'aider à récupérer une telle somme d'argent. Je vous propose, contre l'assistance pour m'aider à la récupérer, que vous preniez 20 % soit 2.000.000 $ (DEUX MILLIONS DE DOLLARS AMÉRICAINS).

Si vous avez cru à cette fable, c'est que

vous n'avez pas remarqué que la veuve éplorée a une voix d'homme, ce qui peut s'expliquer par les torrents de larmes déversées, mais bon soit ;
Vous croyez vraiment que vous êtes plus honnête que votre voisinage, ce qui n'est pas gentil pour la brave dame d'en face qui remet votre courrier qu'elle reçoit par erreur dans sa boîte aux lettres ;
vous vous sentez incroyablement chanceux, alors que la Roue de la Fortune se prépare à vous faire un mauvais sort ;
vous êtes tellement naïf que vous allez donner au premier inconnu qui vous flatte l'accès à votre compte bancaire, qu'il ne se privera pas de piller…

Ce genre d'e-mail est appelé un scam. Ce type d'escroquerie purement textuelle vieux comme la Poste a connu son pic durant les années 2000, alors que se popularisait le courrier électronique. Ben oui, la mémé du Cantal découvrait subitement que plein de gens qu'elle ne connaissait pas lui écrivaient spontanément, chose qui ne lui arrivait plus dans son courrier papier, surtout depuis que le facteur ne le lui apporte que 2 fois par semaine.
Alors certes, le scam se voit moins qu'il y a 10 ans, mais ne croyez pas qu'il a totalement disparu : il est toujours aussi vivace et à une grande échelle malgré sa mise en œuvre artisanale.

Alors, qu'est-ce qu'un scam ? Un scam est une forme de hacking dite d'ingénierie sociale qui joue non pas sur l'ordinateur mais sur la personne qui s'en sert. Car la plus grande faille de sécurité pour tout ordinateur a toujours été l'humain, comme le rappelle l'expression PEBKAC, « le problème est localisé entre le clavier et la chaise ».
En général, ces malfaiteurs épistolaires se cachent dans des pays qui n'ont pas une justice compétente, ou sinon totalement corrompue. Comme le Nigéria, le Zaïre, la Russie ou la pile d'exécution de Windows XP.

À noter qu'au Nigéria, le scam est dit 419, du numéro de l'article du Code Pénal qui punit l'obtention d'une propriété par une fausse déclaration. Ce qui n'empêche pas des aigrefins de faire des albums de rap expliquant comment escroquer ces riches idiots du Nord. Les lyriques y sont explicites :

« I Go Chop Your Dollar » par Uzodinma Okpechi, scamer qui ne nie pas

« je vais te rendre mugu, je serais ton maître, tu vas me donner tous tes dollars, tu vas me rendre riche »

Mais il ne faut pas se leurrer ni être raciste : une bonne partie des escroqueries dont sont victimes des Français viennent de Français.

Le scénario relève soit de la prisonnière espagnole, soit de la loterie mirobolante, soit du hameçonnage, soit du passe-passe bancaire. Dans la plupart des cas, il s'agit d'obtenir l'accès au compte bancaire de la victime, ou qu'il en crée un officiellement pour le truand. Et comme toujours, la naïveté est exploitée à fond, soit sur le trop grand cœur soit sur l'appât de l'argent facile.

Mais pourquoi faire des messages aussi grossiers ? Tout en majuscules, en couleurs incroyables et avec des fautes de français criardes ?

L'intention est bel et bien d'être visible comme un nez au milieu de la figure qu'il s'agisse d'un faux, car malgré ce que vous pourriez croire, des gens se font quand même avoir, démontrant que plus la ficelle est grosse, mieux mord le pigeon. Ou le poisson, je ne sais plus…
Comme le public est de mieux en mieux informé, il s'agit de ne pas se trouver face à des personnes soupçonneuses qui feraient perdre du temps à l'artisan aigrefin. Pour trier encore plus vite le bon grain de l'ivraie, ou plutôt la bonne poire de la personne sceptique, les filous derrière ne s'embarrassent pas d'être totalement crédibles, au contraire. D'où les fautes d'orthographes, les prétentions délirantes (comme la fameuse loterie Microsoft de la fondation Bill Gates) et les tampons photoshopés avec Corel Draw 98. Oui, cela existe encore !
Malgré tout, un simple coup de fil peut parfois suffire pour piéger les gens plus soupçonneux.

Et il n'y a pas de quoi rire de la naïveté des victimes : les personnes escroquées se raccrochent à la chimère d'une bonne fortune promise, continuant à payer des frais imaginaires pour l'atteindre, se ruinant définitivement jusqu'à se retrouver à la rue.

