Bonjour à Toi, Enfant du Futur Immédiat, toi qui a sûrement du mal à comprendre notre engouement pour ce liquide très amer et qui fait mal au ventre.
Le thème de la release de CPU aujourd'hui m'excite... déjà. Car il parle d'un breuvage dont je lui tellement addict qu'il m'a vallut plusieurs stages en clinique de désintox.
Slurp.
« Un mathématicien est une machine à transformer du café en théorèmes »
… ou un programmeur à en faire du code, je ne sais plus ce qu'avait dit exactement Alfréd Renyi ; mais en tout cas, il était aussi pressé que nous autres d'avoir une bonne tasse bien serré pas de lait un sucre merci !
Le café est aussi la matière alimentaire la plus spéculée sur les marchés boursiers. Normal quand on sait que la première chose que voit le trader sur son poste de travail en dehors du tableau des cotations sur son Bloomberg est son mug de Starbucks. Pour être précis, New-York se shoote à l'Arabica et Londres au Robusta, d'où sûrement la préférence des Britanniques pour le thé. Or, la Bourse est une guerre et « c'est avec le café qu'on gagne une guerre ! » comme le disait... Je ne sais plus si c'est Patton en envoyant son expresso sur son char ou Hitler en buvant son ersatz retranché dans son bunker berlinois, mais ça devait être vers Avril 1945.
Parlons d'ersatz : qui peut aimer la chicorée ?
Et même pire : quel est le savant fou qui a eu cette idée abjecte de dénaturer chimiquement le café pour en enlever sa caféine ? Comment des commerciaux peuvent faire croire qu'il est intéressant d'acheter du café décaféiné ? Alors qu'il a mauvais goût !
Enfant du Futur Immédiat, la caféine, cette molécule plus connue techniquement sous le nom de Triméthylxanthine (oui, je trouve le nom Méthylthéobromine datée et imprécise, surtout quand on sait qu'il n'y a pas d'atome de brome dans la formule C8H10N4O2), pouf pouf je reprends : la caféine est peut-être la méthode d'overclockage du cerveau la plus répandue dans le monde.
À tel point qu'il existe toute une industrie du fourrage de caféine dans les produits les plus abscons. Il suffit d'aller sur le site d'e-commerce thinkgeek.com pour s'en convaincre : À côté de cafetières à infusion lente à froid, ils vendent du beurre au café et du savon à la caféine ! Bon, évidemment, ce produit est fortement déconseillé si vous avez l'habitude de vous doucher non pas en tombant du lit le matin, mais avant d'aller vous plonger dans les bras de Morphée.
Enfin...
En tentant de vous plonger dans les bras de Morphée...
qui ne vient pas dans votre lit...
tu parles d'un amour platonique !
Le bruit de la cafetière est le réconfort d'un matin moins brumeux
(oui, j'ai parfois des envolées lyriques)
Entres autres crimes contre l'Humanité, il faut que je te confesse ce que je prends au petit déjeuner quand j'arrive au bureau. Je ne me fais pas du café pour commencer : je finis le café de la veille, que je ne sucre pas, sinon avec une cuillère de café soluble. Froid, bien sûr, c'est encore plus ignoble et donc vous réveille à coup sûr. Ensuite, je fais une cafetière. Astuce : je remplace le filtre par une crêpe bretonne industrielle. Farcie au marc de café, cela me procure un petit-déjeuner complet et équilibré, plein d'énergie pour attaquer la journée.
Pas de demie-mesure ! Il faut dire que quand j'étais étudiant, j'avais tendance à faire un café tellement léger à la Fac que quelqu'un repassait après moi pour reverser le jus de chaussette dans le réservoir de la cafetière. Passé deux fois, le breuvage prend alors un subtil goût de noisette grillée.
Par la suite, j'ai découvert le café Sansonnetto
Pour ceux qui ne connaissent pas la vie culturelle à Toulouse, Hervé Sansonnetto est le patron de la salle de concert le Bikini, le Vahlalla local de la musique amplifiée. Il fut une époque où je fus salarié de notre radio hôte à une époque où notre studio était sous le Bikini, celui route des Étroits, direction Lacroix-Falgarde, en face d'AZF, eh oui, ça remonte à avant 2001. Un jour, j'étais arrivé sur les lieux avec des valises samsonites sous les yeux, visiblement très mal réveillé pour assurer à l'antenne ma quotidienne de la tranche midi-quatorze.
Hervé, que les dieux du Rock lui chantent des louanges comme un chœur de chatons, Hervé donc me sert son fameux café qu'il ne réserve qu'à quelques forçats du business de la nuit : 2cl d'un liquide plus noir qu'un data-center sans branchement électrique, plus opaque que le dump d'un exécutable Java. T'y plonges la cuillère, elle disparaît de ta vue à 1mm de profondeur ; tu l'y laisses deux jours, elle y aura fondu.
Le seul café capable, après 48 heures sans dormir, à vous faire passer encore 48 heures sans dormir, en une seule prise de 2 centilitres. Testé et approuvé.
Enfant du Futur Immédiat, oui, le café est une drogue dure. Mais légale. Ne tombe pas dans la drogue.