Bonjour à toi, Enfant du Futur Immédiat, toi qui n'attend qu'une chose, qu'on soit arrivé au bout du voyage, histoire de te dégourdir les jambes jusqu'à la prochaine prise électrique pour recharger ton smartphone.
A-t-on assez d'essence pour aller jusqu'à la prochaine station service ? Par où passe-t-on pour aller à Nice sans devoir emprunter l'autoroute ? Est-ce que la rocade est bouchée ? Toutes ces questions philosophiques, ô combien existentielles, datent désormais d'une époque révolue.
Je dois le confesser, l'arrivée du smartphone au volant n'a pas été qu'une tentative non-vaine de faire repartir à la hausse les chiffres d'accidentologie. Il a surtout réduit fortement le plaisir de se perdre en pleine campagne par une nuit sans lune alors que le réservoir évaporait ses ultimes gouttes d'essence...
super...
L'embarqué pour voiture roulait avec les débuts de l'électronique : la radio qui date des années 1930, donc de bien avant les transistors, ces mêmes transistors qui allaient permettre de créer une logique électronique autour du moteur.
Puis il y eu le téléphone de voiture pour tous, le RDS, le GPS et, Allélouia ! Le guidage routier avec infotraffic temps réel.
Maintenant, on sait par Tesla qu'on va Uberiser le conducteur. D'ailleurs, il se murmure dans les milieux pas vraiment informés que Google a créé Google Maps dans l'idée de concevoir la Google Car, voiture totalement autonome.
Test de Tuning
Il est dit aussi que la Google Car est le premier automate à passer le test de Tuning. Non, pas le test de Turing, mais le test de Tuning qui consiste à aller directement chez un garagiste et à demander le remplacement de son pot d'échappement par quatorze tuyaux diamètre boite de cassoulet William Saurin, plus le spoiler à l'arrière, les peintures façon flamme sur le côté.
Quand la Google Car égalera dans le mauvais goût le premier jeune fanzouze de Pimp My Car, là, on pourra dire que l'Intelligence Artificielle nous aura égalé en terme de bêtise spontanée.
Mais foin de mauvaise foi !
Grâce à la voiture autonome, nous n'aurons plus honte de piquer un somme sur la route de campagne, de retour de la fête du vin de Gascogne-Sur-Bouteille. Non, on aura juste honte de la peinture rose métallisée et des autocollants clignotants Ninja Tuning à l'arrière que la voiture aura choisi à votre place. De toutes façon, en cas de dégâts au tiers, c'est l'assurance du constructeur qui casquera. Sauf que vous n'aviez pas lu dans le Contrat de Licence d'Utilisateur Final que le logiciel d'autopilotage est fourni tel que, sans aucune garantie de fonctionnement parfait. Normalement, en vous souvenant de ça, vous aurez un sursaut et vous reprendrez immédiatement le contrôle sur le volant.
Enfant du Futur Immédiat, à l'heure où bon nombre de personnes veulent la mort de la voiture individuelle, où le pétrole part irrémédiablement en fumée et où des industriels veulent retirer le volant à l'humain... la question la plus importante reste : À mon avis ça passe juste, mais crois-tu que je peux me garer en créneau sans toucher ?