Il existe néanmoins des activistes, des justiciers autoproclamés qui tentent de s'amuser aux dépends de ces bandits. Les sites scamorama.com ou 419eater.com se révèlent être très drôles et totalement jouissifs.
Le principe est de renverser la tentative d'escroquerie, allant des demandes délirantes comme obtenir un maximum de certificats aussi officiels que la veuve est bidon, une photo ridicule avec un texte quelconque, proposant un rendez-vous dans un lointain aéroport, une preuve d'artisanat local ou encore de l'argent pour prouver la réalité de la personne derrière. Les anti-scammers inversent la tentative de duperie pour faire perdre un maximum de temps et d'argent aux escrocs. Le but étant de les empêcher de consacrer du temps à de vraies victimes qui pourraient se faire rouler, voire au mieux, de les mener à la faute qui permettrait de les faire écrouer à coup sûr.

Ce jeu, tout le monde peut théoriquement y jouer, mais l'exercice est très dangereux ; n'oubliez pas qu'en face, ce sont des escrocs souvent membres du crime organisé local, parfois rompus à l'enlèvement et à l'extorsion de force. Il convient donc d'utiliser là aussi une identité totalement falsifiée.
Moi-même, entres autres crimes contre l'Humanité, je me suis amusé à rédiger une belle réponse, expliquant qu'étant actuellement en logement imposé à Fleury Mérogis, il valait mieux pour mon interlocuteur de prendre contact avec mon oncle le président de la banque du Crédit Lyonnais (ancien nom de LCL), sis forcément à Lyon, au 200 quai Charles de Gaulle, une adresse correspondant étrangement au siège social d'Interpol.
Oui, j'ai ri. Et j'ai envoyé mon courrier à Scamorama.

Grands dieux que c'est bon.

Enfant du futur immédiat, l'aventure est parfois au bout de la rue, et les déconvenues au bout d'un e-mail. Car la naïveté des gens est malheureusement une source inépuisable d'escroqueries en tout genre.

le 28 Avril, le comptoir d'Eccone est une rencontre pour partager vos expériences sur les biens communs numériques.

micro @HalluFMR #24 : Automobile

Da Scritch — 2015-03-11T18:38:00+01:00

Wrrroh ! Wrrroooooooooh ! Wwwwrrrooooooooooaaaaarrh ping plantage NOOOOOON PAS LE MUR !
Radio

Chronique lue en direct dans l'Hallucinarium FMR du 11/03/2015.
Avec Eugène Lawn et Infested Grunt. Réalisation : Kinou.

Bonjour à toi, enfant du futur immédiat, toi qui nous écouteras dans quelques secondes.

J'ai visité en 2004 Taxco, magnifique ville mexicaine, haut perchée et au charme fou. De part ses mines, toujours exploitées manuellement, Taxco est la capitale du négoce de l'argent. Le marché n'est constitué que de petits étals tous égaux, très proprets proposant différentes pièces d'artisanat en argent pur, achetable au kilo. C'est sûrement l'endroit le plus sûr du Mexique où une oie blanche européenne ne risque ni d'être kidnappé, ni même un pickpocket. Parmi les pièces typiques de la bijouterie artisanale, j'y vis des colliers, des bagues, des bracelets, frappés de marques automobiles.
Mais attention, pas n'importe quelles marques, pratiquement que des européennes : Volkswagen, Fiat, Seat, Peugeot et Citroën. Pratiquement pas de voiture de luxe, ce qui m'étonne quand même pour des bijoux en argent pur, et absence totale de marque japonaise ou américaine.

J'étais interloqué.

Je fis donc part de mon étonnement à mon hôte, autochtone et surtout très amical. « ¿ Puedes decirme porqué no tiene ni un solo emblema de marca automovil de los estados unidos ? » Ai-je tenté de baragouiner. Ce à quoi il me répondit qu'au Mexique, les marques européennes étaient bien plus appréciées que celles des Big Three États-Uniennes à savoir Ford, Chrysler et General Motors.

Pourquoi ?
Parce qu'en 2005, les constructeur automobiles européens n'étaient pas encore passés à l'informatique embarquée à outrance.
Alors qu'une Dodge ou une Ford moderne qui tombe en panne, le garagiste du quartier n'a quasiment aucune chance de la réparer, sans avoir à payer une fortune en équipement professionnel. Et ceci bien souvent pour un bête plantage informatique.

Car l'informatique embarquée dans une voiture est en fait un réseau anarchique de calculateurs : celui de l'injection électronique, celui de la centrale d'alarme, celui du GPS, celui de l'autoradio et celui permettant le diagnostic général par téléphone avec le centre d'appel du constructeur basé en Inde. Un gros patchwork de logiciels et ordinateurs hétéroclites, certains sous Windows CE ou Windows Embedded Automotive, d'autres en Linux, d'autres sous QNX, des OS archi-vieux comme EPOC32 ou des développements spécifiques comme OSEK/VDX. Pour résumer, un méli-mélo probablement mal sécurisé où un administrateur système n'y retrouverait pas son Jabber. (Jabber est le nom du chat… de l'admin sys.)

