18h : U2 en intro, pour montrer qu'on vise les quadra CSP+

Premier amazing avec l'Apple Store de Shanghai, avec des chiffres mondiaux de fréquentation forcément amazing (153 millions de clients sur le trimestre passé).

Deuxième chapitre : l'Apple TV, ce dont on se fiche en France avec nos box triple-play. Mais bon, avoir ajouté tout le catalogue HBO, joli coup. Uniquement aux US. Avec un trailer Games Of Throne pour les CSP+ qui aiment l'ambition... Et ils nous le passent... Trop sympa. Ce qui veut dire du sang et de la nudité sur un service Apple. Enfin soupirent les barbares au fond.
25 millions d'Apple TV vendus à ce jour. Soit à peu près autant que l'ensemble des box TV en France. Ahem.

Troisième chapitre : l'iPhone, smartphone le plus vendu dans le monde et un score de satisfaction utilisateur de 99%, digne de la ZDR de Steve Jobs des meilleurs jours

Histoire d'introduire l'Apple Pay. Je rappelle qu'il n'y a pas de système réellement unifié de paiement aux US, et qu'il découvrent à peine les joies de la carte à puce. Jusqu'ici, les paiements étaient signés sur le reçu. Donc Apple fait un woaw effect, mais aux US.

Et on continue sur les trois grands chapitres de perte de confidentialité consentie ;

• CarPlay
• HomeKit
• Health

Ce dernier est clairement le plus grand bénéfice positif, surtout en revendant les données aux assurances santé, on en doute pas, Tim. Ceci sous l'étiquette vachement positive de Medical research, donc données anonymisées ou presque. Si on arrive à refourguer aux 700 millions de locataires d'iPhone sous prétexte d'aider l'Humanité…
Par exemple utiliser les gyros pour détecter les malades de Parkinson qui s'ignorent (ou la détection de tremblement de terre ?)
Mauvaise langue à part, il faut reconnaître que l'appli de diagnostic de Parkinson semble intelligente et aussi fiable que le fameux test des gestes sur le bord de route US pour détecter les conducteurs ivres.

Et attention, on nous annonce aussi une appli de détection de cancer du sein. Viré de l'Apple Store pour pornographie dans 5.... 4... 3...

Sans rire, Tim annonce que vous décidez ou non de partager vos données, sauf que si les cases sont précochées, personne ne changera ces paramètres... donc encore une fois, à voir comment l'application est conçue par défaut, mais méfiance.

Une séquence vidéo avec de long plans sur les innombrables archives papiers inexploitées. faites-nous pleurer avec les services de recherches médicales qui n'ont pu investir dans un scanner et un OCR, mais se paient la production d'une appli mobile pour en revendre les données...

Final de la vidéo : Mangez des pommes ! 5 fruits et légumes par jour !

Encore une fois la promesse que c'est open source. Je vous rappelle que MacOSX était censé l'être et que pratiquement plus rien ne l'est.

Incredibly ambitious and bold on réinvente le notebook les gars !

(musique de 2001 l'Odyssée de l'Espace façon R&B)
Bravo : vous avez inventé le ultrabook 11" . Apple est fier de nous présenter un Dell XPS4. Et attention sans aucune prise USB ! Cela valait bien le reflet doré, non ? Vous reprendrez des disques durs en bluetooth ? (Edward Snowden souffre déjà pour ses clés USB)

Avec un écran de 0,88 mm d'épaisseur, vous êtes sur de le plier aussi souvent que votre iPhone6+ dans votre sac. Et la taille de la carte mère est tellement ridiculement petite qu'on pourrait en faire un iPhone 7 avec. Et on a fait des batteries non-plates, parce qu'on se prépare à lancer un iPhone 7 courbé comme le LG Flex. Et premier MacBook sans ventilateur, ce qui le rapproche de l'iPad avec couvercle...

OK, je me suis planté, ils présentent l'unique prise : format USB-C, réversible. Mais je vous parie mon sifflet que le format physique de la prise sera spécifique à Apple. Comme me le souffle Infested Grunt, un moyen élégant de passer à la norme européenne avant de payer d'autres amendes conséquentes. Apple annonce être le plus green-washed possible : Pas de Béryllium, pas de PVC, pas de plomb et pas d'enfants pour les construire sur les chaînes de montage.

Et maintenant, la swatch. euh, l'i watch

vous allez voir, c'est super pour draguer les filles (Tim Cook, nouveau référentiel de la Zone de Distorsion de la Réalité)

La GROSSE utilité d'une smartwatch : vous pouvez changer la manière que l'heure s'affiche, c'est tout simplement fun. Mickey qui danse (eeeeuh, j'avais ça sur Linux avec Emiclock, je vais pas m'extasier pour un portage sous licence)
La montre rappelle un rendez-vous Lunch with Ken Eh mais , c'est la iWatch Barbie™ par Mattel™ !

Jusqu'ici, Tim s'appesante sur des fonctions qu'on toutes les autres smartwatches. Super, prière de ne pas applaudir.

Un film nous rappelle combien c'est cool de sauver du SRAS des malades en Afrique avec une montre dont la valeur pourrait sauver 290 personnes en vaccins. Chris O'Brien montre son impatience en rappelant que y'a toujours pas eu de femmes sur la scène d'Apple depuis 1983. Et Infested Grunt que Parker Lewis chouraverait bien la montre de K2000. Ça sent la lecture en avant-première de ma chronique de Mercredi, là. Ah ben tiens ! Une femme sur scène ! Suffisait de demander. Seulement 30 ans de retard ?

Démo de la montre, dont Siri est activée en permanence. Vous dites Hey Siri, on croit que vous partez en Hé ! Syrie... et on vous rattrape à l'aéroport pour un changement impromptu de billet pour Guantanamo. En plus, la fonction NFC tourne en permanence. Vous pourrez vous amuser à l'Apple Expo ou dans le métro à faire du skiming escroquerie. Les bêtise de la carte bancaire NFC n'ont visiblement toujours pas suffit.

« Apple Watch a été conçu pour fonctionner avec l'iPhone » aaaah bon ? Et il marche avec Android ?

Apple renforce son silo et emprisonne de plus en plus ses clients. Sérieusement, il est plus facile d'appairer un Android sur un Windows ou un Linux que sur un Mac.

Super, une vidéo éducative sur l'aluminium. Et après une playlist digne des années 1980s, une musique bien pompier digne des films hollywoodiens futuristes des années 1970s. Yay. Fais pêter le chéquier, le vieux beau !

Non mais franchement, à ce stade, avec l'iWatch à diamants, cette keynote atteint le stade de l'auto-parodie à un stade stratosphérique. Amazing.

Tout le monde applaudit, et les Mac pros sont complètement oubliés. Le Grand Builder est désespéré de rire devant une keynote aussi incongrue, alors que je dois être le seul à ne pas avoir d'iPhone.
À Toulouse, douze personnes parlent de l'intérêt de la fonction épilation d'un bracelet métallique et du potentiel de montre de collection comme étant la première et probablement dernière génération (je vais m'en vouloir d'avoir écrit ça dans 5 ans)

19h35 : Les bières s'ouvrent, l'écran s'éteint, le standard de Cetelem chauffe déjà.