Apparue dans les années 1960s, les blagues Carambar™ nous quittent, définitivement (?) en Avril. Triste poisson. C'est notre Identité Nationale qui fout le camp, comme le dit un Ténor du Barreau de Paris, notre Jeunesse qui disparaît et se fane dans les poubelles de l'Histoire-Géo.

Oui, Blague Carambar, tu étais notre compagnon de friponnerie d'École Primaire, celui qui nous donnait envie d'apprendre à lire plus vite, encore plus vite, pour avoir la meilleure avant Agnan, du premier rang. Tu avais le format idéal, celui des petits messages qui circulaient incognito dans la classe. Celui qui collait au fond des poches en attendant la récré. Malheureusement, si tu as résisté aux humoristes de la télé comme le Bébête Show ou les Guignols, tu n'as pas survécu au petit jeunot qu'est Twitter, 7 ans d'âge. Battu par un CE1, la honte.

Aaaah, tes blagues racistes contre les belges, les juifs, les arabes et les français

Celles que Touche Pas Mon Pote n'osait attaquer, mais c'était avant… Avant que le CRIF mette un avocat derrière chaque writer, et n'accepte plus que le juif soit sur le pied d'égalité avec l'arabe dans la blague, celui du con.
Tandis que le Vlaams Belong, le parti nationaliste flamand, a insisté pour que tu précises que tes blagues sur les belges concernent exclusivement les wallons, ce qui t'a définitivement fermé le marché d'outre-Quiévrain.

C'était avant que les humoristes sur scène qui passent à la télé sortent tous d'école de commerce. Sauf la femme de service qui aura fait l'ENA. Mais mettre un haut-fonctionnaire dans une blague d'école, ça marche pas forcément pareil. Ce changement de mentalité par rapport à la France de De Gaulle, cela t'as obligé à sérieusement épurer ton catalogues de vannes. Car toi, contrairement à Collaro, tu as dû très très vite te mettre à la page.

Et Toto… Qu'est-ce que tu lui en a mis à Toto !

Hélas, Toto a grandi. Tu t'es fait traîné en justice par tous les M./Mme Toto de l'Annuaire, et pendant ce temps, les éditions Delcourt t'ont doublé, on transformé en franchise ce personnage public : Une série de bande-dessinée, transformé en série de dessin-animés pour la télévision, bientôt les 3 films suivi du cross-over avec l'univers « Camping ».
T'as pas réagi à temps. T'as pas fait valoir tes droits sur tes créations intellectuelles.

Tu es d'un autre temps, Carambar.
Comme ton concurrent Malabar, qui a dû remiser ses biscotos et arborer sur la moitié de l'emballage un imposant rectangle légal avec écrit en Helvetica grasses : « L'abus de sucreries est dangereux pour la santé ».

Mais tu n'es pas seul : On m'a offert un excellent recueil d'histoires d'Anton Tchekhov. Lui aussi est très drôle, mais lui aussi est enterré.

Homélie aux mélasses

Pour me souvenir de mes 5 années de gagmen en blagues téléphonéees, et surtout, suite à une tarte dont tu étais l'ingrédient principal, j'ai mis dans un pot des emballages de Carambar™, avec marqué dessus : « Confiture, laisser moisir ».

Aujourd'hui, je l'ouvre, et j'en prends un au hasard.

(véridique)

« Les pires de Carambar

Deux hauts-parleurs se rencontrent :
“ Comment vas-tu ? ”
“ Bien ma femme est enceinte ” »

Au revoir, Carambar, les dentistes te remercient pour nos caries.