L'informatique automobile, c'est de l'embarqué sans les contraintes de l'avionique ou de l'aérospatial : si le régulateur de vitesse plante, quelqu'un se fera de belles frayeurs sur autoroute, ou au pire le constructeur dira que le conducteur n'a pas su contrôler la puissance de son bolide. Bref, j'en viens à croire que les ingénieurs des constructeurs automobiles sont moins responsables que ceux qui bâtissent un site commercial sur un wordpress.

Récemment, un ami développeur a acquis une Fiat 500. Hélas pour mon copain macophile, il avait pris l'option Multimédia Windows CE (non pas un pare-brise certifié norme européenne, mais bien le système d'exploitation embarqué de Microsoft). C'est cette option fort chère qui lui assurait que son autoradio lisait les musiques sur clé USB et la fonction mains libres de son smartphone. Hélas, ce système ne marchait plus.

Pour la rebooter, il fallait mettre une clé USB avec un certain fichier dessus, puis appuyer 10 secondes sur le bouton Démarrer et Volume -. C'est une manœuvre pour réinstaller le système d'exploitation de la chaîne multimédia de la voiture. Sauf que même le driver USB ne marchait plus ! Le copain en était quitte à passer chez le garagiste, payer 200€ d'intervention à cause d'un bête écran bleu affiché sur le compte-tour de sa voiture.

(♪ générique K2000)

Oui, on nous a vendu l'informatique embarquée dans les voitures car futuriste ! Rien n'est plus hype que de regarder un écran en laissant le pilotage automatique se garer en créneau pour voir si on va se prendre la barrière à l'angle, voire même discuter via son Apple Watch avec son GPS pour trouver le resto le plus proche pour mieux draguer la fille à côté de vous.
« K2000 » nous faisait peut-être rêver, mais c'était la télévision des années 1980s, juste avant « Shériff fais-moi peur ». Bref, kitsch mais pas engageant.

Alors que si on faisait l'inverse. Je veux dire, si on parlait d'informatique à la télévision comme certains parlent de voitures. Je ne veux pas dire comme « Auto-Moto » ou « Turbo » qui le font sérieux à mourir entre deux placements promotionnels outranciers, non. Je veux dire si on parlait d'informatique d'une manière drôle, iconoclaste et à la réalisation hyper-léchée. Si on prend 3 cinquantenaires misogynes, stupides et irresponsables qui font des réflexions à la limite de la bienséance, tout en se rendant ridicules et en poussant à bout des engins ridiculement hors-de-prix ou dans un état totalement délabré ?

Et si on parlait d'informatique comme Top Gear parle de voitures ?

(♪ générique Top Gear)

Aujourd'hui dans Top Gear :
J'essaie le nouvel Alien Ware Area 51
Kinou monte des vidéo HD sur windows 95
et Eugène copie son disque dur sur disquettes

Bonjour ! Bonjour ! Bonjour et merci d'être revenus

Avant, les PC de gamers se construisaient en forme de tour, un froid boîtier rectangulaire de métal avec une façade à la jacky's touch pour se démarquer et l'arrière encombré de câbles et de trous béants. Bref, rien de sexy pour emballer les filles. Il était impensable de trouver un PC de série qui allie à la fois le design, la puissance et l'extensibilité.

Jusqu'à maintenant...

Enfant du futur immédiat, tu as écouté mon clin d'œil pour Top Gear, une des émissions phares du service public anglais où l'automobile n'est qu'un prétexte pour aligner les jeux de mots les plus périlleux. Des années que je suis fan, alors que je ne suis pas un fondu d'automobile. Des années que mes petites sœurs me font enrager à chaque nouvelle saison, puisqu'elles captent BBC2 et qu'elles en balancent le résumé par e-mail à toute la famille, les fourbes…
Top Gear inaugure sa déclinaison française Mercredi prochain sur RMC Découverte, une déclinaison non-britannique qui pourrait être la plus réussie. Et inutile de dire que l'ensemble de l'équipe de l'Hallucinarium Éphémère les attend au tournant !
Espérons qu'ils vont carburer autant que l'équipe originelle. Donc je souhaite à Philippe Lellouche, Bruce Jouanny et à Le Tone beaucoup de plaisir et de nous faire bien marrer.
Plein gaz.

Merci Yolanda pour la relecture.

Samedi 21 Mars aura lieu une cryptoparty de printemps pour petits et grands à l'Utopia Tournefeuille suite à la projection du documentaire « Les gardiens du nouveau monde »
Et du 27 au 29 mars, Startup Weekend de Toulouse à l'ICAM, avenue de Grande-Bretagne.

