Non, en fait j'ai menti dans le titre.

J'ai beau avoir développé quasi-seul de A à Z une plateforme d'e-commerce multi-stores orienté lourdement sécurité, c'est toujours intéressant de postuler à un poste salarié. Pour savoir ce que vous valez pour des employeurs, pour voir quels arguments seront sortis pour vous refaire tomber dans l'enfer du salary-man (ambiance de l'open-space, mutuelle, café en poudre, heures sups, vacances, arbre de Noël de l'entreprise, stock-options, hiérarchie, irresponsabilité…), pour éventuellement recruter une clientèle différente...
Mais honnêtement, vu ce qui va nous arriver dans la gueule au vu des bourses, c'est toujours mieux d'être à l'abri dans un ferry qu'affronter la tempête en solitaire.

Et vous parlez le Fortran 8X couramment ?

Évidemment, certains recruteurs souhaitent s'assurer de mon niveau. Une des méthodes est de soumettre un test standard appliqué à tous les candidats. Cela fait 4 fois que je passe depuis le début de l'année un test d'aptitude à PHP/MySQL/Word/MS-DOS/etc… Et à chaque fois, non seulement je torche le test en moins de temps que prévu[NB], mais il a le don de m'énerver.
J'avais déjà bien raillé certaines “sécurités” dans l'e-commerce (et y'a sérieusement du mieux, j'en parle prochainement), me disant que le code n'avait jamais été entretenu. Erreur…

Testons votre niveau

Imaginez qu'on vous fasse passer un test d'aptitude à conduire pour un poste requérant un permis B. Et que vous ayez ce genre de questions :

À un carrefour, pour tourner à gauche (cochez les bonnes réponses) :
A - J'attends que le gendarme soit de face
B - J'attends que le gendarme me fasse signe
C - J'attends que le gendarme soit parti
D - Je tends la main à gauche

Pour ceux qui n'ont jamais touché de voiture, euh… Disons qu'un grand hôpital souhaite voir si vous êtes un très bon médecin avec des questions du type :

Pour soigner une infection, il faut (cochez les bonnes réponses) :
A - des saignées avec une lame de bronze
B - des ventouses de verres chauffées au charbon
C - des sangsues de marécage
D - prier Sainte Philomène de Priscilla
E - amputer une jambe à la hache

Pour ceux qui croient encore à l'homéopathie ou à la prière mais qui ont au moins des notions contemporaines de design web, imaginez plutôt ceci :

Pour aligner à gauche, au centre et à droite des éléments d'entête de site, j'utilise (cochez la bonne réponse) :
A - des  
B - la balise <center>
C - une grande image
D - une <table>

Oui oui, pour une seule “bonne” réponse acceptée, des checkbox au lieu de boutons radios. J'ai pas osé regardé le code HTML généré ou celui du javascript, car j'allais quand même pas leur offrir un audit.

Ce qui me fait un peu peur sur moi-même rétrospectivement, c'est ma note excessivement haute vu ces “questions”. Si j'avais eu 100% de réponses justes, cela voudrait immanquablement dire que j'ai moi-même des pratiques de programmation sérieusement obsolètes, ou alors, que je suis un vieux dino qui a trop vu d'horreurs en ce bas-monde (et dans ce cas, ce test permet de vérifier que vous avez 10 ans d'expérience du terrain).

En fait, ces tests, c'est pour évaluer le recruteur !

Arrêtez de laisser dépérir vos tests : ce n'est pas un vin de garde !
Sur les 4 passés, tous, sans aucune exception, incitaient à utiliser des méthodes de développement extrêmement dangereuses, certaines faisaient ouvertement référence à des méthodes PHP3 dépréciées en 4 et officiellement interdites depuis 2005.
Encore plus drôle, la plupart étaient de bêtes traductions de tests Anglophones, et donc ignorant la problématique i10n, leurs « bonnes réponses » étant inutilisables en Unicode comme l'UTF-8. Pourtant, notre langue a des accents.

Par contre, chaque fois que j'ai remarqué et pointé les erreurs monstrueuses, les employeurs potentiels ne m'ont jamais rappelé. Pourquoi ? J'ai une hypothèse, elle fait froid dans le dos : Parce que leur équipe ne code que comme ça et tant que ça marche, elle ne doit pas changer de pratiques.

Marrant : « on attend que ça pète, on agira en conséquence », ça me rappelle Sony. Avec les mêmes scénarii de secours ?

Liquides non-miscibles

Imaginez quelqu'un tout fraîchement recruté dans une telle entreprise. Lors de son entretien d'embauche, ledit candidat avait assuré qu'il code dans les préceptes modernes de sécurité, de maintenance, de portabilité et d’accessibilité web. La première chose qu'il va faire en voyant les “recommandations” du Directeur Informatique, c'est de rire. Sur le long terme, vous risquez une belle guerre de tranchées entre un responsable fossile qui a déployé Lotus Notes en guise de messagerie interne et un subalterne ex-indépendant qui sur la qualité de ses productions, mettait directement sa responsabilité juridique en jeu.

Ce genre de tests complètement dépassés (je parle dans le cas des recruteurs directs) semblent parfois servir indirectement à maintenir des politiques informatiques très dangereuses pour ces boîtes.

Quant aux cabinets de recrutements, imaginez que plus tard, en tant que chef de projet, directeur informatique ou chef d'entreprise, je doive faire appel à leurs services. Vous croyez que ce genre de tests absolument pas d'actualité soit un souvenir favorable ?

De mon côté, je dois reconnaître que la diplomatie n'est pas franchement une priorité dans un entretien d'embauche alors que j'exerce déjà une activité. Ce serait gâcher mon expertise et ne rendrait pas service à l'employeur.

La prochaine fois que je démarche, j'augmente sensiblement mes prétentions salariales.

Nota Bene ↑: Pour le dernier passé chez un célèbre cabinet de recrutement : 21 minutes pour 45 imposées, avec 80% de réussite. En fait, je suis à 90% sauf dans une section où je n'utilise absolument plus les procédures proposées, ce qui est proche de l'exploit pour un langage qui n'arrive jamais à utiliser deux fois la même syntaxe. La moyenne des candidats est à 62%, quant à la lecture à vu de pif de leur graph, je suis placé dans le décile supérieur.
C'est pas pour me vanter car je le mets intentionnellement hors-texte. C'est ce test qui m'a motivé à écrire ma diatribe, mais avec le passif des trois employeurs potentiels, et surtout leurs réponses assez hallucinantes.