Comme précédemment écrit (épisodes 1 et 2), pour étendre notre quotidien pour le plaisir, la technologie envahi nos vêtements... mais aussi nos corps.

Icare n'avait pas de parachute

...mais faut avouer que ce superbe joujou prévu pour les forces spéciales donne sacrément envie de toucher les nuages tout comme lui. Bon, c'est pas pour voler, mais pour planer. Et Angel bat des ailes alors que là... y'a qu'à laisser glisser tout schuss.

Une aile volante très réduite, solide mais très légère, intégrant de quoi vous faire garder l'esprit à 10 000 m d'altitude (combinaison chauffée, oxygène) et le cap (GPS)... Elle a déjà été démontrée il y a quelques mois (par le genre de gars casse-cou demi-dieu des sports extrêmes), mais elle est désormais proposée par une entreprise allemande... On imagine le prix, l'entraînement et les conditions d'accès très stricte de ce genre d'équipement. C'est pas un Tank Shermann, mais cela reste d'un usage quasi-militaire. Ou james-bondesque tooodadada totototoooo dadada(insérer ici votre interprétation personnelle sous la douche du thème...)

J'imagine que le casque doit comporter un dispositif HUD pour le GPS, et je note la position très astucieuse des manches de direction. Sympa, mais pas top pour prendre le métro aux heures de pointe. Alors si on danse... Évidemment, la partie carénée doit être jetable pour pouvoir atterrir en toute sécurité avec le parachute. Vaut mieux avoir des sponsors pas regardants sur leurs fonds secrets. D'ailleurs, silencieux comme est l'engin et peu susceptible d'accrocher un radar avec sa structure composite, on imagine largement l'argument de vente.

Sources : WMMNA et Slashdot (qui a changé sa garde-robe, datant de 1996)

Je sens la force... électromagnétique

L'idée au départ était de soulever des petits objets diamagnétiques (métalloferreux ou des aimants) avec le bout du doigt. Ça ne marchait pas vraiment, ou alors avec un risque de nécrose... Mais il y eu un effet secondaire inattendu : Un 6ème sens.

D'accord, là, on parle de modification corporelle (greffer un petit aimant permanent dans la pulpe du doigt), le genre de trip peu ragoûtant qu'adorent les scarificateurs. À lire l'article de Wired, on apprend que le journaliste qui a tenté l'expérience a eu droit à une rupture de l'enveloppe protectrice, à un début de gangrène localisé, et que son médecin de famille a eu du mal à extraire l'engin... Sans compter les douleurs près des portiques antivols réglé trop forts ou l'impossibilité de passer un scanner à l'hôpital (à côté d'un magnétron, d'un accélérateur à particule ou d'une turbine de centrale électrique, c'est arrachage de l'implant garanti, sans anesthésie)

Le jeu en vaut-il la chandelle ? L'auteur-expérimentateur décrit les sensations de mouvements/vibrations de l'aimant implanté dans son doigt, qu'il ressent dans les mouvements de ses terminaisons nerveuses, lui permettant de sentir les aimantations, l'induction d'un courant électrique (très probablement alternatif) qui passe dans un câble,...

Mine de rien, c'est exactement ce qu'il me fallait aujourd'hui pour arranger cet p***n d'installation électrique.

Source : BoingBoing

And now, party time ! (suggestion personnelle)

Entre bijou, vêtement et pas aussi extrémiste que les modifications corporelles, je m'étonne que personne ne se soit penché sur la conduction osseuse, histoire de proposer des écouteurs qui se collent derrière les oreilles. Ou pour se montrer en soirée, des bandes adhésives réfléchissantes à coller sur les bras, les jambes , les doigts ou le front... Reste à trouver la colle qui tienne les nuits drum'n'bass en atmosphère très humide et qui s'enlève facilement au petit matin.

Marrant, ça me fait penser à un autre personnage des X-Men... Dazzler. (cherchez ici)

[EDIT 8/06/2006] Ben ils l'ont fait ! Si si ! (Merci WMMNA).
Enfin presque, mais le résultat est très classe
[/EDIT]

Au fait, tant que je suis dans les trucs électriques, à tripatouiller l'installation de mon appart, j'avais pas coupé le jus ?

SCHLAAAAAARK !