Keynote 🍎⌚️

Da Scritch — 2015-03-09T18:00:00+01:00

Live writing de la conférence, en direct du Grand Builder. Attention très grande mauvaise foi et emoji dans l'URL uniquement. Note : Le direct est fini
Gizmo

18h : U2 en intro, pour montrer qu'on vise les quadra CSP+

Premier amazing avec l'Apple Store de Shanghai, avec des chiffres mondiaux de fréquentation forcément amazing (153 millions de clients sur le trimestre passé).

Deuxième chapitre : l'Apple TV, ce dont on se fiche en France avec nos box triple-play. Mais bon, avoir ajouté tout le catalogue HBO, joli coup. Uniquement aux US. Avec un trailer Games Of Throne pour les CSP+ qui aiment l'ambition... Et ils nous le passent... Trop sympa. Ce qui veut dire du sang et de la nudité sur un service Apple. Enfin soupirent les barbares au fond.
25 millions d'Apple TV vendus à ce jour. Soit à peu près autant que l'ensemble des box TV en France. Ahem.

Troisième chapitre : l'iPhone, smartphone le plus vendu dans le monde et un score de satisfaction utilisateur de 99%, digne de la ZDR de Steve Jobs des meilleurs jours

Histoire d'introduire l'Apple Pay. Je rappelle qu'il n'y a pas de système réellement unifié de paiement aux US, et qu'il découvrent à peine les joies de la carte à puce. Jusqu'ici, les paiements étaient signés sur le reçu. Donc Apple fait un woaw effect, mais aux US.

Et on continue sur les trois grands chapitres de perte de confidentialité consentie ;

CarPlay
HomeKit
Health

Ce dernier est clairement le plus grand bénéfice positif, surtout en revendant les données aux assurances santé, on en doute pas, Tim. Ceci sous l'étiquette vachement positive de Medical research, donc données anonymisées ou presque. Si on arrive à refourguer aux 700 millions de locataires d'iPhone sous prétexte d'aider l'Humanité…
Par exemple utiliser les gyros pour détecter les malades de Parkinson qui s'ignorent (ou la détection de tremblement de terre ?)
Mauvaise langue à part, il faut reconnaître que l'appli de diagnostic de Parkinson semble intelligente et aussi fiable que le fameux test des gestes sur le bord de route US pour détecter les conducteurs ivres.

Et attention, on nous annonce aussi une appli de détection de cancer du sein. Viré de l'Apple Store pour pornographie dans 5.... 4... 3...

Sans rire, Tim annonce que vous décidez ou non de partager vos données, sauf que si les cases sont précochées, personne ne changera ces paramètres... donc encore une fois, à voir comment l'application est conçue par défaut, mais méfiance.

Une séquence vidéo avec de long plans sur les innombrables archives papiers inexploitées. faites-nous pleurer avec les services de recherches médicales qui n'ont pu investir dans un scanner et un OCR, mais se paient la production d'une appli mobile pour en revendre les données...

Final de la vidéo : Mangez des pommes ! 5 fruits et légumes par jour !

Encore une fois la promesse que c'est open source. Je vous rappelle que MacOSX était censé l'être et que pratiquement plus rien ne l'est.

Incredibly ambitious and bold on réinvente le notebook les gars !

(musique de 2001 l'Odyssée de l'Espace façon R&B)
Bravo : vous avez inventé le ultrabook 11" . Apple est fier de nous présenter un Dell XPS4. ~~Et attention sans aucune prise USB !~~ Cela valait bien le reflet doré, non ? Vous reprendrez des disques durs en bluetooth ? (Edward Snowden souffre déjà pour ses clés USB)

Avec un écran de 0,88 mm d'épaisseur, vous êtes sur de le plier aussi souvent que votre iPhone6+ dans votre sac. Et la taille de la carte mère est tellement ridiculement petite qu'on pourrait en faire un iPhone 7 avec. Et on a fait des batteries non-plates, parce qu'on se prépare à lancer un iPhone 7 courbé comme le LG Flex. Et premier MacBook sans ventilateur, ce qui le rapproche de l'iPad avec couvercle...

OK, je me suis planté, ils présentent l'unique prise : format USB-C, réversible. Mais je vous parie mon sifflet que le format physique de la prise sera spécifique à Apple. Comme me le souffle Infested Grunt, un moyen élégant de passer à la norme européenne avant de payer d'autres amendes conséquentes. Apple annonce être le plus green-washed possible : Pas de Béryllium, pas de PVC, pas de plomb et pas d'enfants pour les construire sur les chaînes de montage.

Et maintenant, la swatch. euh, l'i watch

vous allez voir, c'est super pour draguer les filles (Tim Cook, nouveau référentiel de la Zone de Distorsion de la Réalité)

La GROSSE utilité d'une smartwatch : vous pouvez changer la manière que l'heure s'affiche, c'est tout simplement fun. Mickey qui danse (eeeeuh, j'avais ça sur Linux avec Emiclock, je vais pas m'extasier pour un portage sous licence)
La montre rappelle un rendez-vous Lunch with Ken Eh mais , c'est la iWatch Barbie™ par Mattel™ !

Jusqu'ici, Tim s'appesante sur des fonctions qu'on toutes les autres smartwatches. Super, prière de ne pas applaudir.

Un film nous rappelle combien c'est cool de sauver du SRAS des malades en Afrique avec une montre dont la valeur pourrait sauver 290 personnes en vaccins. Chris O'Brien montre son impatience en rappelant que y'a toujours pas eu de femmes sur la scène d'Apple depuis 1983. Et Infested Grunt que Parker Lewis chouraverait bien la montre de K2000. Ça sent la lecture en avant-première de ma chronique de Mercredi, là. Ah ben tiens ! Une femme sur scène ! Suffisait de demander. Seulement 30 ans de retard ?

Démo de la montre, dont Siri est activée en permanence. Vous dites Hey Siri, on croit que vous partez en Hé ! Syrie... et on vous rattrape à l'aéroport pour un changement impromptu de billet pour Guantanamo. En plus, la fonction NFC tourne en permanence. Vous pourrez vous amuser à l'Apple Expo ou dans le métro à faire du skiming escroquerie. Les bêtise de la carte bancaire NFC n'ont visiblement toujours pas suffit.

« Apple Watch a été conçu pour fonctionner avec l'iPhone » aaaah bon ? Et il marche avec Android ?

Apple renforce son silo et emprisonne de plus en plus ses clients. Sérieusement, il est plus facile d'appairer un Android sur un Windows ou un Linux que sur un Mac.

Super, une vidéo éducative sur l'aluminium. Et après une playlist digne des années 1980s, une musique bien pompier digne des films hollywoodiens futuristes des années 1970s. Yay. Fais pêter le chéquier, le vieux beau !

Non mais franchement, à ce stade, avec l'iWatch à diamants, cette keynote atteint le stade de l'auto-parodie à un stade stratosphérique. Amazing.

Tout le monde applaudit, et les Mac pros sont complètement oubliés. Le Grand Builder est désespéré de rire devant une keynote aussi incongrue, alors que je dois être le seul à ne pas avoir d'iPhone.
À Toulouse, douze personnes parlent de l'intérêt de la fonction épilation d'un bracelet métallique et du potentiel de montre de collection comme étant la première et probablement dernière génération (je vais m'en vouloir d'avoir écrit ça dans 5 ans)

19h35 : Les bières s'ouvrent, l'écran s'éteint, le standard de Cetelem chauffe déjà.

Un marché de Noël qui poutre des rênes

Da Scritch — 2014-12-29T11:39:00+01:00

Oui, en France, nous pouvons nous rhabiller.
Sortons

J'ai profité des festivités de fin d'année pour aller voir ma famille qui habite en Suisse. Plus exactement à Bâle, une ville très connue pour ses banques et sa trilogie des accords bancaires « Bâle I », « Bâle II : La contre-attaque », « Bâle III : Le retour », un peut moins pour ses cabinets de graphistes terroristes collectionneurs de Ferrari sur la Blumenrain. Que les préjugés ne vous arrêtent pas, bande d'anti-capitalistes, cette ville frontalière mérite vraiment une visite paisible et petite-bourgeoise pour ses musées et son magnifique centre-ville.

Mais la claque vous sautera joyeusement à la figure quand vous découvrez leur marché de Noël. La principale différence avec ce que l'on connaît en France est la concurrence entre les châlets à qui aura la déco la plus festive et la plus originale. D'un rêne animé qui chante et salue les visiteurs à l'angelot de la saucisse, le plus incroyable reste le manège à bougie en grandeur nature.
Forcément les prix s'en ressentent, mais au moins, on paie pour un véritable spectacle.

Inutile de vous dire que les Marchés de Noël™ que je vois en France font vraiment très pâle figure. Surtout que l'accent est mis sur les productions artisanales et locales.

micro @HalluFMR #12 : Troll, avec The Bubblies

Da Scritch — 2014-11-26T18:41:00+01:00

Ou comment le roi King.com du jeu attrape-gogos a voulu jouer au (patent) troll avec un groupe de musiciens, et finalement se retrouve en grand méchant d'un jeu vidéo.
Radio

Chronique lue en direct dans l'Hallucinarium FMR du 26/11/2014.
Avec Pouhiou, Marie et Eugène Lawn. Réalisation : Philippe Pitet.

Bonjour à toi, enfant du futur immédiat, toi qui nous écoutera dans quelques secondes.

Je ne te cacherai pas qu'aujourd'hui, je suis très heureux de côtoyer The Bubblies, un groupe pop noise toulousain très créatif. Je dois même avoir quelque part chez moi un de leur premier single, « Electriclegoland », casé entre East17 et Salvadore Adamo. Oui, à Radio <FMR>, non seulement on est très éclectiques, mais en plus nous sommes sentimentaux : le single a 20 ans, ce qui ne nous rajeunit pas. Plus récemment, ces furieux ont fait un concert amplifié silencieux, à base d'un aquarium insonorisé sur la voie publique et d'écouteurs sans fils pour le public piéton ; et pan dans la gueule pour l'Office de la Tranquilité de la Mairie. Leur nouvel album est un jeu vidéo, où ils tournent en dérision leur combat contre un mal qui secoue internet : le troll.

Mais attention, je ne parle pas du troll par méchanceté qui martyrise la touche majuscule sur les forums, non, que nenni, je te cause du troll qui te menace de poursuites judiciaires pour contrefaçon. Alors, qu'est un troll ? Je veux dire, à part d'être une créature mythologique viking à l'alignement chaotique mauvais ?

Un patent troll est une société qui va déposer des brevets, des marques, des logos avec le champ d'application le plus flou, donc le plus vaste possible. Par exemple, le fait de cliquer sur un bouton pour ajouter un élément dans votre liste d'achat sur un site d'e-commerce est breveté. Alors que cela nous semble être tellement évident, et bien il y a matière à procès, condamnation et dédommagements.
Une société patent troll habite en général dans une boîte postale d'un cabinet d'avocat, sise dans une juridiction particulièrement agressive. Elle n'a pas besoin d'employés, juste d'un gros portefeuille de brevets, marques, logos particulièrement flous. Et tout se joue sur la peur : il leur suffit d'envoyer un papier d'avocat menaçant de procès pour gagner quasi automatiquement.
Pourquoi ? Parce que les frais juridiques des poursuites abusives ne sont pas remboursés dans la plupart des pays. En France, nous avons une chance : la partie perdante doit payer l'avocat adverse, au titre de l'article 700 de Procédure Civile. Donc, en dehors de France et particulièrement dans les pays Anglo-Saxons, plutôt qu'emprunter plusieurs centaines de milliers de dollars pour prouver que vous êtes dans votre bon droit, la plupart des gens préfèrent la conciliation à l'amiable, qui ne se monte qu'en dizaine de milliers de dollars.
Pour votre info, il existe une société pornographique allemande, Purzel video qui adressait des courriers plus ou moins aléatoirement à des internautes, les accusant de pirater leurs films cochons. Là, ce n'est pas la peur de ne pouvoir payer les avocats, mais la honte d'avoir son nom sur un document juridique vous traitant de pirate et d'obsédé sexuel qui font que les gens préfèrent céder. Ils ont été très fort à pomper du liquide sur des accusations ~~phallocrates~~ fallacieuses.

Pour en savoir plus, je vous recommande « Remix is everything » de Kirby Ferguson (rien à voir avec les émeutes) surtout le 4^ème volet concluant la série, que j'ai traduit comme de par hasard…

Dans le cas des Bubblies, c'est une société qui a fait fortune dans le jeu faussement gratuit qui les a attaqués. King.com est une boîte qui n'a aucune originalité, ils reprennent des principes de jeu déjà connus depuis 20 ans, y mettent les deux escroqueries du jeu vidéo moderne à savoir le DLC et le in-game payment. King.com reproche aux Bubblies d'avoir un nom trop proche de leur « Bubble Witch Saga™ ». En clair, ces gens-là sont capables de poursuivre des fabricants de tubes de bulles de savon, sous prétexte qu'éclater des bulles colorées, c'est eux qui en ont inventé le principe. Et pas du tout Taito avec « Puzzle Bubble » en 1994.

Sauf que King.com n'est pas un vrai patent troll, mais un éditeur de jeux vidéos ~~piège à cons~~ attrape-gogos. Et l'immense bad buzz qu'ils commençaient à se prendre risquait de tuer leur business premier, le jeu au design kawaii coloré qui vous fait payer 0,50 € le droit de ne pas attendre ½ heure pour rejouer. Ils ont donc abandonné.

Mais les Bubblies sont taquins : ils en ont profité. Car, en France, tout finit par des chansons. Leur nouvel album de chanson est donc un jeu, « Bubblies Saga : The king of Bubble Pop » où ils trollent un wannabe patent troll.
Rien que pour ça, les Bubblies, ce sont nos héros de l'année.

Et c'est dans l'air du temps : Cette année, les patent trolls et leurs associés s'en sont pris plein la gueule : les sociétés qui ne vivent que de ça sont en pleine déconfiture boursière, et l'équivalent de l'article 700 (celui sur le remboursement des frais engagés par la partie adverse) est en cours d'adoption aux États-Unis pour justement permettre à n'importe qui de pouvoir se défendre contre des accusations abusives destinées à leur extorquer de l'argent. Pour votre information, c'est dans le cadre d'une relecture de la loi RICO, contre les comportements mafieux et le racket organisé. Tout le comportement d'un patent troll, quoi.

Enfant du futur immédiat, fait gaffe quand tu accuses un autre de plagiat. Assure-toi que tu as un très bon avocat, et surtout que tes prétentions ne soient pas trop floues, et avec une preuve d'antériorité avérée. Sinon tu vas te faire méchamment troller, façon Game Over.

micro @HalluFMR #10 : Pellicule

Da Scritch — 2014-11-05T18:40:00+01:00

Du film non-mainstream, des archives et des savants fous en direct de la Cinémathèque de Toulouse pour le 16^ème festival Extrême Cinéma
Radio

Lu en direct et en public dans l'Hallucinarium FMR du 5/11/2014 depuis La Cinémathèque de Toulouse pour le festival Extrême Cinéma.
Avec Philippe Pitet. Réalisation : Mika Slayki

Ma chronique est à 1h 28mn 47 sec

Bonjour à toi, enfant du futur immédiat, toi qui nous écoutera dans quelques secondes, le temps que le stream fraie son chemin depuis la Cinémathèque.

En ce spécial Extrême cinéma, festival dont j'observe la folie depuis 15 ans, il fallait forcément que je parle de film de bords, et de ceux tout aussi décalés qui les font, les regardent, les commentent et les remixent.

Extrême Cinéma présente des films rares, des films parfois enthousiastes, barrés, étranges, qui ne sont pas soutenus par une puissante machine commerciale, qui n'ont aucun nom connu au générique, qui ont rarement plus de 50 copies distribuées dans le monde, qui ont parfois des conditions de tournage aussi rocambolesques qu'archaïques. Des films issus de cerveaux fous, de réalisateurs monomaniaques, d'acteurs étranges, d'accessoiristes débrouillards et de montages financiers improbables.
Passée leur époque d'exploitation dans les salles obscures, ces films disparaissent parfois plus vite que leur affiches ne sont recouvertes par les sorties du Mercredi suivant. Mais parfois, il suffit qu'un professeur Thibaut ou qu'un Franck Lubé ouvrent une boite métallique au format pizza géante pour qu'une œuvre oubliée bien avant la naissance de Canal+ aie à nouveau la chance d'être projetée sur le silver-screen de la rue du Taur.
Une œuvre que ne renierai pas feu Jean Rollin, malgré le tampon Eurociné sur l'amorce du film. Et des comme ça, y'en a des rayonnages. Si la place et les moyens de consultation sont forcément comptés dans une cinémathèque physique, inutile de dire que la place est théoriquement gigantesque sur internet.

Avant le web, seules des revues spécialisées du CNRS comme Mad Movies pouvaient nous tenir informés de ce genre de spécimen. Désormais, nous avons des sites à haute-réputation de sérieux comme Nanarland qui proposent de très courts extraits. Mais je ne te parle que du matériel critique, il te reste à devenir spectateur immédiat, et plus l'homme qui a vu l'homme qui a vu la dernière séance.

Alors quid d'un festival de films barrés sur le web ?
La projection sur internet se heurte aux problèmes de la gestion des droits et des coûts de bande passante :

Il existe une réalité qui fait froid dans le dos à Hollywood : la conservation sûre et certaine des œuvres cinématographiques purement numériques est bien plus chère et moins certaine que celles sur film analogique. À tel point que les films à budget modestes entièrement tournés en numérique, et qui ne sont plus tirés sur pellicule argentique 35mm, pourraient bien disparaître des archives des studios en cas de glitch.

Il existe une autre réalité qui est celle des droits, des copyrights et des licences. Les contrats d'exclusivités de catalogues rendent parfois impossible de re-projeter un film, parce que plus personne ne sait exactement à qui il appartient, ou qu'il y a tellement de droits partagés entre des centaines d'entités commerciales qu'il est impossible d'en sortir un accord de rediffusion.

Mais le plus gros souci concernant l'éventuelle diffusion online de ces œuvres, qu'elles soient de genre ou transgenre, c'est cette obligation nouvelle que le CSA et le CNC veulent pousser sur tous les sites audiovisuels disponibles en France : la Loi des Quotas. Dans leur illogique manière de croire qu'un site web est identique à une radio ou une chaîne tv hertzienne, celle-ci imposerait qu'au moins 40% des œuvres proposées à leur catalogue soient issus de l'agriculture française; intensive et subventionnée. Ce qui laissera plus de place pour notre bouse nationale que pour les petites pépites comme les films d'action Turcs, les opéras Hindis, les westerns Patagoniens, les comédies d'action Hong-konguaises, le Nollywood qui redéfini les sociétés d'Afrique, et les litres d'hémoglobines de Miike Takashi.

Nous n'avons pas le monopole des cinéastes enthousiastes mais fauchés.
Si nous laissions le CSA légiférer sur internet pour y imposer notre Glorieuse Exception Culturelle, que deviendrait la scène culte imaginée par Tim Burton dans son biopic « Ed Wood » il y a 20 ans ? Cette scène où le réalisateur en question, enthousiaste en diable mais tâcheron en puissance, rencontre fortuitement le génie pur d'Orson Welles ? Elle serait remakée en Yann Moix qui croise ce cinéaste de légende qu'est Gérard Pirès. Avouez que ça nous ferait vraiment mal.

Enfant du futur immédiat, s'ouvrir à toutes les cultures et à toutes les passions, c'est non seulement en accepter les excès, mais devenir quelqu'un qui en sait trop pour la médiocrité des parvenus. Alors, si le cinéma n'est jamais mieux qu'au cinéma, vient profiter de trop rares bobines à la Cinémathèque de Toulouse, vient te rincer l'œil à Extrême-Cinéma.

micro @HalluFMR #9 : Inventaire, avec la SCP Foundation

Da Scritch — 2014-10-29T18:50:00+01:00

La semaine dernière, Eugène m'a fait mal, alors je suis venu en copains déguisés en forces spéciales de la Fondation SCP.
Lu

Lu en direct dans l'Hallucinarium FMR du 29/10/2014.
Avec Eugène Lawn et Pouhiou. Réalisation : Philippe Pitet.

Bonjour à toi, enfant du futur immédiat, toi qui nous écoutera dans quelques secondes, le temps que le son fende les éthers.

La syntaxe wiki est un langage décrivant la mise en forme d'un texte et les hyperliens, il est supposé être plus simple et pratique que le html. La technologie wiki est utilisée bien au-delà de la Wikipédia : elle sert par exemple à écrire des manuels techniques. Elle sert aussi à écrire des encyclopédies très spécialisées, comme sur les pokémons ou parodiques comme la Désencyclopédie.

Le logo SCP Foundation par TheVolgun

Comme ce week-end nous fêterons Halloween, je vais vous parler d'une encyclopédie collaborative fictionnelle que j'apprécie énormément : la SCP Foundation. SCP pour Secure , Contain, Protect. Le site scp-wiki.net décrit un inventaire d'objets, d'artefacts, voire d'êtres fantastiques incroyablement dangereux, lesquels sont soigneusement sécurisés, étiquetés, contenus, décrits et protégé du public normal. Nous sommes dans un univers mélangeant horreur et science-fiction, entre les séries Torchwood et Warehouse 13.
Le site originel est en anglais, mais il existe des versions traduites, notamment le francophone fondationscp.wikidot.com qui comportent des articles originaux créés par les traducteurs.

L'écriture d'un univers fictionnel en mode collaboratif est passionnante. Surtout qu'il y a de nettes divergences de vues, qui ont été regroupées en canons. Ce qui laisse à chacun le choix de décider si la Fondation SCP est une émanation de l'ONU archi-secrète, une secte multi-millénaire ou une organisation para-militaire financée par des multinationales.

Le SCP wiki est, comme toute encyclopédie collaborative, un objet vivant : Au gré des artefacts nouvellement indexés, redécrits ou supprimés, les pages bougent, la fiction fait sa vie. Alors évidemment, tout nouveau contributeur ne se lance pas comme ça, puisqu'il faut en maîtriser l'univers, les codes et surtout le langage wiki. Heureusement, il y a un espace bac-à-sable où les nouveaux conspirationnistes peuvent se faire aider par des agents nettement plus habitués au terrain.
De là, on découvre les termes comme les classifications d'objets, les niveaux d'accréditation secret-défense, les méthodes d'interventions et les différentes classes hiérarchiques de la Fondation SCP. Et libre à vous à partir de là de créer une histoire par les pistes laissées par les autres, puisque les participations sont en licence Creative Commons.

Mais la partie la plus intéressante, la partie maîtresse de l'œuvre collaborative est l'inventaire des objets. Certains sont des gags, comme le catalogue de vente par correspondance de la Fondation SCP ou la Pierre de Procrastination. D'autres des histoires génialement terrifiantes. Entre SCP-1316 le chat démon qui émet sur ondes courtes, SCP-087 l'escalier qui descend vers une obscurité plaintive, ou encore SCP-904 un mot. Un simple mot. Un mot tellement dangereux qu'il est un véritable virus de la pensée et que les pontes de la Fondation SCP ne doivent même pas savoir ce qu'il décrit.
J'ai trouvée cette idée géniale que ce mot exprime parfaitement qu'on puisse tuer par le stylo, pardon, par le clavier ... Ce mot dangereux, qui d'ailleurs
– EH MAIS QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ AVEC CE LANCE-FLAMMES ?

(coupure brutale, statiques, bip, puis musique étrangement dissonante, à savoir "Memorex" de Smash TV à 1'05" )

« Veuillez nous excuser pour cette coupure des programmes. De suite, le Mamie Van Doren Show, exceptionnellement pré-enregistré »

Bonus : le film SCP